既然都已經回來了，實在很懶得寫遊記，所以只打算記錄一些重點。
◇去墾丁要先搭車到高雄，然後從高雄轉車，不是從屏東轉車喔！高雄--墾丁的車班極多，如果搭國光號從北部到高雄的話，還可以先跟服務台買高雄到墾丁的車票，有優惠價單程250元。但是我這次沒買到，重點來了！原因是，我去台汽西站搭車的時間是六點整，可是賣高雄墾丁優惠票的小姐要六點半才會上班！結果我居然是因為太早搭車而無法享受優惠，這實在是太扯了，比扯鈴還扯！到底是誰說早起的鳥兒有蟲吃？這根本是早起搭車懲罰條款！
◆在高雄車站拉客的計程車司機實在好多！一個人大概300～400搭到墾丁。不過現在聯營的車班很多，還是搭客運比較安心。
◇去墾丁最好是避開假日。人潮差很多。不過目前還算是旺季，要大概到10月中之後才算淡季。
◆如果不要求一定要住大飯店的話，民宿有很多便宜又乾淨的選擇，現在去空房很多，有機會住到品質還不錯，一晚一千的民宿。
◇墾丁的加油站正在整修，所以如果租了車要加油的話，要一直往恆春的方向騎，有一家統一速邁樂加油站。
◇拜託別在沙灘上放煙火！！很吵、髒亂、又危險！
◆我也不知道還要寫什麼？天氣很好，天很藍，海很藍，玩水超開心，星空銀河美到讓人感動。迪迪小吃跟海洋玫瑰都很好吃。夏威夷的豬哥賣得東西很有特色。民宿的老闆娘很阿莎力。這次租的機車也很可愛。陰天也是會曬傷。落山風季節快到囉。看到遷移中的候鳥。草原上有灑了滿地的白鷺鷥。
這就是墾丁啊！
清晨醒來。
忽如其來的沮喪，心頭悶悶的，不知道卡了什麼在裡面。
睡醒前做了夢，夢裡面看見了前任外遇的對象，我走向前去，那個站在清晨寒風中守候的人一臉錯愕，我舉起手卻打不下去，如果能爽快的給他一巴掌多好，可是我卻辦不到。我只是放下手，然後轉身。
夢裡面還有「老師說」，告訴我，看看眼前這愁苦的人兒，看看這為難的人，有人想要，有人不想給。而這一切都是妳召喚來的，都是妳的投射。
心中有了許多的瞭解，但是情緒或許是過不去的。我真的被這麼多的怨恨與恐懼給卡住了嗎？
而在左右思量之際，我也知道自己為什麼沒有辦法對前任給出單純的祝福，有太多的不甘心卡在我自己的小心眼中，其實困擾跟痛苦的還是自己，真是何必？
之前在一起的時候，我會給他鼓勵和祝福，是因為我覺得我應該要給出，因為我的身份的關係，我要扮演好一個好伴侶的角色，可是現在已經拿去伴侶的身份了，真實的感覺跑出來，我知道自己不想給。我在跟他做比較，我想要贏過他，我想要站得比他高，我想要過得比他好！
可是為什麼還要有這麼多的比較呢？為什麼還會有這些在意呢？今天我如果真的對自己有自信，那麼我根本不用擔心誰在誰之上，誰在誰前後！我可以走自己的速度跟方向就好，管她是如何！那麼我在意的究竟是什麼？
「我不如人」？
害怕他之所以離開，是因為別人比我好？這件事情讓我否定了自己的價值嗎？
分手之後還會夢見他，這個人遲遲不能完全走出我的生命，就是要不斷用來提醒我，關於「比較」這件事情嗎？
我對他抱持什麼樣的情感？細細尋去彷彿只剩下罪惡感。
罪惡感是什麼？
罪惡感說來其實也是一種自我膨脹吧！
因為我們認為對方的情緒、悲傷、痛苦、不快樂、不幸福這些情緒，都是自己的責任，所以才會如此驕傲的扛下這份罪惡感。今天如果我們真的信任對方，相信他有能力可以照顧好自己，相信他在經歷的是自己的人生歷程，相信他可以自己走過，那麼他過得如何又與自己何干？
是我自己害怕「與我無關」！
因為，與我有關，才顯示出我的重要，我的影響力，證明我被需要。
若一切都與我無關，那麼我到底有什麼意義？
所以說，這份自我膨脹的驕傲，其實也是來自於太強大的無價值，一份自卑，是我自己先相信了「我不重要」這個意念，用這份恐懼來餵養我的罪惡感。
在這一路上從來就沒有別人，只有自己。我又一次看到了這句話。
那個卡住的東西果然是卡很大。
除了繼續看見，繼續走，也沒有別的方法了。
逃避是不存在的。
930701驚夢於文山新居
第一天搬到新家做的夢，真的太有......意義了（苦笑）
那時我想我必須先成為一個單獨的人，我才有能力對愛情負責，
我和現在的戀人，在一起三年下來，終於發現
原來，我也必須時時跟我的愛情夢一起
跟我的被遺棄恐懼症在一起。
這些「症頭」是我的一部分，我的不安全感，我的黑暗面，
我的恐懼，我的不確定，我的愛情城堡。
都是，我的。
他懂我的愛情夢，盡力去完滿我夢境中每一個情節。
他知道我的恐懼，願意回應我每一個荒謬的問題。
而還是會時時落入失去所愛的恐懼中。
伴侶只要不在我身邊，我就直接掉入紅栗狀態中。
有人說這是因為過往的情傷，但我知道不只是如此。
進了肯園之後，在每一次的學習之中，甚至在療程體驗之中，
我總是會和自己的恐懼碰面，不得不去面對，恐懼的原點。
或許是在出生的那一刻，感受到的第一個情緒就是失望有關？
很遺憾我不是男孩，更遺憾的是，我無法對我家族的失望做些什麼。
不受關注、不被歡迎的嬰孩，究竟印刻了多少生存恐懼？
不哭不鬧，乖孩子，或許就有被愛的可能。
而那時積存下來的眼淚，是不是需要被完整的釋放？
腦袋無法回答這些問題，但是身體都知道。
我無法假裝自己已經學會，假裝自己已經超越這些課題。
只能說，我正在路上。
這條路或許通往恐懼的原點，或許能得到所謂的療癒。
我正在路上。
在乎的事
其實只有一點點
想講一件小小的事情。
有一天，我心愛的寶貝對我說，能不能把家裡的封口機帶去他舅舅店裡面用？
這台巨大的封口機放在家裡好一陣子，也沒用到，照理說拿去給他舅舅用也沒什麼關係，我的理智狠清楚這一點。於是我也很快就說，好啊，那就拿去用，放在家裡也是沒用可惜。
然後問：那，封口機你還會拿回來嗎？
他笑笑摸摸我的頭說：當然會啊，這是妳媽咪買的東西，一定要帶回來的啊！
真好，他真的知道我在想什麼。
他真的知道我在乎的事是什麼。
我在乎的不是封口機的價格，不是捨不捨得把家裡的東西借人用。
在乎的，只是，這台封口機是媽咪生前買的東西，那時候她在家裡做小生意，把貨物秤重分裝後用封口機包裝起來，我總會在旁邊幫著她一起做，一邊閒聊著在學校中發生的事情。
這台封口機，也封存了關於母親的許多回憶。
這些事情我只跟他提過一次，可是他記得，他知道我在乎，所以他也在乎了。
心中有著感動與感激的情緒，但是手上還拿著貓沙鏟所以不能撲上去抱他，我只好對他說聲謝謝，謝謝你記得，謝謝你明白我的在乎。
他蹲下來啾了我一下，說，那是因為我在乎妳啊！
只是這樣小小的事情，小小的在乎，就足以帶來滿滿的幸福。
我在寫公司電子報(肯園電子報第31期)要用的文章，
關於一月的一個講座內容。
但是有些東西，想寫，卻不合適放在那兒。
其實真正想說的是，在這場講座當中，勾起了我許多的回憶與情感，
因為淡水對我來說，是個有故事的地方，早已超越了冒險或旅遊。
小時候，媽媽常常帶著我跟弟弟，搭著小火車到淡水，
一小時二十分鐘的慢車，將我們從都市帶到有海的地方。
小孩子總是樂的，可以吃鐵蛋蝦捲，可以搭渡輪，
我們從來也不會問，為什麼。
但是我現在瞭解了，媽媽要離開的不是都市，
她是在窒息與壓力下，尋求一個出口。
或許是帶著這樣的童年記憶，當我結束了一段原先以為會長久的感情之後，
離開居住多年的地方，帶著斷裂的痛苦，我也選擇了淡水作為逃離之地，
在那可以看見海的套房中，
每天望著沒有邊際的天空與海洋，
慢慢的重新給自己一個家的定義，也開啟了一段新的感情。
甚至，最最奇妙的，是發現曾經相愛過的一個男孩，
在他自殺後，我以為已經永遠失去他，
但卻發現，其實他的骨灰就安置在附近山上的塔位中，
天氣晴朗時，從我的陽台就可以看見山中的塔，
若騎著車去探訪，也只要30分鐘的曲折山路，就到了。
住在淡水的那些時日，我熱中於探訪這個小鎮的每個角落，
標出屬於自己的記憶地圖，建立出一種奇妙的歸屬感。
因此即使現在已經搬離的淡水，但我依然需要，時常回去那兒走走，
或許在小巷弄裡面穿梭，看看那些可愛的老房子們，
到熟悉的咖啡店坐一下午，拍些街貓的照片，
看著夕陽彩霞變成月光灑落海面，然後才離開，重新回到都市。
我常常覺得自己是沒有歸屬感與故鄉情結的人，
在台北生長到十四歲，然後搬到屏東住了六年，然後大學時又回到台北。
這兩地對我都有意義，但少了一些什麼。
但如果，有一天，要為我的鄉愁找個定義，
或許淡水將是一個合適的答案。
你知道為什麼我總叫你寶貝？
因為我希望有一個人能叫我寶貝。
你知道我為什麼把你捧在手心上仔仔細細護著疼？
因為我希望被如此疼惜。
你知道為什麼我總是要寵你溺你？
因為我也希望被如此寵溺。
你知道我為什麼每天都要稱讚你的美麗？
因為我也希望每天都有人提醒我要有自信。
你知道我為什麼常常喜歡說笑話給你聽？
因為我也希望有人要我快樂討我歡心。
你知道為什麼你總是覺得世界上我最了解你？
因為我切切實實用了心去探索去記憶。
你知道為什麼我要這麼努力去了解你？
因為我希望有人能這樣努力了解我的心。
你知道我為什麼總堅持要在愛裡忠貞？
因為我希望愛我的人如我一般貞定。
你知道我為什麼能這麼熱切又如此深摯的愛著你？
因為我也希望能得到這樣子的愛情。
因為我想要這樣子的愛情，所以我也只能以我認為最好的方式愛你，
而今你摒棄了我的愛情，那我收回來，愛我自己。
我將是自己最貞定，最甜美，最寵溺的戀人。
我想要一個像我這樣的戀人，給我這樣的愛情，
如果沒有，那我只要我自己，再不要愛情。
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大概是2002年8月
跟前任分手時我寫了這一篇文章，貼在當時我使用的明日報新聞台。
負心而去的那個人無動於衷，倒是感動了另一個人。
那個人後來成為我現在的伴侶。
那個人說，原來這就是心有戚戚焉的感覺，
他說，他所求的也就是這樣的愛情，
於是在我從捷運的最南端逃到最北端，
他給了我最深切的關懷和擁抱，給了我，我想要的愛情。
得到自己想要的，真的很美好。
所以每天我都告訴自己要珍惜，每一刻，相愛的時光。
「我們永遠無法閱讀同一首詩 」
忘記是哪一位文學評論家說的，但是還記得，在文學院午後的草坪上，當學姐說起這一句時，臉上那種既悲哀又幸福的感覺。
那時候我們和學姐一起組成了一個文學評論的讀書會，學姐們提供了許多珍貴而有趣的資料，我們時而討論，時而論戰，在過程中總能激發出種種有趣的想法。當時才大一的我，朦朦朧朧的接收了這一句話，似懂非懂。
這許多年過去了，畢業，工作，戀愛，換工作，換情人，搬家，安定。
我談了幾次的戀愛，遇上一些男人與一些女人，這句話卻始終在我的愛情中如影隨形的出現。
我期待的一種心靈相通的交往，期待在聽到某個旋律時，能交換一個會心的眼神，在閱讀同一段文時，我們能相視微笑，在經過一樹流蘇時，我們心中能浮現同一場雪。曾經，我以為我遇見了。
那個聰慧甜美的女孩，我們曾經擁有那麼多自在瘋狂的日子。一起偷摘的桑椹還在口中蔓延著酸甜，一起曬過的月光還在手中醞釀著溫柔，在無垠海面浮起銀色滿月的那個夜晚我們許下承諾，以為會一直緊握彼此雙手共同走過荒謬世間。
但是，她還是輕輕的鬆開了手，我才知道，當面對同一段人生課題時，我們畢竟是沒有解讀出同一種勇氣的默契。
那個貼心細緻的男孩，我們曾經那麼輕巧穩妥的接收安放了彼此的心事，攙扶著彼此通過人生的危橋，在夜裡的電話默默交換滲著眼淚的幸福微笑，而不被祝福與諒解的感情，一但發生也不再有退路。
分開後，我一直在等，等著我相信的時間，會把所有的糾葛都帶走，只留下最初的我們仍是最好的朋友。他卻在數年後徹徹底底跟著時間一起，走了就不回來。印給他的那本笑忘書，還沒問他要讀後心得，而他已把生死都走完，不曾告訴我，我們是否解讀出相同的、人生的讀後感？
那個歷經千帆的女子，我曾經以為她在跌撞中已經學會自制與忠誠，以為熱烈相戀之後我們可以安靜相守終生，以為我們這麼任真的彼此扶持、學習著各種成長的方式，會讓彼此更懂得珍惜，更明白自己要什麼。沒想到最後還是必須面對現實，我不過是她輪迴模式中的又一次重演。
牽扯了四年的情感，一旦斷裂，也更清楚的看見當初自己矇眼避開了多少，早就明白卻不肯面對的事實。
於是懂了，再相愛再親密再相似的兩個人，畢竟是永遠無法閱讀同一首詩。
無論在我們的人生中曾有過多少的重疊，曾經攜手走過多少的曾經，終究是妳有妳的，我有我的人生。或許我們會在同一時刻被同一首詩所感動，那感動的樣貌細看來仍是不盡相同。
就算相愛的再真再深，就算真能將妳心換我心，畢竟妳不是我，我不是妳。妳經歷的人生我無法體會，就像我流過的眼淚妳無法感受。妳受過的苦，不是痛在我的心底，我心底的傷，也不是劃在妳的身上。於是這是妳的觀點而那是我的想法，可以相似可以相反，卻無法相同。
同一首詩，在我們各自的心裡發酵出不同的意義。
這是一種悲哀，我們總是在期待的被了解，卻也永遠無法被真正完全了解。但這也是一種幸福，妳我不同的人生，展現出世界的多樣化，保留了各自的獨特性。我是獨一無二的，每個人都是，這是幸福之一。再者心裡總有些細微的牽動與私密的感受，幸而能專屬自己保有，這是幸福之二。
於是學會，當我再度擁有相愛的勇氣，重新擁有一段關係，我知道自己不能要求對方，必須如何的細緻體貼到我生命的每一個面向。但是我們都有同樣的共識，明白我們之間的差異需要被正視與尊重。我們願意給對方最寬闊的空間與機會，可以去做自己想做的事情，可以去發展自己想要方向，但是同時，也確知所有的選擇都是在不傷害對方，不傷害彼此，是出自於真心誠意的選擇。
我們依然無法閱讀同一首詩，但我們願意閱讀彼此的心，或許無法做出最正確的理解與詮釋，至少我們還有時間和機會，可以好好的、慢慢的說，並且願意傾聽。這是，現在的我所能做到的，最好的愛情。
人生就是一場RPG
RPG=ROLE PLAYING GAME 角色扮演遊戲
我的芳療師好友，這些優雅美麗的人兒們，大概只有少數知道什麼是RPG，但是她們都將自己的職業技能磨練的很高等，練功勤奮，所以總是能過關斬將，安撫了許多焦躁不安的靈魂。
每個人都在自己的生命中扮演著各種不同的角色，我也是。
從國高中時就迷上了電腦中的RPG，從2D單機版遊戲到現在的3D網路遊戲。而RPG最好玩的地方是，妳所選擇的角色屬性、妳所修練的職業技能，往往反映了現實人生中的真實性格。至少，對我來說是如此。
我總是喜歡選擇療癒系的角色，例如祭司。
但是我又不喜歡練單純的祭司，因為不愛靠人家養，也喜歡自己打怪練功的過日子，所以往往就玩成了暴力祭司這樣的角色。
現在因為工作很忙、作業很多的關係，其實已經停玩網路遊戲很久了，但是還是會時時想念遊戲中我可愛的小祭司^^
我真想幫這篇文章置頂，哈哈哈！
那時候她正在幫我用手工製作2005年的行事曆小冊，
在我正因為雜誌稿寫不出來想要耍任性的時候，
她把行事曆背面的圖傳來給我看，
我看完笑了出來，然後就打算繼續安分寫稿子了（笑）
以下是圖片周圍的文字（當然是她寫的）：
塔羅牌，它一點也不神秘，一點也不可怕。
死神並不會真的讓人掛掉，塔也並不會讓你的世界毀滅。
所以看到死神、塔、惡魔、吊人的時候，並不用呱呱叫，
因為他只是在告訴你--要乖乖做功課，不要再逃跑了，不然會被大魔王打屁股。
不過人類是懶惰的動物，總是要等到大魔王拿著叉子來戳屁股的時候才肯動。
然後就一邊摸著屁股說自己好可憐，然後緩慢的往前扭動。
偶爾，還是會有插滿一屁股叉子的人，到小屋裡坐著。
這時候通常都要認真的再補上一叉子，等他呱呱叫完以後再給他一點糖吃。
免得他痛到昏厥過去從此以後不願意出門去。
塔羅牌真的一點都不可怕，滿屁股的叉子比較可怕！
塔羅牌只是大魔王用來告訴你，你的屁股已經客滿了，
再不好好拔掉，他就只能插在你的頭上當角。
上課、背書、練習、寫文、看書......
每天想做要做的事情都這麼多，最近老是覺得時間不夠用。比較慚愧的是，家事幾乎都荒廢了，家裡的地板竟然一個禮拜都沒拖(默)。
越是這樣覺得，就越佩服溫老師，平平是24小時，她怎麼能做這麼多的事情？早上在台北上30堂課，接下來是訓練第九期的我們，下午就又飛到台中或高雄去......隔天一早她依然精神抖擻的出現。
也因為越來越覺得時間不夠用，所以必須要找出更有效率的方式，其實這跟做按摩一樣，不該用的廢力就不要用，更有效的使用身體。說到這，好期待週一上張老師的肢體課程。
不過聽說週一也要考核手法@@"
晚上去敦南誠品聽了溫老師指定的，劉克襄先生的演講，聽了會腳癢耶，真想跟他去走山路古道當漫遊者，可是我們是一群已經接近鐵腿的人，這一走下去大概就廢了吧：P
「走路是一種思考」
「以緩慢來對抗這快速的主流社會」
「詩人是山的漫遊者，他們的目的不是在征服與攻頂，而是進入」
看著聽完演講後抄寫下來的字句，腦海裡想到的是昆德拉的《緩慢》：
『為什麼緩慢的樂趣消失了呢？以前那些閒逛的人們到哪裡去了？那些民謠小曲中所歌詠的漂泊的英雄，那些遊蕩於磨坊、風車之間，酣睡在星座之下的流浪者，他們到哪裡去了？他們隨著鄉間小路、隨著草原和林中隙地、隨著大自然消失了嗎？』
『悠閒的人是在凝視上帝的窗口』
我想，劉克襄先生的山間漫遊，應該也是一種凝望，一種聆聽，他在每一條不知名的古道中，找到無數的感動與滿足。或許那種悠閒的、詩人所歌詠的漫遊時代已經過去了，但是可以再被用另一種角度重新創造，我們現在的工作又何嘗不是如此呢？
尤其是B02這個手法，就是得緩慢，就是得細膩，像在人的身體上漫遊，每個人都有自己的萬水千山，而我們的工作則是帶領人們去探訪自己丘壑，看見自己的山水。
這讓我對自己的工作，更有了一番敬意，我要學習用更肅穆的心情與表情，去看待每一個在手掌下的身體，以掌心的溫度去融化撫平，那身體之中所積累的冰霜崎嶇。
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回頭去挖自己受訓時寫的文章
很有趣:P
有來算過現場占卜的朋友們，我多半都會提一下生命塔羅以及流年，有趣的是，每當我在思考自己的流年課題時，往往剛好來占卜的朋友，也會跟我走相近的流年。
我目前正在「正義年」之中，會一直持續到10月底。而從去年過完生日進入這個流年之後，我也越來越明白正義年的課題，生命中就是有這麼多困難的抉擇，我們總是一不小心就要開始感覺後悔，常常想著如果自己不在這條路，在另一條路上會不會更好一點？
然而，正義這張牌就是，我們必須衡量，必須取捨，有取，就要捨。而有捨，才會有得。
在這個流年當中，我的確作了許多的決定，大大小小的，一個一個好好的問著自己，我要這麼做嗎？我真的想要這個嗎？這個對我的意義是什麼？然後一步一步往前，持續往前。
正義年做的決定，在下一個流年「吊人年」，就會充分的顯現出重要性。吊人不是一個受懲罰的人，而是一個修行者，一個苦行僧，他讓自己處在艱困的環境下，是為了鍛鍊，為了成道，為了明白天地間的真理。
吊人年是非常適合鍛鍊、學習與累積實力的流年。
所以走到吊人年，或許會讓我們感到格外辛苦，事情進展得總不這麼順利、得要付出到十成十才能達到自己想要的目標，事半功倍不可能，事倍功半則是常有。但即使是如此，我們都要記得，是我們自己選擇了這條路，而當初會選擇這條路，必然是有什麼理由支持我們這麼做。去明白那個理由，用自己來支持自己。
記得，自己所做的、所面對的一切，都是為了達到自己的期待與目標。當我們這麼記得時，一切的付出都會變得有價值，一切的犧牲都會變得很甘願。
人生不過圖個甘願而已。我常這麼說。
所以在吊人的臉上，沒有痛苦的表情，而是寧靜。
今年(2005)11月，我將處在一個密度很高的學習課程中，很多人都說我為什麼讓自己這麼累？但我自己知道，進入吊人年，就是必須面對這個。雖然我不知道自己能負荷到什麼程度，可是我會說，我願意，我甘願接受這個試煉來到我的生命裡，我甘願承受這加倍的負擔與壓力，因為這是我的選擇，我明白自己是在什麼樣的心情跟需求之下這樣選擇，所以，我會好好的去經歷與體驗，這將會來到的吊人年。
2005/07/15(Fri)
生命中的每一個片刻都值得珍惜與玩味，這是真的。
只是，在每一個片刻的經歷，都不要忘記這是片刻，將會過去，而我們會進入新的片刻。
現在的我生活重心幾乎都放在學習芳療上，正邁入芳療師培訓的第二個月，也因此，可以在塔羅小屋為大家服務的時間也就相對的減少了。說真的這其間我曾經想過要放棄，無論是塔羅或是芳療，總覺得要顧兩邊好累喔，放掉一邊就會讓自己比較輕鬆點，但是，要放哪一邊呢？
芳療師的培訓，這是我想了好多年才有勇氣實現的願望，現在要我放棄我很難甘願，總是要繼續努力下去的，直到我真的不行為止。而塔羅，有一度我以為自己已經乾涸，無法繼續幫人開牌，也就真的起了動搖之心，想要放棄。但是今天在一個機會之下，我幫同期的芳療師開了牌，為她講解她目前所經歷的生命歷程與課題，看著她僵硬的肩膀逐漸放鬆，看著她堅毅的眼神逐漸柔軟，我知道自己還能再多作一些什麼，還能跟塔羅在一起，經驗很多特殊的旅程。
所以，我可以試著調整，我可以放鬆，但不要放棄。
Sissi還是滿心歡喜的，希望能陪伴大家，走過生命中困惑的那個片刻。
2005/04/15
這是一封寫給一個小朋友的信，看著小我10歲的她，正在跟生命衝撞著，也不禁想到了10年前的，自己。
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Dear ：
我想到一件事情要跟妳說，妳上次不是問我說在破敗裡面出不去要怎麼辦嗎？
我想到我以前撞得很痛的時候都怎麼做了！
秘訣是，要去召喚。
我那時候22歲，我就想，我會信賴什麼時候的自己，後來我就都召喚30歲的我。從22歲到25歲，我都一直在召喚30歲的我，問他問題，讓她安慰我。
我22歲的時候覺得日子根本過不下去，我媽是植物人，我的成績爛沒力氣管，我爹很任性，每天都累得不得了，每個禮拜要往返屏東台北，身邊都是一堆精蟲衝腦的爛男人，跟班上的同學一點都不熟寂寞的要命。
找不到什麼是真的，存在感跟愛情
很討厭自己，找不到繼續的理由。
那時候就開始期望，自己至少到30歲的時候，可以成為一個自己會喜歡的人。
這樣，我可以為了成為30歲的自己繼續努力活著。
我開始想像自己30歲時會是什麼樣子，我期待是什麼樣子？
我希望自己能更成熟，更有智慧，更從容，面對這些事情還可以微笑以對。
希望自己知道自己想要什麼，並且有勇氣去追求。
然後我召喚來那個30歲的自己，跟22歲的我說：親愛的不要害怕，會過去的。
同時那個22歲的我也回頭去跟16歲的笨蛋我說：
沒關係，不是妳的錯，妳看一切都過去了，已經沒事了。
當被30歲的我擁抱住的時候，會覺得自己有力量，怎麼樣都會走得過去。
會覺得有希望，尤其是讓22歲的自己去安慰16歲的自己時，發現很多在16歲時在意的不得了的東西，讓16歲的我覺得完蛋了再也活不下去的東西，22歲時看來根本沒什麼。
同理可證，30歲的我來看22歲的我，一定也會覺得那些痛苦跟困難都可以被走過吧！
我也忘記自己是怎麼開始這麼做了（笑），大概是媽媽生病到過世那兩年，整個人封閉在井底，真的快死了吧。
可能真的是30歲的我在夢裡去拯救了22歲的我。
現在真的30歲了，有時回頭去看到那時候寫的東西，還是會很心疼自己，然後就默默的在心底去擁抱一下那個無助的女生，跟她說不要怕，還有我愛著妳。
妹啊，人不破敗枉少年～
但破敗不該是最終目的，而是要在破敗之中讓某些東西掉出來，那些放在心裡面發霉腐爛掉的東西讓她出來，清傷口的時候總是會痛的，用煙用酒來麻痺也是破少年的過程，可是在過程之後，還是得要給自己一個終點，讓她完成。
否則，我們又怎麼能成為自己會喜歡的，30歲的自己^^
2005/02/03
我不知道自己是不是第一次夢見獅子。
但是應該是第一次夢見要被獅子吃掉了。
我弟說，其實三隻獅子是家裡的三隻橘貓吧XD
第24週作業
1.使用精油CT14
2.夢境內容：
這是一個長長的夢的後半段，前半段不復記憶。
結束某些活動，我正要走路回家，在夢中，只要穿過校園就可以回到家了。雖然要走滿長的一段路，可因為是母校所以非常熟悉裡面的小路與位置。經過某棟大樓時，看見裡面正在舉行畢業典禮，有許多穿學士服的人在拍照，場面既歡樂又感人。這時我想到自己畢業的時候，家長沒來所以沒有進禮堂去參加正式典禮，當天姊姊、姊夫和弟弟都有來參加，我雖然笑得很開心，但還是忍不住要跟大姊的畢業典禮做比較。六年前大姊從同樣的地方畢業，可是那天爸爸媽媽、爺爺奶奶還有我和弟弟都來了。想到六年前的那天，我還是高中生，很羨慕大姊穿著學士服光彩煥發的樣子，總希望有一天爸媽也能夠因為我的畢業而感到驕傲。
正在跟身邊的朋友（是我現在的伴侶）說著我當年的畢業典禮，走到小椰林道上，這裡沒有很多人，但是卻發現有獅子在路上漫遊，而且是三隻！（而我居然覺得這件事情不是第一次遇到了）大家尖叫四散逃命，我也驚慌失措的一直逃，但是又知道跑不過獅子，只能小心的躲藏，心中非常害怕。在躲藏之間還是被一隻獅子發現了，千鈞一髮之際，有一群人來幫我威嚇走獅子，把我拉起來帶我一起逃。好感謝有這樣一群朋友救了我！
驚魂未定的狀態下，我的伴侶說想要到別的地方去晃晃改變一下緊張的心情，但是我不肯，我還是想繼續穿過校園回家，所以我自己又繞了回去原來的地方，希望獅子已經走了。可是我依然沒有脫險，在半路上還是遇到了獅子們，大家還是在逃命躲藏之中，三隻獅子看起來非常想要好好狩獵一場，而我越來越累，發現自己快要跑不動、逃不掉了……
3.作夢當時的身體狀態：
非常疲累，才剛搭了五六個小時的長途車程回到南部。車程中使用CT14裝在精油項鍊中嗅聞與塗抹，因此沒有暈車或不適，但是身體依然感覺僵硬緊繃，太過疲倦所以一到家很快就躺在床上睡著了。大約睡了兩三個小時，就因夢而驚醒。
4.作夢當時的生活情境：
這幾天剛好是母親過世10年的祭日，所以請假回南部。
但這段時間都處在很有壓力的狀況下，一方面是最近面對很多的考試，對自己的表現沒有把握，擔心自己準備不足。另外公司要辦活動，時間非常匆促，自己卻必須要負起責任，有很深的無力感。另一方面，回南部老家要面對愛抱怨叨唸的阿姨（父親的續絃）與父親，也覺得很無奈。
很想要逃避掉自己必須要面對的這些責任與壓力，可是又覺得自己不能當一個這麼不負責任的人。
5.這個夢境帶給自己的感受
夢中情緒：
很害怕，覺得自己生死就在一瞬間，事實上覺得自己死定了，心中很不甘心，還這麼年輕，還有這麼多事情要做，還有好多話想說，還有很多夢想等待實現，我不想這樣死掉！沒想過我對「活」這件事情有這麼大的執著，沒想到我這麼期待有「未來」。
醒後情緒：
依然很恐懼，甚至感覺自己在發抖。很不舒服，覺得胸口很緊，彷彿快要窒息。雖然一再提醒自己這是一個夢而已，但是恐懼感還是很久之後才消散，當晚要睡覺時還害怕會不會再做惡夢。
6.夢境帶給自己的聯想
這個夢有幾個比較強烈的意象，一個是畢業典禮，另一個就是獅子。
畢業通常代表一個結束與新的開始，這讓我想到的是自己在一個新的工作領域中，學習新的知識，也開始試圖發展出和過去的自己不同的模式。最近也有新的職位與責任落到身上。
獅子通常意味著萬獸之王，也是最上位的獵食者，令人無可反抗的存在。在這裡我想到的是最近迎面而來的壓力，而且是三隻（苦笑），一隻是考試、一隻是工作、一隻是我的原生家庭，分配得剛剛好。
7.自行嘗試夢的解析（啟示）
多半的時候我都能夠理解自己的夢境，可以分析得出為什麼會做這樣的夢，或者夢中的暗示等等。但是這個夢或許帶來太多恐懼的情緒，導致我連回想與記錄都覺得不太願意，也沒有辦法好好的去思考裡面的細節。因此我選擇記錄這個夢的原因是，希望能藉由與他人的討論來分析夢境。
在書寫記錄的過程中，發現與自己的對話是非常重要的，一邊寫著，我已經漸漸明白這個夢究竟在反映出我的哪一段生命經歷。
這段時間中，我沒有發現自己的處在這樣巨大的壓力底下，而總是在期待自己能夠繼續「再努力一點」，希望自己能做好每一件事情。這個夢則清楚的將三方壓力變成了三隻猛獅朝我撲來。
被獅口之下被朋友救出，提醒了我，不要什麼事情都想要自己一個人承擔，也要學會將事情分配給別人，有朋友一起來做，事情會比較有希望。
我前幾天才向伴侶抱怨過，每次我經歷一些生命中重要的場景或抉擇時，他總是剛好不在我身邊陪伴我，在夢中也如實呈現，我第二次回到現場時，是「自己一個人」去面對那三隻獅子的。但是也另外提醒了我，當我的伴侶在提醒我應該要適度放鬆自己，去做些別的事情讓自己轉移一下緊張焦慮的情緒時，我不該覺得他只是在說風涼話，說不定他是能帶我離開那些壓力與危險的。
畢業典禮與那些回憶，或許是要告訴我，不能一直只是希望成為爸媽心中的理想女兒，要從這樣的模式中脫離與畢業了。我要成為一個「自己想成為的人」，而這個過程中，會面臨種種的壓力、恐懼與考驗，似乎也就是必然的了。
以上是作業的內容。
在那之外，其實夢醒之時，慌亂的我，是拿出了塔羅牌，抽三張。
女祭司（正）、戀人（正）、命運之輪（逆）
當下看不懂牌面，只是想著要為命運之輪逆位找個方法，又抽一張，吊人正位。
後來，當寫完夢記，恍然那些獅子打哪兒來之後，對這三張牌也有了理解。
考試，還能怎麼辦呢？就是女祭司狀態啊！持續精進、持續練習、持續讀書、持續學習。
工作，戀人正位提醒我，這是我的選擇，我答應自己要好好愛著的選擇。而這個環境，這個地方，是有許多朋友陪伴著的。
原生家庭，果然是命運之輪逆位啊，似乎無法做些什麼，但是吊人正位告訴我，既然如此就該甘願。
當然每張牌都可以對應到另個問題點，所有的答案都是同一個答案。
我想我的三隻獅子是很難離開我，但是或許我可以學會與獅子共處的方式，甚至，學會馴服我的獅子們。畢竟難題就是力量的來由。
2004/12/28
離題的前言：
前些日子老是夢到地震水災的。這兩天真的地震水災，我的夢倒是歸於平靜
無論如何還是要為了罹難者默哀。
931228夢
這個夢特殊的地方在於，我還在夢裡幫自己作分析。
是很長的一個夢，很家居，有跟很多家人的互動。
然後我要離開那房子，我小時候的住所，
可是我找不到一雙合適的鞋子，
我心裡知道因為我已經不住在這裡，所以沒有我的鞋子了，
但還是希望能從舊鞋子中找到一雙合穿的。
找不到。
我一格一格的打開鞋櫃，甚至還在鞋櫃裡面找到一本相簿，
華麗的相簿裡面是全家福，有爸爸媽媽和我們姊弟四人。
鞋櫃裡面有很多舊鞋子，有很多別人的鞋子，
我也試穿了幾雙，全都太小了。
我急著想離開，拿起電話就打給我姑姑，想問說要怎麼離開。
電話一接通我就忽然想到這有什麼好問的，
我在屋子裡，把門打開就可以走出去了（默）。
不過姑姑還是在電話裡跟我聊了一堆，而且她居然從屋內走出來，
原來她也從來沒有離開過這裡。
掛下電話，我到門外的鞋櫃繼續找鞋子，
這時候表姊出現了，在旁邊碎碎唸著問我記不記得以前的事情？
然後她說了一些瑣碎的小事，我小時候的蠢事跟糗事，
我有點不耐煩的回答：那麼久的事情誰記得？那種事情有什麼好拿出來說嘴的？
表姊又試了幾次，但我決定不要讓自己被她影響，
不要被她丟出來的罪惡感給綑綁住了。
後來她自討沒趣就訕訕的走了。
表姊離開之後，我忽然心中有了一些理解，竟然就開始幫自己解起夢來。
（這時候我還沒醒過來喔，只是在夢裡知道自己是正在作夢。）
鞋子在夢的解析中，代表的是一個人的行動範圍與行動能力，
而舊的鞋子除了意味著我們習慣的舊有模式之外，也代表過去的戀人。
所以，我沒有辦法在舊鞋櫃中找到適合我的鞋子，
屬於我的鞋櫃，在我自己住的地方。（笑）
過去的都過去了，我為什麼還硬是要求自己穿上舊有的模式呢？
這些舊鞋子，穿上了只會讓我腳痛，哪裡都去不了呀！
一念及此，夢中的場景立刻改變。
我回到一個溫暖漂亮的房子中，坐在親愛的懷裡，在一套很鄉村風的沙發上。
「換過沙發套啦？」白底綠色碎花的套子很漂亮。
「嗯啊」親愛的笑著點點頭說：「還不太貴，我負擔的起就買了。」
家裡有很明亮的光線，客廳跟餐廳的桌上擺滿豐盛的料理，
有許多客人在四周談笑聊天著，而我知道，屬於我的鞋子，
就在這裡，在我的鞋櫃中，好好的安放著。
她終於決定要考研究所了，就請她抽個牌來看看狀況。
抽出來的牌面如下：
死神逆位，錢騎正位，劍８逆位，杖后正位，杯10正位
解釋：
有些深刻的改變的確在她心裡面發生了，當改變發生之後就剩下願不願意面對的問題而已，幸而她是願意面對的。所以錢幣騎士說的是為了一個目標付出努力，他願意承諾，且認真的實現。
劍8說明了過去她的確是困在某些信念中，讓自己總是躊躇不前，但是當牌面逆過來，也顯示了現在她願意放下過去的想法（同時也呼應著死神逆），看清楚現實，從種種限制中得到解放與自由。所有的壞事都過去了，接下來的自己將可以做出真心的決定。
權杖王后則說明著，內在的力量將會帶領我們走向成功。相信自己，也相信自己的決定與自己要做的事情，付出多少，就可以得到多少。
聖杯10帶來的是一種喜悅與和諧，看到這張牌我很高興，因為這也意味了她的這個決定不僅會為她帶來好的影響，同時也可以讓關心她的人都感到高興，大家也都會全心的支持她達到目標。
這是一個出發的開始，我用塔羅來祝福她，願她明年能順利考上研究所。
2004/12/23
後記：
嗯，她順利的在當年考上研究所。雖然真的都沒唸書，但是運氣實在很好，嘖嘖。
今天（星期三）上了最後一堂溫子的３０堂課，這是肯園經典的芳療師培訓課程，上了好久好久，經過了作業（雖然我交的很少）和期中考，終於來到了期末考。
當然高興，每個週三不用掙扎著爬去上早上八點的課程，可是其實老師的課太精彩，每次去上課都會覺得：啊，好險今天有爬起來，真不想錯過這堂課！
在最後一堂課上，老師也交代了這次的期末考，這關係著明年我們能不能考德芳認證，大家都摒息以待。
題目宣布，考題是，做一個「芳療個案」。
我們必須找一個人，仔細瞭解他的身心狀態，評估討論之後，決定使用什麼樣的油，使用方式，每兩週寫一次報告，並且持續三個月。
三個月～真是漫長的期末考啊！
經過上次口試報告的個案研究之後（關於鹿女的口試，或許我有機會再寫寫這一部分），我深深的瞭解到，其實做個案是非常不容易的。芳療師與個案要能夠彼此溝通、信任，並且一起堅持著用油，做好種種可能會遭遇到好轉反應的過程。而若能好好的完成一個個案，也真的是十分珍貴。
要找誰做個案？我心裡面大致有個想法。這次我會從自己身邊的人下手（嘿嘿）。
但是用油的方向跟方法，還要再想一想，並且跟個案討論一番。
當肯園芳療師最有趣的地方是，永遠都有解不完的任務，總是會有各式各樣的考驗在等著，將我們帶往某個前方。
就看看這次我們能一起走到哪裡吧！
這是舊文章。
只是換個地方重貼。
這就是傳說中的作弊增加部落格文章的方式吧，哈哈！
---------以下才是舊文的分隔線-------------
過去我的明日報新聞台總是，久久才更新一次，而這陣子因為要準備開業的事情，我也把明日報新聞台給停了。這段在站台上消失的時間，我和大家一樣，都在經歷著生活，以及或大或小的變遷。因此也不知道從何報告起，所以這一篇沒有特定想寫什麼，就是單純的生活碎碎唸而已。
常常有人問我：「最近好嗎？」一時間竟然也答不上話，該怎麼說好或不好呢？日子的起落變化，曾經將一成不變、規律的幸福帶離我身邊。但這也不是說我過得不好，因為在接納改變之後，身邊豁然開朗的新風景，仍然是讓人感覺甜美，無論如何這總是生命的歷程。
恆常陪伴在身邊不變的，是愛犬囡囡，還有我的塔羅牌。
在開始想要了解「生命塔羅」之後，習慣每次幫人開牌之前，都先問問對方的出生年月日，先算出對方的生命塔羅，談談對這張牌的感覺，有時候連占卜都不需要了，直接就可以從生命塔羅來找出解決問題的方法。
去年跟一些高中同學聚會，有些人幾乎是將近十年沒見了，再度見面大家自然是高興又感動。會後我拿出了塔羅牌，為每個人都解說了生命塔羅，也占卜一個問題。有趣的是，重新用另一種角度去看我的同學們，果然也會有一番新的體驗與發現。不過一次幫十個人占卜是一種很累的事情，那天聚會完後，我的腦袋癱瘓了整整兩天無法運轉。可我還是很高興，畢竟是這麼久沒見面的同學了。
還有一些新的感受，是關於人的能量的。當我開始用塔羅牌跟他人有交集時，也對人和人之間能量的流動更敏感了。
或多或少，我們都可以感覺到，跟某些人講話「很舒服」，跟某些人說話會「很累」。這是因為當我們在交流時，我們的能量也會影響著對方，跟對方的感覺。一個擁有溫暖豐盈的正向思考的人，會讓人很舒服的待在他身邊。他讓人樂於幫助他，或者是接受他的幫助。
而和一個負面匱乏的人交談、相處，可以很明白的感覺他是到在掠奪對方的能量，他渴求更多更多永無止境的關愛憐憫與注意，但是他是不給予的，他只掠奪，他要求更多。他問人要一個建議，要一些幫助，要求別人傾聽，但是他又抗拒、又否定所有的可能性。因為他要的始終不是「好起來」，而是更多的關注，更多的從別人身上奪來的能量。跟這樣的人在一起說話一下下，就會覺得焦躁而疲憊。
也因為有了這些感受，所以提醒自己，我可以給予與接受，但無需掠奪。要相信自己的內在就有許多珍貴的溫暖能量，也只有如此，才不會讓自己一直處於匱乏的狀態下，而不由自主的就向他人乞討憐憫。而每當幫自己開牌的時候，塔羅也會就這一點再三的提醒我，不能只是依賴別人的好。
身邊還是有很多人對塔羅嗤之以鼻，對塔羅沒有興趣，這些也都無所謂。只要自己知道，塔羅是探究內心的方式之一，是釐清思緒的方式之一，也是讓人可以真實的面對內在的方式之一。我是很誠心誠意的，和我的塔羅一起，學習成為一個更成熟的靈魂。
2004/07/27(Tue)
塔羅牌的繪製有許多不同的版本，就像叫20個人來畫狗一樣，每個人畫出來的狗一定都長的不一樣，有著不同的體型、品種與花紋，但是都無損於「那是隻狗」這個事實。塔羅牌也是如此，雖然有各家不同的繪製與表現方式，但是想要表達的意涵都是大同小異的。
我的第一副塔羅牌，和很多人一樣，都是最基本的偉特塔羅牌普及版（Universal Waite Tarot），這副牌幾乎可以說是塔羅牌入門者所必備的牌之一，素雅的牌面在解讀意義時可以不須花費太大的功夫，牌上的圖案都是顯而易懂的，所以一直很受歡迎。這副牌是耶璃送我的，當初我挑上這副牌時並不知道他是一副很受歡迎的牌，只是覺得牌面很清爽，很容易解讀，就選了他。
「小塔」這個名字是他自己選的，當時我在取名時，想了許多豪華壯麗的名字，但是都不被接受，一直翻到反對的牌，後來想想就簡單叫做小塔吧，不會忘記的名字。然後就抽到了魔術師正位置，OK，這個名字被接受了。小塔陪著我進入塔羅牌的世界，一步一步的，讓我體會到許多。
第二副塔羅牌，是顏色相當豔麗，畫面也很有特色的但丁塔羅牌（Dante Tarot），命字叫做小丁丁，看名字就知道這是一副個性刁鑽的牌。不過當初，我可是一眼就被這副牌給迷上了，就真的是一見鍾情的感覺。其實選適合自己的牌子多半也就是這樣，要能夠看對眼、有感覺，這是最重要的。
第三副牌，也是我現在正在使用中的，是文藝復興時代塔羅牌（The Tarots of the Renaissance），名字叫做佛羅倫斯。這副牌的個性很直接，出的牌面也滿清晰好解，加上牌面的風格細緻，比較不會讓求問者感覺到恐怖。另外，他的小阿爾課那部分也畫得很好，我正在學習怎麼使用小牌占卜，所以佛羅倫斯成了我現在的愛用牌。
如果你也想買一副屬於自己的塔羅牌，首先我必須請你對國內印製的牌子死心，第一是印刷的功夫實在太粗糙，很多在國外是燙金的華麗背景，在國內印出來變成一團糊爛的土黃色。第二是紙質，一副耐用的牌子紙質跟印刷同樣重要，國內很多出版社在做紙牌時，不知為何都要上很重的光、或是上膠膜，說真的太過光滑的話牌子根本抓不住，膠膜太厚的話牌子則洗不開來，總之就是都很難用就對了。所以如果可以的話，國內的朋友請上網站或奇摩拍賣、誠品等地方去買一副國外進口的紙牌吧！
此外，在選擇一副屬於你自己的塔羅牌時，除了牌子的品質之外，最重要的就是牌面本身給你的感覺吧！初學者可以從偉特系列中找一副自己喜愛的，等到對塔羅建立起初步的概念之後，就可以去看看其他的牌子。所謂初步的概念，約莫是看到牌就可以直覺聯想到基本牌義，並且已經會使用一些簡單的牌陣。在這之後，就可以著手找一副會引起你的感動、共鳴與想像的牌子，一副你會願意注視著，並且不會懼怕的牌，那將是專屬於你的塔羅世界。
而其實，說什麼牌的個性，都是自己的個性。傾聽塔羅牌，也就是傾聽自己的內心。當我越來越能夠解釋牌面，也就越來越瞭解人性，或者說，當我越能了解人，也就越懂得如何解牌，這是一體的兩面。而隨著年紀的增長，經歷過的事情漸漸累積，牌面也就跟著一點一點的清晰了起來。塔羅牌其實是一種人生的旅程，從愚者開始，到世界完成，然後進入新的旅程。而我正是這樣一步一步的走著，也學習著，關於塔羅，關於人生。
2003/2/17（修）
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而現在的我已經有很多心愛的塔羅牌囉
最近跟一個老中醫聊天，老中醫提到幾個國內算是知名的漫畫家跟言情小說家（那些人也都是習慣看這位老中醫的），然後嘆了一口氣，說她們已經被塔羅控制住了，或者說，沈迷其中不可自拔。症狀就是凡事都要占卜，彷彿已經失去了自我的意志。
其實塔羅是會越算越準的，或者說，解牌的靈感可以在嘗試與磨練中，越來越能抓到重點。我慢慢的可以感受到這一股力量，但是要怎麼小心的運用這力量，真的是需要更堅強的心智力量。塔羅是一種占卜法，但也真的只是一種占卜法，當有人要我幫忙開牌時，我總會說「開牌出來的結果是相對的，而不是絕對的，這個結果只是取決於現在狀況去推測，而妳的態度與意念，就可以轉變結果」。
牌面開出來，常常可以聽見對方說：「其實這些我自己都知道……」是啊，往往占卜出來的答案原先就在我們的心中，只是自己願不願意去面對與看見。事實上，我們的內在是如此清晰聰明，知道所有的事情，只是我們總習慣用躲避，來面對那些再也明顯不過的真實。而塔羅，就是一個工具，協助你將內在的東西挖出來好好審視。塔羅除了用來回答我們所有的疑問之外，更重要的，就是建築一條通往內在的道路，而路建好之後，要不要去走，還是取決於我們自己的決定。
解讀塔羅，是一段向內探索的過程，也是體驗與印證人生的方式之一。在越算越準的同時，跟修行一樣，都必須不斷聆聽與瞭解自我真心。聽一些前輩、長者說，在修行求道的過程中，有些人可以修得一些神通。但最糟的是，常常會有人就這樣耽溺於神通的力量，而忘了修行的初衷，甚至一開始就以習得神通為目的，自然也就越走越偏去了。人是不是都會如此呢？得到某些強大的能力之後，反而失去了更重要的力量，就是自我控制的力量。
這讓我想到「魔術師」這張牌，他是聰明的、有能力的、通曉萬物的，他操控了構成世界的四大元素，擁有強大的創造力，但更重要的，他擁有強烈的意志、清晰的目標感與自我控制的力量。因此，一個正位的魔術師可以展現出相當強大的創造力，往往都是多才多藝的人。而逆位的魔術師，就像是與天地失去了聯繫，失去了精神上的正道，當然也喪失了作為一個人所不能廢棄的「良知」。這時候，他所擁有的強大能力，或許也會成為一種危害的武器。
今天去拜訪老中醫的時候，他除了諄諄告誡我要好好照顧身體之外，還提醒我一些在能力運用上的事情。另外又跟我說了一些關於修行，還有我自己在個性上要注意的地方。其實老中醫懂得太多，只是他知道什麼時候該說，而什麼時候不需要多說。看著他長長的慈眉，感覺上好像看到了一個中國版的，睿智而能力強大的魔術師。
2003/2/14
人生是有風向的，不知道別人是不是也這樣感覺？
當運勢好的時候，似乎周遭的一切都跟著好了起來，好事接二連三的發生，連路邊的小狗都對你格外友善，世界變成亮晶晶的粉色系……
而當覺得自己運氣不好時，就只能哀嘆「屋漏偏逢連夜雨」，所有的壞運好像組成了聯合工會一樣，一致同你作對，人生瞬間變成黑白的。
而其實很多事情，都只是態度與意念的問題。
風向是會轉變的，但那必須建立在你希望、你努力讓風向有所轉變上。
命運之輪究竟要往那個方向轉，其實自己的態度、想法佔了相當大的因素。
我觀察著自己以及身邊的人，深深的感受到意念的力量。一個因為失戀導致生活上事事不順心的友人，到最後連工作都沒了，掉落到人生的谷底之後，才驚覺到一場戀情、一個爛男人竟然將自己的生活拖垮成這樣，重點是，自己竟然允許這一切發生！於是她重新整頓生活，將重心放在自己身上，打起精神找新的工作……然後我開始接到她開開心心的電話，新工作的表現不錯得到了讚許、領到了意外的獎金、有一些奇妙的豔遇等等，命運之輪在她的意念之下終於轉向。像這樣的例子屢見不鮮，而相同的，也有人總是用不好的意念在拉扯命運之輪往逆方向轉，然後越陷越深。
命運之輪恆常轉動著，我們都知道人生總是有順境與逆境，順利的時候要把握時機，積極的努力求取自己想要的，在困境時就抱持著正面的信念，然後保守行事，就當作是一段學習與涵養的時間，累積自己生命的能量，等待時機到來。其實很多事情的好壞真的都只是轉念之間的認定，要怎麼面對端看自己。
而在和朋友聊天的過程中，發現有好多人總是習慣把事情「往最壞的地方想」，理由是這樣如果情況再糟也不會太意外，而如果沒有那麼糟，就算是賺到了！說真的我自己也是這樣的人，但是漸漸的我發現了這種想法裡面的陷阱，正因為我們總是把事情往最糟的地方想，所以當事情的發展是好的時候，我們並不會真的有賺到的感覺，反倒是開始恐慌：「怎麼會這麼好？會不會發生什麼不好的事情？這裡面是不是有什麼地方不對了？不然怎麼會順利成這樣？」而這樣的想法阻礙了我們去享受那些「好」的感覺經驗，於是我們會一直處於恐懼跟不安當中，也因此意念越來越趨於負面，負面的意念則將慢慢的把事情引導向不好的地方。
記住成功的經驗、享受好事到來的美好感覺，這是得到自我肯定與內在自信的一個重要部分，就跟記取失敗的經驗一樣重要。這一點我一直做得不是很好，因為不能肯定自己所完成的，因此常常處於缺乏自信、憂心自己做得不夠好的狀態下，給自己過多的壓力之餘，也會讓生活變得不快樂。成功覺得是僥倖、失敗覺得是自己的過錯，這樣的意念只會讓自己不斷的打擊自己，然後把命運之輪推往沈淪的方向。
命運之輪轉動著，一如生命總是無時不刻的改變，因為有改變，我們才有學習與成長的機會，或許我們無法瞭解改變是如何發生的，但我們總能學習如何去因應改變。慢慢的我也體會到，危機正是轉機，面對生命提供給我們的機會，我們應該是迎接這個機會，而不是抗拒或消極的擺爛。而當我們具備了[07]戰車牌的行動能力、和[08]力量牌的內在勇氣，擁有了[09]隱士牌的沈潛思索，我們就有能力去面對[10]命運之輪的各種挑戰，無論是順境或是逆境，都能從事件的背後學得真正的意義。
「Sissi，我剛喝了毒藥。」
小尹在電話那頭，用顫抖的聲音說著，我一驚，心中立刻轉過無數念頭，包括我要如何不動聲色的打電話給１１９去小尹的租屋處救她。
「怎麼了？」我輕輕的，以最平穩的口氣問她。
小尹在哭，但是聲音卻是乾澀的，她說她剛剛跟那個遠在異國的負心人說了一通很長的電話，可是她卻感受到分手以來未曾有過的平靜。那個男人說，他可以背著現任的女友偷偷的跟小尹聯絡、打電話，「就像以前一樣」。
「我知道我自己是在慢性自殺，我是在服毒，可是我戒不掉對他的思念跟愛情……我還是好想跟他聯絡，好想跟他說話，無論他曾經如何的傷害過我。」
小尹跟那男人的遠距離戀情已經持續了將近三年，而在寂寞的壓力之下，男人終於自己掀開了謊言，坦承自己已經在異國有了新女友，於是簡單的一通電話，輕易的一句分手，就敲碎了小尹的所有寄託與戀情的美夢。這是小尹第一次戀愛，也是第一次經歷失戀，沒想到就來的這麼突然，也這麼心碎。
上週日，我到小尹的租屋處陪她聊天，也帶了我的牌子去幫她算，她問了許多問題，包括要不要刷卡買一張機票去異國找那男人把話說清楚？他對自己還有愛情嗎？他跟新女友會幸福嗎？自己還能夠有新的戀情嗎？會幸福嗎？
那男人是如此的自私，當初為了慾望，為了面子，為了一時的衝動而跟小尹在一起，之後編織了無數的謊言，懦弱讓他拼命維持愛情的假象，遠在異國的寂寞卻又讓他接受了另一個女子的慰藉。當小尹問到那男人跟自己往後還會有交集嗎？牌面出現了隱者的逆位置，於是我說，如果妳希望要持續聯絡，他會答應，但是妳等於是由明轉暗，從「正室」變成「情婦」，這樣子的感情妳還要嗎？他無法給妳光明正大的承諾了，你們只能偷偷摸摸的，妳變成所謂的第三者了，這樣妳還要嗎？
小尹在當下沈默了，之後幫她算她自己的事業與前途，還有未來的戀情，都是一片美好的局面，但是只要牽涉到那男人，事情就會一片混亂。在我離開她住處之前，小尹終於露出了笑容說：「奇怪，我覺得好餓喔！」我很高興，因為從那男人打電話來說要分手之後，三四天以來小尹只靠一碗粥跟白開水維生，完全沒有食慾。
昨天的小尹跟那男人的電話，倒是印證了小塔給的那張隱者逆位，只是說，就算是自己已經知道了狀況，卻還是忍不住飲下那痛苦又甜美的毒藥，小尹讓我想到了編號15的惡魔這張牌，特別是我的坦丁塔羅牌的「惡魔」牌面，也就是此篇文章的附圖，這是被自己的心魔綑綁住了的情境，此時傷害自己的也就是自己的決定，惡魔其實不是別人，而是自己無可遏抑的種種欲求。
無論如何渴求愛情的撫慰與滋潤，鴆酒畢竟是劇烈的毒藥，如果不能下定決心擺脫毒癮，拒絕各種慾望的誘惑，人就只能持續的慢慢沈淪，我想我下次要將這張牌帶去給小尹，並且希望能陪伴她，擺脫她那飲鴆止渴的心魔。
91/8/14
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這是一篇舊文，從電腦的資料夾中翻出來，還是想貼上來。
「用這個角度關心妳」
這是一封信件的標題，來自於一個在網路上相識的好友，一個溫柔而堅定的女子。兩年半前，在我因為感情而痛苦之時，她寫了一封長長的信給我，用著屬於她獨有的文字、思考方式以及生命經驗，給了我厚實而懇切的安慰。
轉眼，也過了兩年半。
時間行走得比貓的足跡還悄然無聲，並且和貓一樣，在有意無意間，總是要將些小東西撥下桌架，跌落，碎裂，滾動，暈染，是怎樣都無所謂，只是改變了一些當下，或是為靜默流失的時光留下標示記憶。
反覆思索中，了解到自己為什麼喜歡塔羅，那是一種方式，傳達關懷、思念、記掛和祝福，也是另一種角度，在生日血型星座國籍等符號之外，可以讓我用另一種分類方法了解與貼近，朋友，人群。
每當思念起那些失去聯絡的朋友，無法詢問那一句「你最近好嗎？」，於是開牌占算，即使對方感受不到，但我正切實的為著他的好而欣喜寬慰，為了他的環境險惡而憂慮，能給的只有在靜坐時，在心中送去一道溫暖的光芒。這一刻我的思念與祝福就是如此真切的存在，這份意念，我相信可以傳達。
年復一年，不斷學習著可以更了解別人的方式，想要體會各種的痛苦欣喜歡樂憂傷，當我能感受這種種了，或許我就能夠更溫柔的對待，每一個被置放於我的手掌中的，熾熱跳動的心。每一顆心都如此的脆弱易感，我想要學會一種手勢，可以在撫慰了傷口之後，輕柔的放下。
生命塔羅、生命數字、塔羅流年、命數流年……我拙劣的計算著一個又一個的數字，不是想要將人們粗糙的分門別類，而是想更知道那些模式的運作，想要更看清楚我們正上演著怎樣的對手戲？我們都是盡職的好演員，但不能永遠上演同一齣劇本，所以更應該了解這是什麼戲碼，自己是怎樣特質的演員，然後才能自己編寫新的劇本。
我所親近學習的，無非是讓自己更往這個方向發展，而竟然也真的在這其中尋得一些脈絡。在訝然之外，接下來，我還要學著將我們帶離這一成不變的模式，因為我想要在這些劇本之外，看見更多，屬於人的最深刻的美好。這同時，我正在學習一種方法，一個角度，讓我能從一個專屬於我的方式，來給出我的關心。
2004/09/13(Mon)
在沒有燈光的堤防上看星星，風涼了，把狗狗抱在外套裡，懷裡就會暖呼呼的。
是退潮時間，沒有很大的浪聲，堤防下的消波塊和一大片海岸一起裸露在農曆初四的如勾新月下。月亮西沉之後，星星便嘩然亮了起來。
「那是夏季大三角，妳看喔，那個十字就是天鵝座，那顆好亮的是天津四，跟那邊的牛郎星還有另邊的織女星，醬子畫成三角形……牛郎星的兩邊不是各有一顆小星星嗎？那就是他擔在扁擔兩邊的孩子喔！」
東比西指，把記憶中殘存的印象都挖出來，跟身邊的人講說著天上的星座。很久以前，在高中時，常常跟弟弟兩個人爬到屋頂上拿著星座盤看星星，而這十年過去了，似乎已經很久沒有拿起星座盤了。
「啊，我等等要去買個星座盤！」我說。
「嗯，好啊。」她的笑容在夜色中看不太清楚，但我可以感覺到。
星星靜靜的躺在天空上，而我躺在堤防上，跟星星一樣安靜。
然後，想著塔羅牌中的第十七張，星。
這張牌的牌意，簡單的說，就是「希望」。
妳曾經向星星許下心願嗎？每一個真心的願望，就是一份希望。
而所謂的絕望，並不是真的沒有希望了，只是絕望的人拒絕去看見或是相信希望的存在。因為不相信，所以可以雙手一攤說：「算了，沒望了。」而真正讓自己斷絕希望的人，就是自己啊！
無論是哪一種塔羅牌，星星往往是一張非常漂亮的牌，傳達出一份寧靜，一份美好，單純而安詳的感覺。這是女神給這世間最美麗的祝福，每個人都有權力擁有，只要你願意，在星星前許下心願。
許願，聽來是極其簡單的一件事情，不是嗎？
然而，在幫這麼多人算牌的過程中，我卻發現，多數的人都不知道什麼是自己的心願，於是當牌面出現星星，他們的反應是茫然。
我問：「你最想要的是什麼呢？」
他們說：「我不知道。」
我問：「你想要什麼樣的伴侶呢？」
他們還是說：「我不知道。」
我問：「你想要哪一種類型的工作？」
他們依舊說：「我不知道。」
你都不知道了，那麼星星怎麼會知道呢？
在許願之前，或許先該學著，如何許願。
如果你只是跟星星許願說：「請給我一個好情人吧！」那麼迷惑的星星大概會反問你：「什麼是你心目中的好情人呢？」盡量具體的去描述、去想像，你最想要的情人是什麼樣子，什麼樣的人跟你在一起會讓你最快樂？然後鉅細靡遺的，對星星說，對自己說：「我要這樣的人！」於是，當這個人經過你的身邊時，你將可以看見他，並且不害怕的伸出手去抓住你的幸福。
許願，是一個很簡單的意念，讓我們更清晰的知道「我要的是什麼」。
也只有在知道自己要的是什麼之時，我們才能堅定的許下心願，而這個意念將會傳達給星星，女神的祝福，將不吝惜的灑落在你的生命。
2004/09/13(Mon)
940306，[workshop]極限音樂
音樂：Paino Phace /Steve Reich
舞蹈：http://www.rosas.be/Rosas/index.html
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這不是雨，是
詩
快與慢的步伐錯落
行走 我們行走
錯身 以及錯身
光影是我是妳
在每個迴旋之際
我們總是失去 又
遇見他們
他們是我們 但他們
不存在
只有妳 只有我
眼神 呼吸 唇角
髮梢 指尖 裙擺
揚起與暈眩 暈眩但堅定
碰撞的可能也被
輕巧移動
沒有前方 不需要前方
甚至我們沒有微笑
不需要微笑
連茫然亦隨之消失
永不會失去的信仰
我們已是完美
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今天參加肯園94年三月的工作坊，聽了很震撼的音樂跟看了更震撼的舞蹈影片。
說震撼，並不是有什麼華麗的排場，而是因為那是一種深深的、深深的挖掘...
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