老師點名了幾個同學，包含我，說：
「這是你們活著的最後一週喔，
去做些想做的事情吧！」
理所當然的收拾了包包，向門外走去。
這時我喜歡的人走到身邊說：
「妳想去哪兒呢？」
「我想先去日本兩三天，然後再回家。」
說著，牽起了我的手。
還沒把想看的書看完、
還沒把想寫的故事寫出來、
還沒把日文學好、
還沒把身體養到好......
我轉頭發現牽著我的手的人，已經變成現在的伴侶。
「那我們就一起多活久一點吧。」
更珍惜活著的、還能做些什麼的時候，
更珍惜她賜給我的生命。
即使無法再對媽媽說「母親節快樂」，
但我還能努力的、為了這美好的生命，
活得更盡興、更自在、更快樂。
[擋在夢想之前的，從來都只是恐懼。]
十年前，2004年，差不多也是這個時候，即將進入三十歲的我，看到肯園的徵人啟事。
其實大概27或28歲時，我也曾想過去應徵肯園，但當時的伴侶不願意讓我去，他說，我們兩個人薪水加起來將近十萬，都會當月光族還負債，去肯園前半年都只有兩萬，我們要怎麼過下去？
那時候的我是個穩定的上班族OL，寫行銷企劃跟文案已經得心應手，要完全轉換跑道？我退縮了，不敢跨出這一步。
但其實問題不在他，我不是被阻止了，而是我自己的意志不堅定，勇氣不足，恐懼改變。
到了三十歲的門口，再一次我有機會迎接生命中最大的改變，身邊的伴侶已經換人了(就現在這個啦XD)，他說想去就去啊，兩萬元也是錢，一樣可以過日子。(他是研究生，一個月也是兩萬元生活費而已)
更重要的是，到了三十歲，我還活著，並且具備了勇氣。
那半年，我們也這樣過來了，一樣買書看電影，一樣上課買精油，甚至還把前一段感情關係中留下的債務還得差不多了，也因為走在自己選擇的路上，真的很開心。
就這樣又過了十年，我到了四十歲的門口，沒想到還在這條路上(笑)。現在可能有一個新的夢想可以實現，有點驚驚，有點期待，想起了十年前跟自己說的那句：「阻擋在夢想之前的，從來都只有自己的恐懼而已。」
[今天]
今天，我在芳香溫暖的療程室中，
陪伴兩個客人度過療程。
今天，有十五萬人在寒風中，走上街頭。
我想要謝謝這十五萬人，深深的感謝。
也許有一天，台灣會改變。
彼時或許，你養了幾隻貓幾隻狗，
要生幾個小孩，都得要政府允許。
彼時或許，我們不再能使用FB，
更遑論大放厥詞的批評朝野兩黨都是爛果子。
到那時候，我會記得，我們曾擁有自由，曾信仰民主，
曾有許多人大聲疾呼，期待改革，
並且，曾經對未來充滿著更美好的期望。
我沒有孩子，沒房沒車，沒有海邊的家鄉。
我不用擔心我的下一代會沒有工作，或遭遇核災，
不用擔心房子被莫名都更，不用擔心家鄉被汙染破壞。
我大可以說，政治與我無關，改革與我無關，
美麗灣與我無關，都更與我無關，核四與我應該也無關(?)
但是，今天兩個客人都是準媽媽。
她們帶著笑容與輕盈的步伐，從我的工作室回家。
我真心的期待著，她們能成為快樂的母親，
希望她們肚子中的孩子，可以順利誕生，平安長大。
可以擁有非核家園，可以不被壓榨，可以接受好的教育。
可以像我們一樣，在FB上面大鳴大放(笑)
可以擁有各式各樣的選擇與可能性，可以自由。
而我們今天擁有的這些，曾經也是有一群人在街頭，
在寒風或烈日或雨中，背負著擾亂社會秩序的污名，
如此一點一滴爭取來的，這一切並不理所當然。
很多人說，討厭政治，無感，甚麼都一樣爛，都沒差。
但是也還是有人，沒有放棄希望，所以走上街頭，
一步一步，只是希望所有的事情都會變得更好。
謝謝這些人，從以前到現在，不放棄的這些人。
他們未必了解政治，未必喜歡如此，
但他們選擇了走出來，用行動告訴政府，
我們期待更美好的生活，我們還沒有放棄希望。
【殘酷情話】之 真正的公主。
真正的公主，矜貴而謙遜，自尊、自重、自信，
不卑不亢，因為她深知自己存在的價值，
不需要以任何方式來證明自己的重要。
我們不是公主，只是充滿著不安全感的孩子。
於是，別人的一句話、一個眼神都讓我們猜疑。
想著他為什麼不回電話，不理會我的訊息？
想著他心中是否還有別人？是如何看待我？
想著他的真心幾許？自己若付出會不會對方流水無意？
我們想著，猜著，忖度著，他。
可有沒有一刻，是想著自己？
想想自己，真正想要的是甚麼？
那些任性、猜疑、恐懼的背後是甚麼？
我們不管，跺腳要他專寵，
要他愛，要他呵護、要他眼中只有自己，
而其實所有的小脾氣、無助、哭泣、懷疑，
還有耍酷、裝冷漠、驕傲、任性...
背後都是對自己的不確定，不安，
我們在討愛，無所不用其極的討愛。
討一份愛，討一份肯定，討一份自信。
這些，原本是應該要自己給自己的。
若我們無法給自己這些，別人給再多永遠都不夠。
不放棄討愛的一天，我們就無法成為真正的公主，
充其量只是穿著澎澎裙，參加化妝舞會的 小 乞 兒 。
【超越幻象】
墜入愛河與心動瞬間，是很有趣的事情，那心跳加快的感覺，在很多狀況下都會引發，不一定真的是因為愛。
常常聽到這樣的故事，關於放不下過去的某個人，總是在別人身上想追求那個人的形象與模樣，這種放不下，我們不知道怎麼解釋，所以跟自己說，那是我的真愛，我的最愛。
也許真的是，但也許不是。
回想過去那段失敗的戀情，我們被拒絕、被否定，我們不甘心自己都這麼努力了，為什麼還不能得到認同跟肯定？於是放不下的，其實『失敗經驗』，而不是那個人。
所以，當再遇見那個人，或與那個人相似的身影時，我們會心跳加快，會混身不對勁，會坐立難安，甚至語無論次…然後我們跟自己說：啊，這一定是我還愛著他！
但認真想想，在考試前，在面試，甚至在面對恐懼的時候，自己也是這樣的喔！只是我們不會把這時候的亢奮反應解讀成愛。
這些身心反應，只是因為我們想證明自己是好的，是對的，是值得的。
只是就算全世界的人都肯定你，都說你很棒，說你做得好，都比不上自己對自己真正的愛與支持。重點一直都只是在，是否能好好地愛自己，愛自己的存在，相信自己值得。
慢慢的，我們就會看見，對那個人的執著跟懸念，並不是只愛他，而是因為那時候，我們不夠愛自己。
這一切，都要從看見自己開始，停止把重心跟目光放在對方身上，沒有什麼過不去，那只是我們為了逃避面對自己而創造出來的幻象。
於是總有一天，關於那個人的幻象被超越了，我們才能真正看見，什麼是適合自己的，什麼是自己真正想要的對象。或許就能向真愛更靠近一步，至少，我們可以擁有給自己的真愛。
【配合與適合】
我從十幾歲開始談戀愛以來，常常聽到對方跟我說：妳是最適合我的女生。
但我自己知道，那不是適合，而是配合。我只是非常會配合演出對方想要的樣子，讓對方覺得我很適合他。但最重要的問題總會浮現...面具不能戴一輩子，戀情終究無疾而終。
後來，我跟Kb在一起，之所以能共度這麼長的時間，是因為我們有很多相似的地方，包括配合演出的能力。
我們第一次共同租屋，第一次要買一張屬於我們的床鋪時，就發生過一件有趣的事情。那時候他說，我們來買張公主床吧！我想，喔原來他喜歡那樣的床，於是我就配合一起找，但過了兩周，我們還是只能睡在床墊上，始終找不到那張我們想像的床。我終於忍不住問說，一定要公主床嗎？
他愣了一下說：我以為妳想要一張公主床。
原來很久之前我提過，我媽媽曾經對我說，等我出嫁時，她會送我一張漂亮的公主床當嫁妝。後來母親在我大二時過世了，我的公主床嫁妝也就只是成為對母親回憶的一部分。
KB把這件事放在心上，所以他想要幫我找一張漂亮的公主床，這就是他愛我的方式。
他以為我想要，鎖定這個方向找，所以我以為他想要，也跟著找，但其實那並不是"我們"想要的第一張床。說開了，兩個人都笑了，我們在愛情都太習慣去配合對方，結果誰也得不到自己真正想要的。
我們於是重新討論，真正想我們要什麼，有了共識之後，沒兩天我們就找到了一張完美的，是我們都想要的床。
因為太知道彼此，所以就不用再演了，那幾年當問起情侶的一號傻問題"你為什麼愛我？"，我們會心滿意足的嘆說：『因為你讓我做我自己。』
我們曾經是那樣的，即使生活有挫折困頓，但兩個人都是快樂而勇敢的。
只是，積習難改，在一起久了總會遇到不愉快不開心的事情，因為我們都想讓對方開心，不想讓對方煩惱，所以忍不住又用了老法子，我們沒有去正視自己的需求，而做了許多配合對方但不見得適合自己的事情。
或許一開始的動機是愛，但壓抑自己，其實嚴格說來是把自己的責任推到對方身上，是因為你這樣所以我才那樣，這狀況下我們都沒有對自己的生命、對自己想要的生活負責。
所以，還愛對方，這份愛卻越來越沉重。
直到最後，一些事件誘發，我們遇到一個無法配合對方的死結，我們頓時不會做了，不知道該怎麼辦了。
繞了這麼大一圈，結果回到原點，該做的功課還是要做。就讓我們重新問自己，不是怎麼成為一個適合別人的伴侶，不是再去完美配合演出，而是，什麼樣的人真正的適合我？
我想，有些部分是一樣的，一個能做他自己，也讓我做自己的人，是我想要的。可在那之前，我的責任是要先找到，什麼是『自己』。
一直放在我的皮夾中。
因為已經過了母親節，
所以現在想寫些什麼了。
媽媽很早就過世了，
那年我才大二要升大三，
弟弟也還在念國中，15歲吧。
媽媽離開那天，正好是她50歲的生日。
我不是想寫關於我們有多思念她，
有多麼希望還有機會能讓她過好日子，
或者她曾經為了家多麼辛勞之類的。
那些事情，誰都不會忘記。
想說的，是媽媽教我的最後一件事。
這件事情，我花了幾年才明白，也慢慢的調整和學習。
媽媽過世的時候還那麼年輕，才50歲就被病魔帶走，
有時候我會想，如果我也只能活到50歲呢？
這麼想著的時候，我剛30歲，這念頭讓我出了一身冷汗。
只剩下20年的話，我要怎麼樣使用這些光陰？
時間不該浪費在爭吵、計較、忌妒、憤怒、悔恨...等等事情和情緒上，
這些負面情緒只是無謂的占用了我們的身心和光陰。
一天一天流逝的歲月，也許不是每一天都有"意義"，
但是希望每一天都開心，每一天都被珍惜，
每一天都至少能作一件自己喜歡的事情，
每一天都有對自己身邊的人說我愛你。
今年我37歲了，有人跟我說，看妳的噗浪每天都很歡樂的樣子~
我說，對啊，生命就該這樣歡樂，
即使壞事會發生，意外不可預測，未來如何不可知，
但我真的覺得，人生很有趣，所有的滋味都有趣。
距離50歲只剩下不到13年了，活著真好。
如果，萬一，我有這樣的幸運可以活超過50年呢？
那不是更值得高興和慶祝嗎？
50歲之後的每一天都是賺到的，當然要更開心!!
珍惜寶愛生命、自己，與身邊擁有的一切，
就是媽媽在離去之時，最後教我的事情。
我會努力，用每一天去實踐與學習。
當芳療師很有趣，如果只是每天每天的做療程，
漸漸就會覺得自己開始"乾枯"，
而很奇妙的，去上一些課程，就成為一種有效的補充能源的方式。
有些人會選擇心靈課程，有些人學能量治療，
有時候學一些新手法，有時候也複習一些舊學業。
2011年的上半年，我幫自己安排的學習是
1.阿輸吠陀療法培訓課程 (2月~3月)
2.六經辯證中醫課程 (3月~持續中)
3.女巫的藥草魔法 (7月~8月) 上了兩個硬課之後，來點有趣的 XD
下半年如果沒有意外(又迷上甚麼奇怪東西之類的)
應該就是要好好花點時間來消化這些課程
不然學了之後沒辦法變成自己的東西
總是很可惜的事情。
忽然覺得，能夠把"學習"變成一種休息、充電與帶來幸福感的事情，
真是當學生念書時怎樣都沒想過的狀況呢 (笑)
[桂花蜜梨] 梨、桂花、枸杞、有機紅冰糖
花果山二號作品--
[玫瑰綜合莓] 玫瑰花、藍莓、黑樹莓、覆盆莓、無籽檸檬、有機紅冰糖
[茉莉蘋果] 茉莉花、蘋果、無籽檸檬、有機紅冰糖
想想我們都還沒幫[野餐趣]作個自我介紹哪(羞)
以上這張照片是在天母棒球場的自由席拍的，
我們去看棒球，帶了抹醬跟吐司，也跟一起看球的朋友們分享。
我們喜歡陽光、喜歡海邊、喜歡棒球，也喜歡帶著自己做的實物到處趴趴走~
所以我們想做一些，適合野餐的、單純的好吃的東西，
讓每一口吃下去的幸福味道，都會帶來像去野餐那種有陽光的歡樂感覺！
"我們"目前有兩個人，非常不同的又非常相似的兩個人。
KB是個很乖的野孩子，明明從小在鄉間奔跑、爬樹玩泥巴，
但是卻非常嚴謹的遵守媽媽的叮嚀：不能坐在地上、不能邊走邊吃......
直到他高中畢業前往米國遊學，到了美麗而廣大的康乃爾大學校區，
很驚訝的發現所有的人都在草地上、路邊、階梯上，一派輕鬆地坐著吃午餐，
陽光暖暖、薰風徐徐，每一天每一刻每一處，他們都在享受愉快自在的野餐。
於是回台灣，上了大學之後，KB也開始學著放下那些教條與嚴謹的規範，
拎著飲料，坐在校園中，看著人來人往，享受自己的時光。
SISSI則是個很散漫的乖孩子，很少把自己弄髒、花很多時間安靜閱讀，
可是習慣差得很，不但邊走邊吃、躺著看書、邊看書邊不專心的吃飯......
念大學時變本加厲，成天窩在樹下或草地上，看到什麼奇怪的草也拔來吃吃看......
總之就是個沒規沒矩，只是因為安靜也不犯著人，就也沒人管。
KB與SISSI從走在一起之後，很快就發現了兩人共同熱愛的興趣：美食!
而且兩人都喜歡那種單純的、沒有太多精緻過程的食物。
除了吃之外，更喜歡自己動手做。咳，正確上來說，是SISSI點菜，KB負責變出來。
兩個人都各有廚藝好得太過分的母親，都是從小在廚房打轉幫忙，
所以SISSI和KB都是在國小二年級學會煎第一個太陽蛋。
但我們一開始說了，當一個嚴謹的實作派遇到散漫的傢伙時，
就變成了--
S：好想吃甜甜圈喔(注意，此時是晚上九點)
K：喔!(翻廚房找食材)
然後就和麵油炸，甜甜圈就這麼出現了。
(以上甜甜圈請自行代換成芋圓、貝果、餅乾....等各種食物)
當S發現K的才藝之後，開始進行下一步計畫--
S：你有做過布丁嗎？很簡單唷，就是牛奶蒸蛋而已咩....
我小時候常常跟媽媽一起做各種甜點喔~
(試作第一次布丁)
K：真的很簡單耶!
之後的日子就會變成--
S：我好想吃布丁喔.....
K：(默默起身走進廚房)
同樣，以上的布丁可以代換成杏仁薄片、戚風蛋糕、以及草莓果醬......等等
話說這些原本屬於S的技藝，就這樣慢慢消失在懶散的洪流中，
然後被K給好好的發揚光大了 XD
呃，似乎有點離題了，總之，
"野餐趣"這個想法就是在一次又一次的品嘗或實作美食之中產生的。
我們想要做一些自己也很喜歡的食物，一些可以讓人們輕鬆的帶著走，
一些單純又好吃的，而且吃起來會覺得很開心的食物!!
重點是 "開心"!!
於是我們就從手工抹醬開始，一鍋一鍋熬煮。
從挑選食材到最後在罐子打上個蝴蝶結，
每一個瞬間都是開開心心的，因為用快樂來調味，才能得到幸福。
這陣子閒在家中，整理起一些塔羅筆記，
卻在一個去年10月底幫自己做的流年占卜中，
看到了"高塔"這張牌。
然後，我當時還在旁邊寫了注釋：工作上或許有劇烈變動。
翻到這個，真是有種會心一笑的感覺。
其實這陣子有很多好友提供我一些可供租借的場地，
但我想了又想，還是決定不要去跟別人借場地。
這樣或許有點不識好歹，但或許有人可以懂得，
因為我是那種需要時間去建構一個秩序，然後全力去運作。
秩序一旦崩解，我知道我可以重新站起來重新來過，
只是需要時間，更多的時間。
就像，跟某個人成為搭檔，或伴侶，
這約定成為承諾之後，我就會努力去維護與運作。
工作也是一樣的，我不想在一個又一個不同的場地之間流浪，
或許那樣也滿浪漫的，還可以有多種不同感受(笑)，
不過，我更清楚的知道自己需要安定感，
需要熟悉的地方，需要許多熟悉的物品在身邊。
然後因為我的安心，就可以用安穩而溫暖的療程、或占卜諮詢，
放心而無愧的面對每一個前來尋求解答或慰藉的人。
我不愛流浪，流浪的自由與美感是來自於我們有個可以回歸的地方。
我愛的是那個永遠可以接納與回歸的地方，
想要擁有的、或是提供給大家的，也是這樣的地方。
崩毀或解構都是沒有關係的，人生需要一些改變來讓我們成長。
就像在玩大風吹，離開了當下的座位，我們還會找下一個。
當然沒有位置時會感覺慌張，但是沒有關係的，
只要我們心中記著，最想要的是什麼，
下一次、下一個座位，總是會找到那個讓我們舒適又安心的地方。
只要，再一點點時間。
奧修禪卡中的八號牌，勇氣。
對應到塔羅牌，則是"力量"。
今天接到了幾通電話和信件，大家都很驚訝的問我：
"為什麼不做了？"
很抱歉，這件事情對我也是同樣的驚訝跟突然，
我也是在4/15今天下午才接到電話，
被告知說我不能繼續在那裡工作了。
這不是我的決定，也不是我的期待，
所以我並沒有來得及找一個合理的解釋來回答，
我只能如實的說：我真的也不知道為什麼。
為了這些寫信、留言、打電話鼓勵我的好心人們，
我知道應該要給出一些解釋跟說明，
然而自己真的是一團胡塗，若說要說明整個過程，
又顯得八卦而多餘，而且可能會充滿負面能量，
不，這不是我所期望的，花的使命該是芬芳。
很抱歉，關心我、鼓勵我、支持我的好朋友們，
我真的不知道發生什麼事情了，
只能直接進入結論說，
即日起我無法繼續在INA的工作室為大家服務。
等待我，想要預約療程的朋友們，也很抱歉，
請再等一等。
因為我是個懶惰而固執的孩子，
單純只想要固守發展已有的，沒有想過還要另尋出路，
所以並沒有安排狡兔三窟，
再給我一點時間，我會讓自己找到一個合適的地方，
讓我們可以放心盡興的說話、大笑、哭泣、遊玩。
然後，也沒有打算去深入追究任何事情，
我想做的是，重新整理自己，
想想下一步要往哪裡去，接著就出發。
就要出發。
前兩天去陳愛買同學的桃園家玩，她拿出了一附"守護天使指引卡"，
向來熱愛各種卡片的我，當然也就誠心誠意的洗牌發問抽卡～
最近比較掛心的事莫過於工作了，抽了三張卡，
忍不住哈哈大笑，這卡片真是太有靈性了^^
[人生使命]
你的人生使命是以帶給你自己與他人快樂的方式貢獻。
別費心找尋你的使命。
反之，將重心放在圓滿一個目標上，之後這個目標就能協助你。
這張牌的出現在於提醒你不需要辛苦地找尋你的人生目的。
從事意義重大的事業時，不用擔心會如何賺到錢。
不要為離職或步入工作或專業跑道而煩惱。
反之帶著全然意念將歡喜帶給自己及他人，
順從你本性的渴望、天份及熱情。
你的人生目的不需被設定或定義，它是個過程而非特定的項目。
將金錢或事業方面的顧慮交託給神與天使
你在朝往自己人生目標的正確道路上
一次專注於你人生目標的一個步驟，並且把對未來的恐懼釋放給天使
你目前進行的是人生目的的一部份
[原諒的機會]
這個狀況讓你有機會去療癒、改善與釋放負面模式。
帶著意念去發覺他人內在神性的光與良善，
我們會協助你放下無法寬恕的念頭、情緒與能量，
並且使你提升到寧靜與慈悲的更高境界。
天使捎來這張牌是因為祂們看到你對生命中重複的負面模式感到疲憊。
若要打破這個循環，在目前的狀況或者關係中釋放你舊有的有害想法是很重要的。
你可以透過深呼吸，在每次吐氣時將你的恐懼、擔心、憤怒及其他痛苦的情緒交託給天使。
原諒不代表你認可其他人的行為，這只意味你不願意對他或她懷抱著有害的情緒或想法。
放下，解脫，藉由原諒體會正面的模式。
避免責怪自己或他人
當你釋放怒氣時，解決這個狀況的創新方式就會出現。
在這段關係及存在著隱藏的祝福，專注於渴望，而非恐懼或批評上。
[富足]
若要改善你的財務狀況，首先要將你對金錢的擔憂交託給我們，
我們會指示你要如何創造與接受財富。
當我們一起努力時，你的經濟狀況就會依據你允許的速度改善。
這張牌象徵你對財務的祈求已經被聽見與回應。
現在你愈能聆聽並順從你的直覺，你就越快能感覺到財務上的改善。
你最近發現的錢幣，是來自你天使與心愛的往生者的愛的訊息。
一筆意外之財將會降臨於你。將所有財務上的恐懼交給天使。
遵從你所接收到的任何指引，那可能就是你為個人財務所祈求的解答。
富足有許多類型，包含有更多的時間、機會，或清楚的點子。
===
抽到這三張卡，真的讓我心情平靜且充滿感激。
特別是今天收到了INA的通知，未來我將不再於她的工作室提供服務。
原因？說真的我也不知道確切的原因是什麼，
只是想說也無須去追究或探明些什麼，
就當作是時候到了，緣分盡了，該進行新的旅程了。
不知道下一步要往哪裡去，也不知道將會發生些什麼好事情，
但是天使都說了，不要將生命放在擔憂裡。
我是一個以愛的能量為驅動力的人，
未來也將繼續如此。
且在迷霧中繼續前行，一定會有一個地方，能夠創造我的圓滿。
這是通往"老梅"的路上。
小時候，爸爸和叔叔會開著車帶著兩家子人，
(有時候會再加上姑姑一家，變成三家子)
每逢週末假日就上山下海到處玩。
其中去老梅海邊玩水，然後到富基漁港吃海鮮，
向來是小孩子的最愛行程之一。
這樣的家族週末遊樂行程一直持續到我們家搬去南部，
而那神秘的海邊變成一個記憶中的名詞--"老梅"
前幾天在跟小我七歲的弟弟聊天，
弟突然問我：我們小時候去的那個海邊是哪裡啊？
我說：是老梅啊！
於是今天我們又是一家子出門了，目標就是老梅的海邊。
牛小華的小紅車上坐了五個人，
分別是我和小諭、弟和弟妹、還有車主牛小華。
車程比我們想像的還遠一些，
經過富基漁港，弟說他對於童年的印象已經很模糊，
畢竟那時候他才是個五六歲的小朋友而已。
到了海邊，記憶似乎就回來一些了，
老梅的沙灘已經不如童年時那麼乾淨，
但是看的出來這幾年似乎也有稍微想要整頓了，
甚至還設了(看來很荒廢的)廁所、淋浴間及沖腳區。
我們踩踩細碎的貝殼砂踏踏還很冰涼的海水，
抓螃蟹之外不知為何看到滿沙灘的死河豚(不解)？
即使已經不像小時候一樣玩得全身溼透還賴著不想回家，
但是能和家人們重遊舊地，好像找回了某些東西。
話說好久沒寫網誌了
這一陣子也沒做啥正事
最重要的大概就是去現場看球賽了吧(大笑)
七月時不慎讓我勞苦功高的腰部受傷
這對一個芳療師來說簡直就是大忌中的大忌
去照了X光片之後醫生宣布"椎間盤突出"
讓我一整個心涼不已(默)
這意思就是 我平常站也痛坐也痛躺著還是痛
那種痛法是沒事時就是像有根長針刺著腰椎
還時不時的轉一轉那樣的酸痛= ="
要是一時忘記自己受傷
動作太用力之類的 就會痛的哀哀叫~
這時候真的很慶幸自己認識一個超厲害的整復師
請容我介紹我最信賴的大凱師父
http://www.wretch.cc/blog/bkdream10
也因為腰傷 七月我忍痛跟薪水揮揮手
一口氣請了半個月休假在家乖乖休養
這半個月說真的也沒做啥
去游泳做復健 在家看書 過日子
比較積極一點的事情就是去看球賽
這件事情讓我心情非常好(大心)
咻啦咻啦的半個月就過去了
八月到了 我們終於開始學伊莎蘭療程
我會再來寫一篇文講關於伊莎蘭的訓練過程
只能說 那真的是把體力跟信心都逼到了極限
總之咬著牙揮汗完成了訓練
算是度過了某種里程碑的感覺
八月開始我要回新生店排班
當好孩子芳療師去(笑)
許個願~
希望八月時中華隊在奧運能有好運氣
這是前一陣子看到的文章
來自張大魯的部落格-[台灣小黑熊]
http://www.wretch.cc/blog/haomei/9598416
於我而言
動物園的存在本來就是一件很詭異的事情
如果就身為一個納稅義務人的立場
我更是反對貓熊來台灣
當然或許
貓熊可以帶來一定的觀光效益與收入
但若能選擇
可以把那筆錢拿去做學童的營養午餐費用嗎?
在文章的下面有一則留言
依1996年華盛頓公約常設委員會共識決定，
若是國對國的貓熊輸出，
受贈方需捐付1000萬美元的保育金給中華人民共和國。
若是彷香港的台灣屬中國之國內模式，
則需捐付100萬美金給中華人民共和國。
台灣為了迎接貓熊的特展館耗資三億餘元，總面積438坪，
國內一年卻編列不到30萬美金給本土野生動物研究，真的不夠。
台灣黑熊被列為瀕臨絕種的動物，數量約僅剩200隻左右，
也被列為華盛頓公約（CITES）附錄Ⅰ的保育類動物，
世界自然保育聯盟（IUCN）紅皮書上的易受害物種（Vulnerable species）。
想見台灣黑熊是何等珍貴，
呼籲政府應重視本土野生動物研究、提撥更多經費支持保育。
如果為了養兩隻貓熊便宜一點
就要接受台灣屬於中國的一部分
這一點怎麼看都不划算吧(笑)
是啦
每個人有不同的認知跟立場
於我而言
台灣是屬於台灣人民的
期待台灣的政治人物們不要在為了作秀去抱貓熊的大腿
屬於保育類的台灣黑熊也是很可愛很珍貴的呀!!
對我來說，做飯最大的困難就是，我不會煮「一人份」。
如果硬要煮一人份，大概就是煮個麵之類的才辦得到，
不過，即使是煮麵，也不會不小心煮成一大鍋。
今天晚上打開冰箱，
抓出來的食材有
退好冰非煮不可的鮭魚一片，
三天前買的非煮不可的絲瓜一條，
還有一碗冷飯，跟1/4顆洋蔥。
整個料理順序如下：
1.倒一點點點油熱鍋，放鮭魚下去煎。
2.煎鮭魚的同時可以把洋蔥切丁，
把絲瓜也洗削切好。
3.把煎好的鮭魚挑刺，壓碎，
洋蔥放進鍋子裡面炒香，把碎鮭魚肉放回鍋子裡，
加入冷飯一起炒，加入少許鹽和胡椒調味。
以上，簡易鮭魚炒飯完成。
起鍋後再加入一點點點油，
放進洗削切好的絲瓜，讓每一片絲瓜都沾到油，
顏色也稍微有點變透之時加入小半碗水，
放進1/3塊高湯塊，翻動一下蓋上鍋蓋。
這時候呢，可以開始收拾剛剛用過的東西，
把菜刀碗盤什麼的都洗洗收收好。
流理台收拾好之後，差不多絲瓜也可以起鍋了。
就這樣，超簡易鮭魚炒飯+煮絲瓜，
就是簡單又美味的一餐。
一邊吃飯一邊看球賽，然後發現我根本吃不完（默）
原來我又煮成了兩人份。
可是，我親愛的另一半現在跟家人去日本玩兒，
我只有一個人在家。
看著剩下剛好一人份的飯菜，
心裡甜甜的想起了那個人，真希望他玩得開心，
然後平平安安的回到我們的生活中。
過幾天，只要再過幾天，
我們就可以每天一起，料理兩人份的晚餐。
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