貓的香氛與塔羅生活

夜深，四月底的天氣竟然還是十分寒冷，明明眷戀溫暖的被窩，卻又無法解釋的一天比一天更晚就寢。當時間顯示為凌晨五點，窗外開始逐漸響起晨間鳥鳴，天色由黑轉灰……這時候，我才徹底的對睡眠投降，而疲累過度的身體，卻怎麼也睡不安穩。

下意識的，逃避睡眠與夜夢，夢境總是太真實，且毫不留情的指出現實生活中正在或即將面對的困境。白天我將自己埋入網路、書本中，晚上又不願意面對夢境，這才發現這一陣子生命中發生的改變，引起多麼劇烈的斷裂和恐懼，無論我表現得多麼不在意，不斷說服自己要放下，但事實上我就是卡在這個關頭。

所以知道，該好好按下重新設定的按鈕了。

通常一次高品質的芳香療法按摩，可以協助完成重開機的過程。在這樣身心俱疲的狀態下，我毫不猶豫的選擇了預約Susan的療程。

Susan是我多年前第一次到肯園時遇到的芳療師，事後與朋友提起時，是肯園常客的朋友驚呼我實在太幸運。我也深深這麼覺得，Susan溫柔堅定又不過度干涉的存在，在當年幫助我承接了另一個重大的轉變，在之後的日子中，給予我持續的力量和勇氣。於是每當需要撫慰的時候，我總是想到她。

見到Susan，和她聊天的過程，療癒就開始發生了。

任性的選擇了做「孕婦按摩」，當然我並沒有懷孕，也不是媽媽。但是因為這個療程是Susan多年來經驗的累積與整合，是她花了許多心力而創生的按摩手法，我的好奇心一整個壓過了所有的需求，無論如何都想要嘗試看看。再加上之前在跟Susan聊天時，她拿出了「神奇精靈指引卡」給我抽卡，竟然抽到了一張「懷孕」，所以做個孕婦按摩也沒有什麼不可以囉！

療程用油是奧地利品牌Arte Verde，抽了三瓶，打開嗅聞時真的是瓶瓶驚艷！精油本身的品質絕對沒話說，同時精油的能量亦非常活躍。重點是調香，這三瓶複方精油，每一瓶都像個繽紛的主題花園，色彩艷麗、氣味飽滿，佈置的別具匠心，美侖美奐、豐富圓滿，卻又不會失於雜亂。這是非常難得的事情，使用芳香療法這麼多年，聞過各式各樣的調香，許多品質很好的精油常常無法得到完美的搭配，味道不是過於扁平無趣，就是混亂失序。而Arte Verde的調香真是美妙極了，以至於當Susan請我在三瓶中選擇一瓶作為今日療程用油時，我竟然無法立刻決定，因為三瓶都好愛啊！

當開始做療程時，有如置身於一大片美麗芳香的花園中，躺在樹蔭下，薰風拂過全身。

因為是孕婦療程，所以並沒有俯臥的姿勢，這一點滿好的，因為我只要趴著就會覺得有點壓迫感、喘不過氣，胸腔跟頸椎都會覺得比較吃力，而輕鬆側躺對身體的負擔比較小，就像平常睡眠的姿勢，讓我很快就進入療程的舒適感受中。

這個按摩的手法力道我相當喜歡，有點接近瑞典式按摩的深度，但是節奏更為舒緩放鬆。身體每一個痠痛不適的地方都可以被恰當的放鬆，卻不會感到疼痛壓迫，同時又具有如淋巴按摩般的細膩包覆，帶來了一種安心溫暖的安全感。側躺抱著抱枕，像是小小孩抱著心愛的熊寶寶，幸福地躺在母親的臂彎懷抱中。

雖然理智上很想撐著清醒的感受這個全新手法，可是身體的感覺是不能勉強的。在Susan深淺輕重交錯的按摩節奏中，我很快就進入了一種身體全然放鬆，腦袋則是半夢半清醒的奇妙狀態。這感覺很妙，一邊可以感知到芳療師按摩到哪裡，另一方面又像是在作夢般，轉過千百萬個畫面與念頭，並且看似毫無道理地隨意組合成莫名其妙的故事。

就像是電腦需要時常磁碟重組一般，我們在日常生活中塞進了太多資訊、情緒、意念，無法消化的一切常常會讓我們無預期的當機，或者反應速度變慢，或者突然卡在某個狀況中出不來。而深層的放鬆與每天的夢境，就是可以幫助我們重新整理歸檔、去蕪存菁的過程。在芳香療法的按摩中，藉由精油的能量功效，以及按摩觸發的神經傳導，腦內重整過程更是有效率的進行著。這也是為什麼多數的人在接受療程後，會感覺身心輕盈的原因。

左右側身按摩，對芳療師來說是很考驗技術的姿勢，做得好，就像在溫暖的懷抱中，被安撫拍著背哄睡，做不好，就會覺得瑣碎又搔不到癢處，芳療師自己還會姿勢扭曲身體酸痛。而在這個療程中，感覺得到Susan細緻妥貼的功力，按摩過程行雲流水，流暢不凝滯，被按摩的人身體雖然沒有俯臥，可是背部按摩一樣被面面俱到的照顧到，實在是非常不簡單。

翻到正面仰躺姿勢，Susan的手法更顯細密綿長，幾個有如伊莎蘭的長推，慢慢的將整個人的身心都整合了起來。再加上緩慢溫柔的腹部按摩與握持，讓我逐漸感覺自己身心的裡裡外外，那些被各種事件切割碎裂的部分，都一點一滴被療癒融合。那時刻，心中浮現了一些話語：

無論我是什麼身分，扮演什麼角色，被別人貼上怎樣的標籤……
我，就是存在的我自己。
值得存在的我自己。

療程後，我將這份感覺跟Susan分享，她說，在為孕婦做按摩時，她會跟寶寶交流對話；而幫一般客人作按摩時，則是與客人的內在小孩交流對話……
我深深的受到感動，對Susan說：我真的感覺到了！

當我們能好好的擁抱自己的內在小孩，承認成為自己的一部分，就可以少去許多不必要的負面情緒，例如自責、批判、罪惡感、不安全感。也因為真心的接納了，所以我們就不會再逃避去面對這些看似不美好的一切，因為這些都只是過程，是旅程的風景，是學習的一部分。

如果是孕婦來做這個療程，對於「整合」感受一定會更深刻吧！因為真真切切的就是有另一個生命在體內，而妳就是必須找出與這個生命融合共處的方式，然後還要學會總有一天他會離開你的懷抱。真是一個不容易的功課，若有芳香療法與一個好的芳療師陪伴，一定能夠得到更多的支持與勇氣吧。

剛做完按摩時，我坐起身，感覺到身體長期比較緊繃的腰背，開始釋放出絲絲的酸軟感，然後慢慢的消散。那些生命中的僵硬，也隨之柔軟變淡。當伴侶前來接我回家時，他看著我說：「妳做完按摩看起來軟綿綿的呢！」我笑了，心中的感覺也是軟綿綿的。

回到家後，我稍微睡了個午覺，但是整天都還是處於一種慢下來的狀態。當天晚上不到十二點我就準備好要睡了，完全不像前一周，天天熬夜到幾乎天明。

隔天早上，六點多不到七點我就精神抖擻的醒來了，自己都大吃一驚的振奮。在這意外的晨起時光中，我做完了許多延宕已久的事情，然後一整天也行程超充實有效率，非常不像平常散漫成性的我……

晚上，做了一個很有意思的夢—

夢見，我在半山腰要去搭車。
原先預訂的計畫是搭某線公車到山上的學校去上課，但是我卻錯過了那班公車。急急忙忙的跑去公車總站等下一班車發車，可是車子又在我眼前開走。我試圖追了幾步之後決定算了，轉身搭上旁邊的另一班公車，這台車要到山下去，是往回家的方向。

坐在車上搖搖晃晃的下山，一開始我還在想是不是要中途下車，回去搭原先想搭的那班車，因為我還滿想要去上課的，而且好像應該要去完成原訂計畫才行。可是又轉念一想，其實我並不是真的那麼想要去學習，我只是想要「上課」，因為我對自己沒有足夠的自信，而上課、拿證照似乎會讓我更有籌碼證明自己的能力。

在夢中我還把課本從袋子中拿出來看，是一堂我大學時根本沒認真上，老師也只是念完課文就結束的必修課，是的，我真的沒那麼有興趣想學，只是以為自己「應該」要學。

我決定，不勉強去追一班已經開走的公車，不逼迫自己去學一門還不想學的課程……
我決定，回家，過我想要的生活。
把課本塞回袋子，感覺到無比輕鬆，臉上帶著微笑，望著窗外的風景，想著，我要回家了。

微笑著，醒來。

對我來說，這是個幾乎連暗示都沒有的夢境，根本就已經直接把重點說出來了。
經過了整合與療癒，放下對自己的批判，我想，已經可以做出真正想要的選擇。

感謝Susan美好的療癒能量與陪伴，讓我突破了這個關卡，接下來就要靠自己了！不過接受療程後，我已經能夠好好的睡眠，好好的在陽光中醒來，一一完成每天該進行的事項，並且對生命充滿期待與希望。不久之後，屬於我的孕育，一定能創生出更有趣、更豐盛的未來。


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關於療程用油及相關事項
請直接詢問Susan~謝謝!!
前往Susan的香域空間

今日午睡得一夢。

夢中就如近日天氣般陰雨綿綿，
我騎著心愛的旺財往深坑方向去。

途中經過一些細碎而蜿蜒的道路，
雨持續下著，雖不大，卻也讓路面積了水。

我前方有個女孩子，騎了一台好大的車，
在一個下坡的轉彎口打滑摔倒，整個人被壓在車下，
我連忙停了車跑去幫她把車子拉開，

同時也有三四個女生（都是女生耶？）跑來幫忙。
大家七手八腳的扶起車跟被壓在車下的女孩，
又慌亂的找著電話，打電話給救護車，
慢慢的把受傷的女生攙扶到路邊休息等救護車，
她抬起頭說謝謝。

其中一個幫忙的女生指著我說：要謝她，是她先發現妳的！
我連忙擺手說沒什麼，又想到自己似乎還趕著去哪裡，
就先離開了。

身材很瘦的旺財是單薄的機車，
孤孤單單的停在斜斜的路面上，
這時候一陣超大的風雨襲來，竟然把旺財也吹倒了！

趕緊去扶起旺財，可是風雨大到我站不穩，
一個腳滑，我竟然跟旺財一起掉到路邊的小溝渠中！

在夢中不知哪來的天生神力，
把旺財從小溝中拉出來，才發現，
旺財可愛的粉紅色圓圓儀表板被撞掉不見了。

超傷心的。


然後手機響起「演歌」，把我從夢中挖出來，
很好，沒有在下雨，天氣溫軟舒適，貓咪睡了一床。
（接了電話，不意外的是行銷電話）


然後我開始想我的夢。


陰雨的天氣是我這陣子的情緒，
說真的當初離職有很大一部份因素是為了健康，
果然離職後休養著身體，
身體像是要釋放出前半輩子的毒素一樣，
一個一個莫名其妙的症狀都發了出來。

雖然知道那是過程，但有時還是難免沮喪。
好不容易看來像終於處理好某一部份，
然後醫生就說，妳去掛另外某科，這個部份看來需要檢查一下。

前幾天聽到這句話時，整個人非常喪氣。
身體好像變成了陌生的，我不熟悉的狀態。

至於夢中的助人不是重點，是我自己常常以為那是重點，
太常把關注放在別人身上，試圖扛起身邊的每個人的責任，
結果是逃避了關於自己的問題。

我可以替任何人想，卻忘記自己原本的道路。
幫助人是好事，為別人著想也是好事，
但是這些都不應該用來模糊自己的焦點。


就像我們不能說「都是為了你我才放棄......」
這是很不負責任的話，從來我們為的都是自己而已。


所以旺財的「儀表板」才會在夢中被撞失。

車子，常常意味著行動力、創造力，或是身體，
所以我是頭殼壞去了嗎（誤）

其實應該是，在這段過程中，我過份的沉溺於一些小細節，
卻忘記了自己應該要追尋的大方向與目的。

我真的忘記了。


頭殼壞去是真的？


那，就讓我重新找過吧。
人只要還活著，總是會有機會的。

少見的簡短的夢，但足夠讓我嚇一跳然後醒過來。

我很少做「短夢」，夢境通常都冗長複雜，像拖戲的八點檔。
今天小寐之時就這樣做了一個情節簡單鮮明的夢，
夢境不驚聳也不可怕，就只是嚇一跳而已。

夢裡有兩個人，對我很重要的人。

第一個主角是女生，
是國中到高中的好友小狼，
她是一個很有魅力、很有個性、長得又漂亮的女生，
功課好，體育好，人緣好，很多人喜歡她，
國中的時候我是她的「老婆」～（笑）

應該很多人都有相同的經驗吧，
國中國小時，我們都會在班上組成某些家族，
那時候我有老公（女）、老爸（女）、老媽（女）.....

嗯，看來這是女孩子們熱愛的團體遊戲，
不過我還有一隻寵物（男），據說現在在基隆當警察，
果然從小就很有服務的精神，我的寵物對我很好低（大笑）。


總之，我有個「老公」小狼，我是她的老婆小貓，
兩個人感情不錯，也上了同一所高中，
然後總是持續著相互陪伴對方經歷戀愛的種種甘苦。
她是個陽光美女，很多人追，愛情困擾也多，
我只談了一兩段傻戀愛，但是走療癒系這件事情已經可見端倪，
換言之從小就是當情緒垃圾桶的料:P

後來，因為我念文組，她念理組，分班之後相處的時間少了，
各自的事情多了，慢慢地疏遠，畢業後也就沒有繼續聯絡。
我只知道，她考上了高醫心理系，那時候大家都說她考差了，
以她的成績，應該要考上更好的學校才是。


這麼多年之後，再次想起她，在萬用的網路上搜尋，
發現小狼已經在南部的大醫院精神科當起心理諮商師，
讓我想起我們互訴心事年少過往，
和她總是發展得風風雨雨的愛情故事。

夢見她，也想她，當年我真的非常喜愛她，
不過卻不知道要如何寫出第一封聯絡的信件。


夢裡面的另一個主角，是我高中參加某個文藝營認識的男孩。
那是我第一次參加這樣的跨校營隊，認識了許多有趣的人。

第一次的文藝營，第一次對一個人一見鍾情，
第一次跟人做出「我們一起考上台大」這種狂妄的約定。

其實我也忘記自己究竟有沒有當面對他說過，我真的很喜歡他，
只是那個年紀的我太彆扭，太心機，不懂得誠懇的說出心意。

曾經我以為是他讓我的情愛懸而未決，給我希望，讓我苦戀他四年多。
然後這麼多年之後我終於瞭解，這一切畢竟是我親自演出的戲碼，
我又何嘗真正的坦率的面對自己的心意，面對他？
我是否有認真的回應過他釋出的心意？
我是否有肯定過他為我做過的一切？

我只是，一直看著自己的苦，一直覺得自己付出很多，
一直怨他只說我最瞭解他，卻不肯只愛我。

我恨自己在他身邊像雞肋般可有可無的扮演姊姊的角色，

我恨自己為什麼還要安慰著他的前女友，聽她問我：
「他說妳是最懂他的人，妳告訴我要怎麼挽回他啊？」

我恨他喝了酒之後哭著對我說：
「對不起我明明這麼愛妳，卻還是對別人動了心。」


然而現在的我回頭去看，只看見，
寂寞的人都一樣，恐懼的人都一樣，
不敢付出，害怕失去，不知滿足。我們都自私。

我沒有比他好到哪兒去。一點也沒有。
事實上，我更自私，我更過份，
我說付出了很多到底有真正做了什麼？
或許還比他更遊戲於種種關係之間。

然後斷線，就是理所當然。
沒有人說分別，只是分別總是發生。


現在的他是麻醉科的醫生，剛完成了一趟長長的旅行，
偶而我看著他的網誌，心中有一種明白，知道，
我們早就已經在世界的兩端，或許永不交集。

但有一天我要寫一篇小說，給他的。
是一篇在我心中醞釀了非常非常多年的小說。
因為想起他讓我明白，我總是等待別人先付出愛，
等待別人來證明深情款款，然後又覺得一切都是應該。

無可救藥的自私。




我的夢境。
夢境很簡短，我夢到這兩個我曾經非常喜愛的人，
他們「在一起」了。



錯愕！



然後，夢裡面，我還跟自己說，
「其實他們兩個滿搭的啊！
都在醫療體系中工作，年紀相差一歲而已，
長得也都還算不錯，兩個人也都喜歡運動，
都是天秤座的，嗯，真的還滿合適的。」



夢就醒了。

夢醒之後自己覺得好笑，這兩人風馬牛不相及呢！
但是，還真的滿適合的（大笑）！


夢境本身或許是有某些象徵性，但光是讓我想起這兩人也就足夠。
想起他們，其實想起的還是當時的自己，
明白自己在那時候，為什麼會這樣那樣，然後釋然。

釋然之後，就能真正的放下

我曾經愛過的女孩和男孩。

過去。

我是觀看者，也是夢中的每一個腳色。
如同在看電影般，夢境展開了。

時代不明，但不是現代，感覺約莫是民初，背景的顏色有點昏暗。
地點是一間破落的宅院，住著兩個女人。
婆婆跟婦人是婆媳關係。家中就只剩她們兩人了。


忽然，出現了一個年輕的女孩子，穿著當今時下年輕人流行的服飾。
低腰褲的褲頭還露出裡面的丁字褲。她是來找婆婆跟婦人的。
婆婆的脾氣很壞，嘴巴也很壞，看到女孩的「奇裝異服」就開始大肆批評了起來，
根本不想管女孩要跟她們說什麼，逕自就走了。

婦人說：「不知道為什麼，我看著妳覺得妳很親切。」
女孩說：「我是某某的孫女啊，我是幫我阿媽帶話給妳的。」


這時候，場景忽然就切換，到了更早之前。

那時，這座宅院相當熱鬧繁華，住著許多人。
可惜的是，這家的男主人早逝，只剩下一個獨子，
當家的女主人（也就是婆婆）非常不滿意自己的兒媳婦只生了一個女兒，
因此自作主張又幫兒子納了二房（也就是婦人），
然後千方百計的逼大媳婦走，以免有分家產的問題。

那個被逼走的大媳婦，原來就是女孩的阿媽，她被趕出門時，身無分文。
帶著女兒，身上唯一值錢的東西是一件丈夫的絲綢褲子，
跟娘家帶來的一只玉鐲。後來她們賣了這兩樣東西，
靠著這筆錢辛苦的作著小生意，倒也活了下來。


場景回到破落的宅院。
女孩對婦人說：「我阿媽要我來跟妳們說，她沒有恨過妳們，
雖然吃了不少苦，但是日子還是過下去了。
她想要說，無論過去發生了什麼，但是她原諒妳們。」

婦人聞言就哭了，在婆婆趕走大媳婦之後，其實慢慢的家道中落，
就連她的丈夫和獨生子也意外死亡了，
她雖然多次想到被趕出門的母女兩，卻也心有餘而力不足。

但是她又想到：「不可能啊，我前些年死去的兒子也才多大？
怎麼可能妳阿媽會有妳這麼大年紀的孫女呢？」

女孩說：「那是因為我是來自於未來，而且其實，妳是我的前世。」

婦人傻住了，她根本無法理解這樣的事情。
而由不得她想太多，因為下一瞬間女孩就消失了，被拉回她原有的時空中。


場景切換，到了現代，或者是比現在再更未來一點點的時代。
女孩跟姐姐走在街上，談論著剛剛的經歷，
還有一些女孩子們愛聊的服裝流行之類的話題。
「最近的衣服越來越貴了。」
「是啊，難怪最近大家都喜歡到有制服的公司去上班。」
「對啊，至少這樣可以省下一些治裝費……」

說著，看到一家店，店門口站著一個男店員，
店內放著裝飾用的轉盤式的電話，
女孩說：「剛好，我們打個電話去說一下吧！」

女孩走進店內，對店內另一個男服務生說了一個號碼，
男服務生撥動轉盤，電話接通，是那破落宅院中的婦人接的。

女孩說：「妳不用擔心，我已經回到我的時代了。」


男服務生莫名其妙的看著女孩和她的姐姐，說：
「這支電話是裝飾用的，怎麼可能接得通？」

女孩說：「如果打去的地方願意接，就一定會通。」
男服務生：「妳們究竟是什麼人？」
女孩和姐姐笑了：「其實我們都不是人了啊！」


這一瞬間，忽然女孩跟姐姐的形體變了，變成一種銀白色的光體，
微微有著人的形狀。

男服務生大駭，可是身邊其他的人卻似乎都無動於衷。


女孩的阿媽這時候出現了，對男服務生說：
「既然你看得見我們，代表你也不是人了，你為什麼還不願意接受這個事實呢？」


然後，阿媽跟男服務生，也都變成了銀白色的光團。


一行四「人」往郊外走去，兩個女孩無聊的開始想要捉弄路人惡作劇，
男孩問阿媽說：「難道變成不是人了之後就要一直這樣嗎？」


阿媽說：「當然不是啊，我們是要回去的，
其實我早在四十年前就找到我丈夫，也就是她們的阿公了。
當兩個靈魂圓滿的時候，就會有足夠的力量可以離開這裡，
回到我們原來的地方去，我這次只是來交代她們幫我做一件事情而已。」

男孩說：「找到自己的圓滿？」

他看著兩姊妹，心裡想著自己是不是要跟其中一個一起「回去」呢？

到了一座橋邊，橋下坐著一位老先生，原來是阿公，看見她們之後高興的猛招手。
阿媽也很高興的，趕忙過去牽著阿公的手，
兩個人笑咪咪的看著三個年輕的靈魂說：「那我們就先回去了。」


然後，她們兩人變成了一個巨大的白色光柱，
直衝上天（我甚至可以強烈感覺到那種向上飛衝的感覺），
一直向上、向上，直到衝出了地球。


宇宙中有無數的星球，
碩大無垠的宇宙中，有大大小小的星球，
在巨大之中，我看見了最微小的分子，像一個一個的小彈珠一樣，彼此碰撞、反應。
阿公阿媽也是其中的一個小分子球，進入宇宙之後，就也產生了一些碰撞和連鎖反應。


『這樣碰撞沒有關係嗎？』觀看者的「我」有了疑問。


這時候出現了一個聲音，告訴我：
『當然是有關係的啊，每一個小分子之間的碰撞，
都會產生一些連鎖反應和改變，就在此時此刻，有些事情已經不一樣了……』

眼前出現了一個小螢幕，螢幕中出現的那破落宅院中的婦人，
她把自己經歷的一切寫了下來，然後密密的縫入繡花鞋底。


下一幕，畫面切換到多年之後，宅院荒涼，
那隻繡花鞋跟一些雜物一起堆在一個角落中。
宅院外人聲雜沓，有人想要打開這個房間，可是卻怎麼也打不開。
（分子球繼續碰撞反應著）


再下一幕，更多年之後，宅院被拆除了，有人經過了那隻繡花鞋，
可是繡花鞋卻好像被風吹動了一樣，翻落至旁邊的垃圾堆中，完全沒有引起人的注意。
（分子球繼續碰撞反應著）


『如果繡花鞋被發現了，就會有人知道婦人的經歷了。
可是為什麼一直沒有人發現那隻鞋子呢？』我問。


『因為還不是時候啊』聲音回答我：
『當時候到了，所有的事情都會被明白。
妳看看四周的小分子們，那都是一個個光的子民，
我們就在這宇宙中相互吸引、碰撞、反應。
我們既是無限大也是極其微小……很多事情都是如此，
要被發現很容易，但是要被瞭解卻很困難。
我們在地球上時，不明白自己在宇宙間的位置與模樣，
我們追尋光，卻不知道自己就是光的一部分。我們就是光。』


至此，夢醒。

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也是多年前作的夢，從日記檔中挖出來的
因為真的挺妙的所以貼出來

夢做完之後半夢半醒之際再從頭想過一遍
想完之後把還在睡覺的人挖醒強迫她聽一遍
講完之後開電腦寫下來
這樣通常可以記得住八成

其實這個夢還有更多細節
例如兩姊妹怎麼捉弄別人之類的
但是實在是懶得寫了
感覺上那很像電影中不必要的過場情節

2002年12月，我和好友橘去新竹拜訪高中死黨潘。



在潘家聊天到凌晨，潘不支睡著了，

我和橘窩在舒適的沙發上，裹著小毯子，客廳開著暖氣，

我們各捧了一杯熱呼呼的花草茶，靜靜的。

「感覺很好。」我對橘說。

橘看著我，用她大大的眼睛笑著，

上揚的眼尾很像在說︰我了解。

「啊，我有好一陣子沒有說這一句話了耶！

  現在的心情好像那時，搬家後人開始澄清與穩定的時候，

  心中有一種靜寧，不是快樂也不是不快樂，

  沒有high or low，沒有冷或熱，但是感覺很好。」

凌晨四點大家都睡了，到快中午才睡醒，

醒後依稀記得自己做了夢，夢中的情節相當平淡，

就只是尋常生活，我在過日子，然後思考與求學問，

遇到了一些困難跟想不通的地方，跟一些前輩有了互動。



夢中我若有所悟的說了



「道要從愛裡求，愛要從寧靜中求，寧靜要從心裡求。」



只記著這句話和這個好夢，醒過來，感覺很好。





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5年過去了。現在是2007。



潘結了婚又離婚。

橘結婚後生了兩個女兒。

我在愛情夢中理解自己。



持續求道、愛、與寧靜。

願我們都能擁有。

只是想記錄一個美麗的夢境。


夢中，和一群朋友出遊，
小飛機帶我們停到一個極美的沙灘上，清澈的海水和潔白的貝殼砂，
一群女孩子們開心的玩耍著。

然後，我們溯著一條溪流而上，
到了一個黑色大理石所蓋成的聖殿之前。
空氣中有一點薄薄的霧氣，聖殿前的樹綻放著桃紅色花朵。


我們靜靜的坐在冰涼的黑色大理石台階上，
然後.....這就是所謂的霧裡看花嗎？XD


天黑了之後我們走在街上，街上非常繁華熱鬧，
有人告訴我說，這裡其實是韓國，
我嚇了一跳，原來韓國也是這麼美的嗎？
（一切都只是夢.....）


但在夢中，我跟自己說，
啊，原來偏見真的會蒙蔽一切。


偏見，會讓我們看不見真相，
還會讓我們的想像力受困。


不過我也相信，會有這麼美的夢境，
跟昨天聽到朋友的好消息有關，
當然也跟睡前用了CT29有關。


不然，怎麼會在充滿壓力的日子中，還能做好夢。
（我不是應該夢到德芳的考卷我寫不出來，
或者夢到工作的專案做不完，
或者夢到家裡面亂得跟豬窩一樣收不乾淨嗎？）


然後即將要醒來的半夢半醒之間，
夢中正在討論要去哪兒購物的我們，
又說了一句話：

要深入一個地方，遵循帶領者的腳步是很重要的。


這時候我居然接了一句話，說：
所以要考試，就一定要把課內的書念熟。


我果然還是掛念考試......
不過這跟我現在的念書方向一致，
因為沒有很多的時間可以用來念書，
所以我現在就專心在讀上課用的那本講義，
這也算是跟隨帶領者的腳步吧！XD


好吧，謝謝我有個美好的夢，
今天是難得的可以好好念書的日子，用功去了。

不知道為什麼有一種神秘的力量，阻止我寫出療程的過程。

（謎之音：那是懶惰吧！）

但是想說說在療程中的體悟。

人，真的必須靠自己的力量好好的做決定、以及活下去。
當人感覺無助，總是會想要到處求助、到處抓浮板，
可是往往，在情急之下，到不適合的能量。
而一旦當開始習慣與依賴那些不適當的能量，
慢慢的就怠惰了，自我精進，以及自己做決定、判斷與負責任的能力。
慢慢的，也會忘記自己的使命，忘記自己原本的模樣。
然後活在那些不屬於自己的恐懼中，
緊抓著恐懼，因為看不到自己。

於是必須學會，自己決定，負責。


當LISA老師要為我「請」走體內那股盤據我身心的外來能量，
我理智知道「應該要」這樣做，但是卻莫名的感覺恐懼。

我害怕，如果這能量長久以來跟我在一起，
那麼如果少了「它」，我該怎麼辦？

同一瞬間，我也被我的恐懼給嚇到了。
原來，我害怕的是為自己負責。

這麼長久以來（據說是好幾輩子的事情）我都這樣便宜行事，
靠著那外來能量幫我做決定、過日子......還自以為被保護。

總之，鼓起勇氣，說，請離開。
從此，我願意完整地，承擔起我自己。

我願意。

連續兩個晚上夢見相同的元素

書本 + 蟑螂


當然，這一切應該拜O寶的油所賜，這陣子答應要當她的個案，而自從用了這瓶O寶特調之後，就開始了每個晚上的怪夢之旅。最先登場的，就是「啃食書本的蟑螂*2」

兩個夢的背景不一樣，故事也不一樣，但是這個基本元素卻說著相同的心情。


蟑螂，當然是害蟲，不論在現實或夢境中。

在夢裡，這是「啃食夢想的恐懼感」

而我的夢想，當然就是那本被蛀咬的書。


上個月把自己的小說貼上部落格之後，忽然就一股子莫名的情緒湧上，不知道為什麼，就不想再讓任何人看見我的文字，於是用著一種任性的心情，把網誌關閉了。


抗拒跟逃避，碰觸任何有關自己夢想的事情。
因為是膽小鬼的關係吧。


在夢裡，我有抄起蟑螂剋星--拖鞋，毫不猶豫的打下去。

那麼，在現實生活中，我準備好要為自己的夢想除去害蟲了嗎？

小小的，橘色短毛的貓咪乖順的蜷窩在我的手掌中。

心情是欣喜的，我想養貓已經很久了，
小時候養的貓在放學回家之後才知道已經被大人丟掉，理由是他們不喜歡貓。

聽見獸醫說：這種貓的壽命很長喔，
一般都可以活到二十多年，也有活到三、四十年的，
妳養之前要先確定自己能照顧貓那麼久喔！

小小的貓伸了個懶腰，打個小呵欠。
我望著貓咪，問自己： 養是不養？

據說我會解夢（茶）

也不知道是真是假，也不知從何時開始，
反正有這麼一個狀況，就是有人說了夢，
然後就會有人看著我說，哎，這要怎麼解？

然後我就開始，說。
正確與否不知道，我只是負責說，跟傳遞而已。

小時候，正受到女性主義薰陶的時候，
那時候非常討厭被人家說是解語花，
尤其是一而再、再而三，有人對我說：
「妳是這個世界上最瞭解我的人。」

心中會想說：
「我也很想要被瞭解啊！！」

之所以會花那麼多的心思去理解人，
無非是希望，有一天自己也能被理解吧。

可能是因為這樣，所以不知不覺就會解夢了。

說一個最近發生的。

上凱龍課程，某日中午在吃飯時，大家不知怎麼聊起了夢。
其中有位非常具有靈性與感應力的同學說，
她小時候常常做同一個夢，每每會嚇哭醒過來，
夢境卻十分單純，就是一團忽遠忽近的「白」，
一開始白的進退很規律，後來忽然變得很快、一直逼近，
這時候她就會在強烈的恐懼中哭著醒來。

然後，同桌的人就看著我說：妳怎麼解？

我的第一反應：我哪知道啊！

可是下一瞬間，我就有了一個想法，問她說：
「妳出生的時候順利嗎？」

她說：「不算順利，我是用真空吸引生出來的。」

是的，就是這個了，出生時的驚嚇，
就成了她孩提期間的夢魘。

我們的身體比腦袋更瞭解自己，
我們的夢也比語言更真實。

所以我是因為如此才在這個領域裡吧。

再度提醒自己一次我的生命課題：

第7個法則：努力達到你最高的境界。
（有時候看似陷入生活的泥沼中，
然而其實卻是踏進了更偉大的領悟方向。）

第1個法則：照顧他人。
（開啟並創造出得與療癒他人之力量。）


原來我小時候那麼討厭被叫做解語花，

是因為那太早就預告了，我的旅途。

今天拿到了凱龍能量療法第一階的證書。

初窺神秘又有趣的凱龍，在學習的過程中有說不完的好玩故事～最初我也非常擔心自己會「沒有感覺」，沒辦法進入能量療法的神聖殿堂中，但是，其實只要有心，人人都可以是治療師（笑）

先來說今天做的冥想練習，主題是「凱龍寶窟一遊」。

在這個冥想中，有人得到了明顯的畫面，有人看到劇情，有人感受到意念或能量的流動，而我，則是看到像圖片一樣一張一張的，剛開始搞不清楚是啥意思，但是一離開，要拿出紙筆做紀錄時，我很自然的就可以從印象中的圖片裡，尋出了故事的脈絡。

我是跟著一群靈體，搭著船來的。

在船上，我有一個任務，我必須要把智慧與知識的晶球傳遞給人們，可是我的傲慢跟輕蔑，讓我對於這份任務非常不在意，還把晶球拋來拋去的玩耍（晶球大約是排球大小）。
 
然後，糟糕的事情發生了，我弄掉了晶球！！

正在想著要怎麼辦時，引領我們做冥想練習的安姬說：「七分鐘已經到了，現在，離開凱龍寶窟，你來到一個清澈的池水邊。」

於是，我的畫面裡出現了銀白色的湖泊。

湖邊有著粉紅色的小豬，在那一瞬間，我被踢下船，然後變成了粉紅色小豬（大哭）

原來那不是粉紅色小豬，是人類的小嬰兒。

我到了人間，帶著非常、非常、非常不甘願的怨念。



結束冥想之後，我用非常破爛的英文，向LISA老師說了我的經歷。
LISA跟我說了很多重要的訊息，雖然我只能聽懂大約七成，但是已經十分受用。

她說，我們來到人間，總是有需要學習與完成的任務，
而我必須要學著拿走我的右邊自我（有點像是「我執」的那種東西），
坦然的接受愛，尤其是好好的接受自己，也愛自己。

當我們能夠對自己不在有那麼多批判時，我們也才能夠真正的付出愛。

其實，這對我來說又是一個「明白」。


我們家的人，都多少有點自恃聰明，或許人前謙遜，但心中總有傲慢，
這份傲慢讓我們沒有辦法真正的活在當下，也白白受了許多苦。
自以為角度比別人高，反倒看不見許多貼近地面的真實。

難怪，我這麼不願意承認自己抽到「水堇」花精。
因為就算是，我一定也是負面的水堇（攤手）
自己心裡面還挺討厭這個花精。

然後同事笑著對我說：
那是因為真正的水堇是不會對人嚷嚷的說自己是個水堇，
因為她們是默默的就用自己的姿態存在著。
如果你一抽到就會在人前強調說自己是水堇的，那應該是石楠～
可是你會跟我們分享很多，卻從來沒說過你有抽到水堇喔!!

（呃，被刺中～那我現在說了喔，應該可以從水堇中跳出吧！）

我真的覺得我的同事們都是超神秘的女巫:P
不像我是一個被踢下船變成小豬的傲慢的白目......

好吧，不管我是啥鬼，重點不變。
就像我用凱龍姓名學算出來的生命法則

第一課題：「努力達到你最高的境界」

第二課題：「照顧他人」


此生對我來說，或許
「愛」是唯一的答案。

於是，一切又回到了CT13（笑）。

清晨醒來。

忽如其來的沮喪，心頭悶悶的，不知道卡了什麼在裡面。

睡醒前做了夢，夢裡面看見了前任外遇的對象，我走向前去，那個站在清晨寒風中守候的人一臉錯愕，我舉起手卻打不下去，如果能爽快的給他一巴掌多好，可是我卻辦不到。我只是放下手，然後轉身。

夢裡面還有「老師說」，告訴我，看看眼前這愁苦的人兒，看看這為難的人，有人想要，有人不想給。而這一切都是妳召喚來的，都是妳的投射。

心中有了許多的瞭解，但是情緒或許是過不去的。我真的被這麼多的怨恨與恐懼給卡住了嗎？

而在左右思量之際，我也知道自己為什麼沒有辦法對前任給出單純的祝福，有太多的不甘心卡在我自己的小心眼中，其實困擾跟痛苦的還是自己，真是何必？

之前在一起的時候，我會給他鼓勵和祝福，是因為我覺得我應該要給出，因為我的身份的關係，我要扮演好一個好伴侶的角色，可是現在已經拿去伴侶的身份了，真實的感覺跑出來，我知道自己不想給。我在跟他做比較，我想要贏過他，我想要站得比他高，我想要過得比他好！

可是為什麼還要有這麼多的比較呢？為什麼還會有這些在意呢？今天我如果真的對自己有自信，那麼我根本不用擔心誰在誰之上，誰在誰前後！我可以走自己的速度跟方向就好，管她是如何！那麼我在意的究竟是什麼？

「我不如人」？

害怕他之所以離開，是因為別人比我好？這件事情讓我否定了自己的價值嗎？



分手之後還會夢見他，這個人遲遲不能完全走出我的生命，就是要不斷用來提醒我，關於「比較」這件事情嗎？

我對他抱持什麼樣的情感？細細尋去彷彿只剩下罪惡感。

罪惡感是什麼？

罪惡感說來其實也是一種自我膨脹吧！

因為我們認為對方的情緒、悲傷、痛苦、不快樂、不幸福這些情緒，都是自己的責任，所以才會如此驕傲的扛下這份罪惡感。今天如果我們真的信任對方，相信他有能力可以照顧好自己，相信他在經歷的是自己的人生歷程，相信他可以自己走過，那麼他過得如何又與自己何干？

是我自己害怕「與我無關」！

因為，與我有關，才顯示出我的重要，我的影響力，證明我被需要。

若一切都與我無關，那麼我到底有什麼意義？

所以說，這份自我膨脹的驕傲，其實也是來自於太強大的無價值，一份自卑，是我自己先相信了「我不重要」這個意念，用這份恐懼來餵養我的罪惡感。

在這一路上從來就沒有別人，只有自己。我又一次看到了這句話。

那個卡住的東西果然是卡很大。

除了繼續看見，繼續走，也沒有別的方法了。



逃避是不存在的。

930701驚夢於文山新居

第一天搬到新家做的夢，真的太有......意義了（苦笑）

我不知道自己是不是第一次夢見獅子。

但是應該是第一次夢見要被獅子吃掉了。

我弟說，其實三隻獅子是家裡的三隻橘貓吧XD




第24週作業

1.使用精油CT14



2.夢境內容：

這是一個長長的夢的後半段，前半段不復記憶。

結束某些活動，我正要走路回家，在夢中，只要穿過校園就可以回到家了。雖然要走滿長的一段路，可因為是母校所以非常熟悉裡面的小路與位置。經過某棟大樓時，看見裡面正在舉行畢業典禮，有許多穿學士服的人在拍照，場面既歡樂又感人。這時我想到自己畢業的時候，家長沒來所以沒有進禮堂去參加正式典禮，當天姊姊、姊夫和弟弟都有來參加，我雖然笑得很開心，但還是忍不住要跟大姊的畢業典禮做比較。六年前大姊從同樣的地方畢業，可是那天爸爸媽媽、爺爺奶奶還有我和弟弟都來了。想到六年前的那天，我還是高中生，很羨慕大姊穿著學士服光彩煥發的樣子，總希望有一天爸媽也能夠因為我的畢業而感到驕傲。

正在跟身邊的朋友（是我現在的伴侶）說著我當年的畢業典禮，走到小椰林道上，這裡沒有很多人，但是卻發現有獅子在路上漫遊，而且是三隻！（而我居然覺得這件事情不是第一次遇到了）大家尖叫四散逃命，我也驚慌失措的一直逃，但是又知道跑不過獅子，只能小心的躲藏，心中非常害怕。在躲藏之間還是被一隻獅子發現了，千鈞一髮之際，有一群人來幫我威嚇走獅子，把我拉起來帶我一起逃。好感謝有這樣一群朋友救了我！

驚魂未定的狀態下，我的伴侶說想要到別的地方去晃晃改變一下緊張的心情，但是我不肯，我還是想繼續穿過校園回家，所以我自己又繞了回去原來的地方，希望獅子已經走了。可是我依然沒有脫險，在半路上還是遇到了獅子們，大家還是在逃命躲藏之中，三隻獅子看起來非常想要好好狩獵一場，而我越來越累，發現自己快要跑不動、逃不掉了……



3.作夢當時的身體狀態：

非常疲累，才剛搭了五六個小時的長途車程回到南部。車程中使用CT14裝在精油項鍊中嗅聞與塗抹，因此沒有暈車或不適，但是身體依然感覺僵硬緊繃，太過疲倦所以一到家很快就躺在床上睡著了。大約睡了兩三個小時，就因夢而驚醒。



4.作夢當時的生活情境：

這幾天剛好是母親過世10年的祭日，所以請假回南部。

但這段時間都處在很有壓力的狀況下，一方面是最近面對很多的考試，對自己的表現沒有把握，擔心自己準備不足。另外公司要辦活動，時間非常匆促，自己卻必須要負起責任，有很深的無力感。另一方面，回南部老家要面對愛抱怨叨唸的阿姨（父親的續絃）與父親，也覺得很無奈。

很想要逃避掉自己必須要面對的這些責任與壓力，可是又覺得自己不能當一個這麼不負責任的人。



5.這個夢境帶給自己的感受

夢中情緒：

很害怕，覺得自己生死就在一瞬間，事實上覺得自己死定了，心中很不甘心，還這麼年輕，還有這麼多事情要做，還有好多話想說，還有很多夢想等待實現，我不想這樣死掉！沒想過我對「活」這件事情有這麼大的執著，沒想到我這麼期待有「未來」。

醒後情緒：

依然很恐懼，甚至感覺自己在發抖。很不舒服，覺得胸口很緊，彷彿快要窒息。雖然一再提醒自己這是一個夢而已，但是恐懼感還是很久之後才消散，當晚要睡覺時還害怕會不會再做惡夢。



6.夢境帶給自己的聯想

這個夢有幾個比較強烈的意象，一個是畢業典禮，另一個就是獅子。

畢業通常代表一個結束與新的開始，這讓我想到的是自己在一個新的工作領域中，學習新的知識，也開始試圖發展出和過去的自己不同的模式。最近也有新的職位與責任落到身上。

獅子通常意味著萬獸之王，也是最上位的獵食者，令人無可反抗的存在。在這裡我想到的是最近迎面而來的壓力，而且是三隻（苦笑），一隻是考試、一隻是工作、一隻是我的原生家庭，分配得剛剛好。



7.自行嘗試夢的解析（啟示）

多半的時候我都能夠理解自己的夢境，可以分析得出為什麼會做這樣的夢，或者夢中的暗示等等。但是這個夢或許帶來太多恐懼的情緒，導致我連回想與記錄都覺得不太願意，也沒有辦法好好的去思考裡面的細節。因此我選擇記錄這個夢的原因是，希望能藉由與他人的討論來分析夢境。

在書寫記錄的過程中，發現與自己的對話是非常重要的，一邊寫著，我已經漸漸明白這個夢究竟在反映出我的哪一段生命經歷。

這段時間中，我沒有發現自己的處在這樣巨大的壓力底下，而總是在期待自己能夠繼續「再努力一點」，希望自己能做好每一件事情。這個夢則清楚的將三方壓力變成了三隻猛獅朝我撲來。

被獅口之下被朋友救出，提醒了我，不要什麼事情都想要自己一個人承擔，也要學會將事情分配給別人，有朋友一起來做，事情會比較有希望。

我前幾天才向伴侶抱怨過，每次我經歷一些生命中重要的場景或抉擇時，他總是剛好不在我身邊陪伴我，在夢中也如實呈現，我第二次回到現場時，是「自己一個人」去面對那三隻獅子的。但是也另外提醒了我，當我的伴侶在提醒我應該要適度放鬆自己，去做些別的事情讓自己轉移一下緊張焦慮的情緒時，我不該覺得他只是在說風涼話，說不定他是能帶我離開那些壓力與危險的。

畢業典禮與那些回憶，或許是要告訴我，不能一直只是希望成為爸媽心中的理想女兒，要從這樣的模式中脫離與畢業了。我要成為一個「自己想成為的人」，而這個過程中，會面臨種種的壓力、恐懼與考驗，似乎也就是必然的了。





以上是作業的內容。

在那之外，其實夢醒之時，慌亂的我，是拿出了塔羅牌，抽三張。

女祭司（正）、戀人（正）、命運之輪（逆）

當下看不懂牌面，只是想著要為命運之輪逆位找個方法，又抽一張，吊人正位。



後來，當寫完夢記，恍然那些獅子打哪兒來之後，對這三張牌也有了理解。

考試，還能怎麼辦呢？就是女祭司狀態啊！持續精進、持續練習、持續讀書、持續學習。

工作，戀人正位提醒我，這是我的選擇，我答應自己要好好愛著的選擇。而這個環境，這個地方，是有許多朋友陪伴著的。

原生家庭，果然是命運之輪逆位啊，似乎無法做些什麼，但是吊人正位告訴我，既然如此就該甘願。

當然每張牌都可以對應到另個問題點，所有的答案都是同一個答案。



我想我的三隻獅子是很難離開我，但是或許我可以學會與獅子共處的方式，甚至，學會馴服我的獅子們。畢竟難題就是力量的來由。

2004/12/28
離題的前言：

前些日子老是夢到地震水災的。這兩天真的地震水災，我的夢倒是歸於平靜
無論如何還是要為了罹難者默哀。


931228夢
這個夢特殊的地方在於，我還在夢裡幫自己作分析。
是很長的一個夢，很家居，有跟很多家人的互動。
然後我要離開那房子，我小時候的住所，
可是我找不到一雙合適的鞋子，
我心裡知道因為我已經不住在這裡，所以沒有我的鞋子了，
但還是希望能從舊鞋子中找到一雙合穿的。
 
找不到。

我一格一格的打開鞋櫃，甚至還在鞋櫃裡面找到一本相簿，
華麗的相簿裡面是全家福，有爸爸媽媽和我們姊弟四人。
鞋櫃裡面有很多舊鞋子，有很多別人的鞋子，
我也試穿了幾雙，全都太小了。

我急著想離開，拿起電話就打給我姑姑，想問說要怎麼離開。
電話一接通我就忽然想到這有什麼好問的，
我在屋子裡，把門打開就可以走出去了（默）。
不過姑姑還是在電話裡跟我聊了一堆，而且她居然從屋內走出來，
原來她也從來沒有離開過這裡。

掛下電話，我到門外的鞋櫃繼續找鞋子，
這時候表姊出現了，在旁邊碎碎唸著問我記不記得以前的事情？
然後她說了一些瑣碎的小事，我小時候的蠢事跟糗事，
我有點不耐煩的回答：那麼久的事情誰記得？那種事情有什麼好拿出來說嘴的？

表姊又試了幾次，但我決定不要讓自己被她影響，
不要被她丟出來的罪惡感給綑綁住了。

後來她自討沒趣就訕訕的走了。

表姊離開之後，我忽然心中有了一些理解，竟然就開始幫自己解起夢來。
（這時候我還沒醒過來喔，只是在夢裡知道自己是正在作夢。）

鞋子在夢的解析中，代表的是一個人的行動範圍與行動能力，
而舊的鞋子除了意味著我們習慣的舊有模式之外，也代表過去的戀人。

所以，我沒有辦法在舊鞋櫃中找到適合我的鞋子，
屬於我的鞋櫃，在我自己住的地方。（笑）

過去的都過去了，我為什麼還硬是要求自己穿上舊有的模式呢？
這些舊鞋子，穿上了只會讓我腳痛，哪裡都去不了呀！

一念及此，夢中的場景立刻改變。

我回到一個溫暖漂亮的房子中，坐在親愛的懷裡，在一套很鄉村風的沙發上。
「換過沙發套啦？」白底綠色碎花的套子很漂亮。
「嗯啊」親愛的笑著點點頭說：「還不太貴，我負擔的起就買了。」

家裡有很明亮的光線，客廳跟餐廳的桌上擺滿豐盛的料理，
有許多客人在四周談笑聊天著，而我知道，屬於我的鞋子，
就在這裡，在我的鞋櫃中，好好的安放著。