Sissi Lin 2008年11月23日 星期日



肚臍是很有趣的。


連結了胎盤跟胎兒,輸送養分,而且有一天管子被切斷之後你還不能想像肚臍將會變成什麼模樣,他的形狀居然是操縱在別人手上的。


當然,或許過了一些日子,你發胖了,倒是可以運用肥肉把肚臍壓成細細的橫線,再多幾層肥肉之後,甚至看不出來他真實的位置在哪裡。


但是最可怕的,其實是我們根本不知道肚臍眼裡面住了些什麼。


誰知道呢,或許裡面有一隻軍隊駐紮。


你不覺得嗎?每次肚子痛時總是會懷疑事有蹊蹺,要不是有軍隊在那裡作怪征戰,肚子又怎會痛到翻滾不已。




*


她認真的說了這麼大一串之後,面不改色的按住自己的肚臍,嚴肅的對我點點頭。


「所以我不能讓你碰我的肚臍。這裡很重要。」


我傻了。「因為有一隻軍隊所以很重要嗎?」


「也不是,」她真的是非常嚴肅的表情,雖然很可愛,但讓我想笑。


「當然我不知道裡面是否有軍隊,但是肚子是生命的樞紐,你摳我肚臍,我有可能就會破皮,受傷,感染,肚子痛,有可能裡面就爛掉了,然後我就死掉了。」


「什麼鬼啊!」我大叫:「最好是摳個肚臍就會死翹翹啦!」


我每天洗澡都會順便洗洗我的肚臍,因為肚臍很容易藏污納垢,所以每天都要清理。這不是很天經地義的事情嗎?那有摳個肚臍就會死的道理。


不過她非常堅持,我也不想跟她爭執這麼無聊的話題,就讓她變成髒肚臍好了,隨便!


*

世界這麼大,我們在乎的也不過就這麼一點點。


難怪人家說,創作這種東西,寫來寫去,還不是都離不開自己的肚臍眼。


*

「妳最近很愛跟我聊肚臍的話題喔!」我笑著調侃她。


「我最近倒是很想念一個朋友,他應該就是那種會很認真的跟我聊肚臍裡面的軍隊的事情的人。然後我們可以一起寫一篇跟肚臍有關的小說。」


「寫裡面的污垢跟細菌有幾種嗎?」


「說不定唷!誰知道呢,搞不好裡面是一個完整的生態系,跟地球一樣精彩。」


我的媽啊,她肚臍裡面的世界已經從軍隊擴展成一個地球了!暈!


「真是敗給妳,那妳要跟那個朋友聯絡一下肚臍眼的故事嗎?」


「可惜他已經死掉了,很多年了,我一直想要寫他的故事,想把他拆的碎碎的寫在我每一個故事裡面。不過腦袋裡面總是空空的。」


「看樣子妳的肚臍比腦袋精彩多了。」我承認我很酸。


「真的耶,其實啊,我們根本就不瞭解自己的肚臍眼!腦袋轉再多,也不會知道肚臍眼裡面究竟是怎樣的世界。」


*
你知道嗎?肚臍是我們天生的第一個傷口。


我們生下來就註定要受傷,因為分離。


因為從此再也沒有人無條件的提供生存所需給你。


那一刻起,我們凡事靠自己了,裝可愛也好,裝可憐也好,我們總是必須要有所作為有所付出,也開始背負著某些期望,才能獲得生存所需的,食物與愛。


*

說著,她竟哭了起來。


*
「對不起我實在沒辦法陪妳繼續瞎扯肚臍的話題,我承認我有去查過網路了,的確如果不小心讓肚臍受傷的話,是有那麼一點機率會感染細菌甚至變成腹膜炎然後有生命危險之類的,但是對我來說,每天洗澡的時候一起把肚臍洗乾淨也是天經地義的啊,我小時候我媽就這樣幫我洗,長大後我也繼續這樣洗了二十幾年,並且活到現在。然後我也有點在意妳沒有洗肚臍,髒肚臍不是也很不衛生的嗎?」


她低頭,嘟嘴。

說真的我覺得她這表情可愛極了。



然後她小小聲的嘟囔:「可是摳肚臍的話,肚子會痛,還會拉肚子啊。」


「那我保證,我會很小心,會輕輕的,不會讓妳肚子痛,好不好?」


嗯。


她似乎有點不甘願的,用最小的幅度點了頭。


*
她安靜躺在床上,露出可愛的肚皮,和小小的肚臍。


我用棉花棒沾了嬰兒油,輕輕地擦拭著她的肚臍,非常非常有耐心的一點一點將污垢軟化,一點一點的深入肚臍裡面。


不知道為什麼,明明就是很簡單的一件事,被她一臉悲壯犧牲的表情,搞得我也緊張了起來。但即使是這樣的表情,她也是可愛到不行。


慢慢的,她的肚臍恢復了清潔,因為不斷擦拭的關係,有一點泛紅,在她白皙的肚皮上看來很明顯。




「有一點點不舒服。」她用虛弱的聲音說。


我看著她泛紅的肚臍,忽然明白她的脆弱。






「嘿,我跟妳說喔!」我拿著用過的棉花棒說:
「那個可以跟妳談論肚臍世界跟一起寫小說的那個人,說不定已經變成細菌或者是微生物,住在妳的肚臍污垢裡了。」


她張大眼睛看著我,有一點不可思議的,看著我用衛生紙把棉花棒包好,丟入垃圾桶中。


「我想他一定是那個可以最貼近妳的肚臍世界的人,但是也不能永遠死巴著妳的肚臍不放。也許他距離妳生命中最初的傷口很近,看得很明白,但是他也不能讓妳更痊癒,或者是保護妳不再受傷。」


她笑了,眼眶跟肚臍一樣,泛紅。


我用柔軟的面紙幫她把肚臍周圍的油跟殘垢都擦乾淨,幫她把衣服拉好,拍拍她的小肚皮,說:
「或許我沒有辦法無條件的提供一切妳所需要的給妳,因為妳知道,我也有我的極限,沒有辦法無條件。妳愛我,我也愛妳,妳煮飯我就會去洗碗,妳清理貓沙我就會去倒垃圾,我們可以學著合作無間。」


「那你可以保護我不再受傷嗎?」她坐起身,看著我。


「我盡力,我會盡全力。」我握住她的手。


「那,」她笑開:「我就把我的肚臍交給你了。」




說真的,我最愛的就是她這樣的笑顏。




2008/11/23

莫名有個人跟我提到肚臍之後
就很想寫跟肚臍有關的東西XD

Sissi Lin

生活中總有一些事情虛假的可怕

因為那些虛假是真實的存在所以才可怕


所以我們會被打假球事件傷害

我們會被對被操弄的歌唱比賽感到憤怒

我們會面對情人的謊言感到悲哀及逃避


這麼矛盾
期待真實卻又充滿謊言的世界


如果這世界上
真的有一件事情是重要的

那麼或許
是自己的真實吧


如果連自己的真心都無法確定了
那該怎麼辦


可是
這麼多的人問的卻總是這樣的問題


不知道自己想要什麼樣的對象
不知道自己想要什麼樣的工作
不知道自己想要什麼樣的生活


不知道自己是什麼



常常聽到這樣的問題
而在那樣的時候我會難過

所以我在這樣的領域裡面繼續做我能做的事情
對我來說是一件重要的事情

找到自己那個獨一無二的重要存在
然後就會發現
這個世界也真實的令人感動


所有痛的苦的美的甜的都是一樣的
虛假與真實也都是其中的一部分


我愛這一切

也想將這種愛的感受一點一點
滲透出去


創作是件很美好的事情
因為真實的部份這樣大方的呈現與分享


我想推薦陳珊妮的專輯

"如果有一件事是重要的"


請務必務必要
仔細地閱讀與聆聽

Sissi Lin 2008年11月21日 星期五

"身為一個創作者,我認為......"



說真的還滿怕聽到別人對我說這句話的

不由自主的就會頭皮發麻





不過當然啦

可能一切都是出自我的妒忌與小心眼



哈哈



身為一個創作者

這句話後面常常會跟隨著一些

批評

議論

清談

以及真希望有一天不要再聽見的文人相輕



身為一個創作者



我希望自己成為一個安靜而誠實的人


Sissi Lin 2008年11月20日 星期四

隨著亞洲職棒大賽落幕,

王者之獅帶著亞軍的榮耀歸國,

職棒19年的球季也結束了。



這個球季中,我們到現場看了16場季賽,

還有總冠軍賽七場全到,也拋下了生平的第一次總冠軍彩帶。



一整個熱血到不行,哈!

可惜沒錢,不能跑到日本去看亞職,

能夠親眼看到台灣統一獅打爆韓國SK飛龍一定很爽快!





八月時中華隊在奧運失利,被大家罵到臭頭,

那時候我只是說,台灣的職棒真的程度不差,

我們的球員真的也是很不錯的,只是有種種的因素讓他們無法表現。

終於在亞職時,統一以單一球隊的身份,證明了這點。

台灣還是有許多認真的好球員,請不要吝於給他們掌聲。

(或者,不要平常無視於職棒,等到輸球了再來大放厥詞,更糟)



季末時,發生了米迪亞的黑米事件,

有人問我說,又發生這樣的事情了,還要繼續看棒球嗎?



我說,當然要繼續啊!

一個班級出錯,不代表全校都是黑的,

總還是有認真的學生,努力想做好自己。



像這些努力堅持自我立場的球員,

在整個不利於他們的大環境中,更需要球迷的支持。





職棒19年在風雨中落幕了。

對我來說今年一年幾乎可以說是沒有遺憾。



等待,職棒20年,明年春天開戰!

Sissi Lin 2008年11月8日 星期六





這是在金瓜石的一個景點

在觀景台上可以看見陰陽海以及舊的礦坑道



我們都是在一條道路的旅程上



有些人走快些已經在觀景台聽講解

有些人走慢些享受著微風與陽光





這是最後一次以肯園人的身分與大家一同活動了



在肯園的旅程目前到一段落

我走向另一個旅行

也期待在更多場景與大家相遇



能夠帶著愛與祝福畢業

真的很幸福

Sissi Lin





早上11點正是陽光曬到寺廟旁石階第12階的時候,

但午後霧起之後就會下雨,這件事情總是這樣的,我很明白。


拎著大花跟小毛,躺在石階上曬著溫暖的秋日陽光。

小貓崽子沒啥耐性,喝兩口奶之後又忙著打來翻去,

一邊擔心他們會翻下階去,但也沒關係,

反正是貓兒,摔個幾次算什麼。

  



來寺廟中參拜的人來來去去,這廟我也不知道有多久歷史啦,

從我是小小貓時就在這兒啦!



我的媽媽傳述給我在這裡求生存的技巧,我的爸爸留給我這塊地盤,

我也就一直在這裡繁衍著一代又一代的小貓崽子。



小貓們長大後都四散啦,有的長大了,有的夭折了,

但那也都沒什麼關係啦,因為事情總是這樣的。





聽聞過許多的故事,關於很久很久之前,

比貓的一輩子還要久上許多許多的從前,

關於礦坑、關於人們爭奪貪婪的金屬

(那到底有什麼價值呢?又不能吃!)、

關於戰爭(說來人的戰爭跟貓的戰爭也沒兩樣,不過就是搶錢搶糧搶地盤,

只是貓比較安於自己爭奪來的地盤,而人類總是妄想要更多)。

從前故事中的礦坑都收起來啦,人們都離開了,房子卻一棟又一棟蓋起來。



這些年,來這裡的人,身上帶著都市的氣味,

我知道,他們不是屬於山和海,不屬於歷史也不屬於傳說,

他們只是想來沾染,安慰他們平日百無聊賴的生活。



他們來探聽這裡的過往,想像一些故事與情節。

這些故事據說就跟寺廟一樣長遠,但會不會流傳的比寺廟還要更久遠呢?

說真的我也不在意,因為我活不了這麼久。 

那些故事,我也都忘得差不多啦!記著那些要做什麼呢?



瞧,山的那邊開始有海的霧氣湧上來啦!

嗅嗅空氣的味道,不一會兒就要下雨了。





這時間還夠我去散個步,和後邊半山腰上的友伴們打個招呼,

他們過得可好了,佔據住一間飯館,

吃飽喝足的最近也生了一整窩小可愛,一口氣四隻哪!



哎,你知道,貓的生活就是這樣,地方夠住就好,食物夠吃就好,

陽光出來時曬太陽,落雨時找個地方窩起來睡個覺,

時候到了就生一窩孩子想辦法養大他們,

然後再將他們託付給世界,讓他們去尋找自己的地盤。









 





50
年前我們這樣生活,50年後也會是如此。

日復一日,滿足而不奢求。吃喝玩樂拉撒睡,死生交替過日子。

 




霧起了,這會兒可不正下起雨了!


我就說,事情總是這樣的。喵。





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這是在肯園的最後一篇作業

老師帶我們去金瓜石

作業就是"用一張照片貫穿金瓜石的50年前後"

那山上的貓兒可多了呢(笑)

Sissi Lin 2008年10月25日 星期六

就是今天!!



職棒19年總冠軍賽即將開打

今年是傳統好戲獅象大戰

目前門票幾乎都已售完



從兩週前就已經緊盯著賽程

以及季後賽的進度

同事看我在電腦前瘋狂搶票的模樣

笑著問說:

又被抓走一票了

還要繼續看啊??



我說

當然要啊

一個學校中有一個班級的人作弊

又不代表其他的人就不認真了

更何況

如果今年不去看

誰知道明年還有沒有得看(泣)





所以我們一鼓作氣地買好了七場比賽的門票

這七場比賽將於10/25~11/2之間分別在

台南  高雄  台中  台北

這四地開打



我們也會隨著賽程一路南征北討(笑)





我把這當作是自己的生日禮物

也希望我熱愛的王者之獅

能在我今年10/31的虛歲35歲生日

讓我能以滿場的橘色彩帶來慶祝(許願)





這充滿熱血的小旅行

即將出發!!

Sissi Lin 2008年10月13日 星期一



妳睡著之後,我開始流淚。





在這因等待而失眠的兩年中,



在我不忠誠朋友的反覆無常中,



在巨大藍色問號的飄浮中,



我終於開始明白了許多事情。









孿生是我的宿命,從受精卵分裂成兩個獨立個體的那一刻就注定了。



我們的容顏是我的桎梏,不論是對鏡子對水面對鏡頭,我都只能望見妳。



妳的光采加深了我的陰影,我無法掙脫對妳的渴求,妳無暇的靈魂是我日夜思索的折磨。





我是妳最親愛的妹妹,我卻欲望妳,妳的一切。









再也回不去母親的子宮裡,那小小的溫暖的世界中,



我們曾是如此的貼近,我們擁有彼此,屬於彼此,



我們公平的分享了父母的基因,分享他們的愛。



可是我學不會跟別人分享妳,我找不到一個理由說服自己……













巨大的藍色問號緩緩的落了地,我不忠誠的朋友牽著藍色問號走了。





這是第一次,我在妳身旁卻失眠。









床上的藍色被單像海洋一樣淹沒妳我,



妳有夢嗎?夢裡有我嗎?











而我在等待,等待妳醒過來的那一刻,



告訴妳。











這一生,除了愛妳,我已別無選擇。 











---

Sissi Lin



這個世界上大家都在追求「真」,我們要真心真情真愛,要真正公正的比賽,要公開所有的真相,我們像瘋狂了般,追著所有的人事物質問,這一切是不是真的?



我們這麼害怕謊言跟虛假,卻又活在充滿著不真實的生活裡面。



什麼都有可能是炒作,什麼都可能是作弊,從政客的承諾到藝人的G奶,什麼都可能是假的。







我看棒球,這是一個別人比較難跟我聯想在一起的「嗜好」,

無論是中文系或芳療師或塔羅占卜師或文藝青年之類的,似乎都跟棒球占不上邊。

而且我看中華職棒,沒有特別愛看王建民,我只看我支持的球隊比賽。



然後,別人聽到後的反應不外乎



「喔?你看棒球喔.......(換話題)」



「棒球有什麼好看的,還不都是假的!」



「那都是簽賭的啦,打假球!」





每次聽到這些,說真的,除了心痛之外還有憤怒。





大多數這樣批評的人其實並沒有看棒球,他們只有看新聞。



新聞什麼了不起?新聞也是作假跟炒作出名的,

你平常也罵新聞,這時候倒是新聞報了你就全部當真。





我很想反問,這個世界到底有什麼是真的?



你們沒有看球賽,沒有看著那些大男生們的起起伏伏,沒有看到他們在球場上拼命。

你們每天過什麼樣的日子?

你每天對你的老闆說多少的謊?偽裝多少忠誠?

你每天對你的情人裝出多少溫柔?

你每天都在對自己說什麼?

你壓抑自己的夢想,對很多事情裝作不在乎,你對自己從來也不誠實。



這樣的人沒有什麼資格來對我說,棒球都是作假。





算了,我想我也是不理智的球迷之一,沒關係。



別人要怎麼說怎麼想沒關係,但是我只要求一點尊重

我不會要求你們跟我一起看棒球,但也請不要在我面前張大鼻孔胡亂批評。



真是夠了!!



你們只要在我面前閉嘴就好!其他時候隨便你們怎麼扯,隨便!







民國七十九年,職棒元年的時候,我正在升學壓力最大的高中生涯中。

那時候只要球賽有在屏東或高雄開打,班上有一群女孩子就會一起去看球,

在球場上為自己支持的球隊(三商虎)吶喊歡呼,感受熱血沸騰,

輸球時我們互相打氣,贏球時一路歡樂的騎著車回家,

所有在學業或家庭中累積的壓力、不滿,都在這之間消散。



我喜歡看棒球,喜歡看他們拼戰的樣子,喜歡那團隊合作的感覺。

支持他們不是因為戰績.....只是因為支持,

事實上,那四年三商虎的戰績是每況愈下。(笑)



上了大學之後,少了球友和多了其他的煩惱,

母親也臥病在床,種種的事情分散了我的心思,慢慢的我沒有再看球。



然後,爆發弊案,讓棒球熱瞬間冷卻。

聯盟由一個變成兩個,又從兩個變成一個,我還是在外圍看著而已。

到了民國88年,連三商虎也被解散了。心情有種失去依歸的感覺。



還有什麼能讓我那樣的熱切?







一直到職棒13年左右,因為跟現任情人在一起的關係,我又開始看職棒。

他是台南人,支持台南的統一獅,於是我也開始跟著他看。



然後,跟著他,愛上了這支球隊。

(又再度證明我果然不是戰績球迷,那是獅隊全然墊底的一年啊)

愛上獅隊,之後也愛上了獅迷們。



該怎麼說呢,這支球隊,真是一整個老實到不知道該怎麼說的感覺。

從球隊風格、球員、啦啦隊長、到球迷,一整個走老實風。



啊,我對這種風格一整個無法招架啊!(昏)



總之就是這樣,從那時候到現在,我又重新回到了會等待比賽,

準時打開電視,關心球員動向,跟著歡喜擔憂。



說不出來我有多喜歡他們。







昨天我看了一場又讓我哭的比賽,無論是布雷在一局下轟出的平記錄全雷打,

或是嘟嘟投出的的五局好球及精彩守備,

寶哥在球場上盡力奔馳,有他在總讓人覺得安心,

沒看過這麼帥氣的捕手,讓人一再大喊「又是高志綱~」,

胖子隊長帶著閃光亮相,是個超級大正妹,

甘蔗不要命似美技飛撲,果然寶刀未老,

當然,還有一定要提到的大餅林岳平,手術後首度登板......這催淚的一瞬間!





這一瞬間我想到了一篇文章,我很喜歡的,想轉給大家看。

http://blog.pixnet.net/bond1419/post/7970563



這篇文章發在8/25,中職又爆出放水球事件的那一天,

也是大餅在二軍比賽中重新上場投了一局的那一天。



文中的最後一段寫著



老實說我不擔心我沒有棒球看了,

因為也許我們球迷可以一哄而散,去找別的事情玩,

或是假裝誰都不愛了的關心著世界各地的棒球消息,就像我認識的很多龍迷朋友一樣。


但是今天復出的大餅怎麼辦呢?

他為了可以打棒球,去開了一個死掉的機率高達有1/15的刀,

如果沒有人跟他打棒球了怎麼辦呢?

他是多麼的想打棒球才會三個月就重返投手丘,

當初醫生的評估是要明年球季耶!明年耶!


想到這些,我還是感到悲哀的哭了起來。

如果明年還有職棒,一定會有更多人訕笑說「阿~中職都打假的啦,你還看喔!」

誰告訴我,一個25歲的男孩冒著死掉的危險都要打的棒球,為什麼會是假的?







如果你們都看到昨天,大餅上場的那個時刻,

想到這個男孩,他不過四個月前才開過心臟手術,

身上還帶著一個18公分的大傷疤,手術後沒有打過止痛劑,

每天努力的復健跟練習......這些他都沒有喊苦,默默的,

只為了要回到投手丘,回到他最愛的球場上......







總之,我想點播(自己演起來了)一首伍佰老師的歌,

給所有對生活心存懷疑的不安的人們......

無論這個世界有多少真與假,至少你可以試著讓存在以及情緒變成真的,

真真假假的,這就是真世界。





歡迎你來到真世界 也有愛 當然也有虛偽

歡迎你來到真世界 要付出 當然也要防備

關於這個真世界 不小心 你就會事與願違

請你大膽來體會     放手吧

Sissi Lin 2008年10月8日 星期三

0209 聲音與星空



早起。





起床後和艾瑪一起去吃早餐,石桌也是有中西式早餐店各一的呢!還有很大的水果店喔~

中式早餐店的小男生帶著粉紅色毛毛圍巾帽,超可愛的說。

饅頭跟蛋餅都是手工的,很好吃喔,有認真的味道,可惜沒喝到豆漿。



而且早餐店和某親愛的芳療師學姐同名喔(笑)











今天下午大家開始玩起大搬風,把倉庫從竹房搬到薑房,花了不少時間跟力氣。搬完後大家都覺得頭暈想吐,想想應該是缺氧,以及過分的擾動了空間,於是大家就開始燒凱龍做淨化,淨化後果然神清氣爽多了。接著我們圍坐,一起唱起泛音供養土地公公,我在心裡想著,供養天、供養地、供養佛、供養眾生。



在山上的泛音品質非常好,清晰明亮,真好聽。



傍晚時幫學妹上了一些產品內訓,也幫學妹抽油解讀,講了太多的話,於是自己也抽油泡澡去,我抽到了CT14,CT8,CT27

一整個需要放鬆啊~



因為明天休假日要另外上山一趟,所以就把旺財騎到石桌了,今晚天氣非常好,星空點點,但據說很冷很冷,不知道我是因為有喝理中湯,還是因為有用編織按摩油,還是音為有穿上雨衣,還是因為泡了澡?總之我覺得還好耶,並沒有覺得真的很冷,寒寒的而已。



路上車不多,也沒有霧,一路非常順利的騎到宿舍,只除了不小心轉錯彎跟走過頭之外,哈!

Sissi Lin

應該是我太沒原則吧(笑)

之前說今年不想開的香氣占卜

還是要在九月底再度開班囉!!



不過一但說要開課

腦袋還是忍不住就轉轉轉了起來

開始想著

這次要怎麼上好呢??





腦袋裏面不斷構築各式各樣的課程架構



說真的我現在也不知道到時候會變成怎樣XD





初階班開課日期:2008年9月30日

每週二晚間7:00-9:00 共五堂課程 



開課地點:台北香氣私塾(復興南路二段151巷3號4樓) 



講師:肯園資深芳療師 Sissi



參加辦法:

凡購買提升直覺力的甘露組合NT5,040元即贈送此課程

Anius蘇摩甘露200ml/NT1,680 ,

巨人甘露200ml/NT1,680,

精衛甘露200ml/NT1,680





即日起開始報名



欲報名者請電27081279#215 Fion

或是來信 aga@canjune.com.tw

也可至店裡直接報名喔

Sissi Lin

話說週四早上醒來就很清楚的知道

我感冒了



其實週三在辦公室就感覺有點不妙

還是得怪自己坐在冷氣出風口

卻沒有乖乖帶著帽子穿上外套

吹了一天的風之後頭隱隱作痛

一直很有快要感冒的fu~





所以週四就請假在家、乖乖地



今天的飲品

當然要來個芳香伏冒

天氣熱喝不下熱飲

就溫溫的喝也很不錯~



配方是

檸檬+茶樹+松紅梅+卡奴卡

以上精油各一滴調入一大匙蜂蜜中

沖500cc溫開水之後服用



當然還要配合晚上的芳香泡澡跟塗油啦





讓自己香香的好好的

是芳療師的基本責任喔!

Sissi Lin

天氣變涼了。



從九月開始,空氣中偶而會瀰漫著一種秋天的氣味,

寶寶很喜歡這個味道,

他會說:這就是妳搬到淡水時的那個季節的味道。



我也很喜歡這個味道,尤其是在清晨。







一直很想,有一天能搬回淡水去。







台灣我最想居住的兩個地方,

一個是台南,另一個是淡水。







只有那麼一次,我開始猶豫是否真的要以淡水為目標,

那是在周縣長說要不顧一切興建那條莫名其妙的快速道路時。



如果蓋了那條路,我們就不住淡水了。



這是兩個人的共識。





因為,不想看到美麗的紅樹林被破壞。







今天早上騎車上班時,穿著薄外套還感覺微涼,

所以就有了一些想要碎碎念的想法。





我很喜歡秋天,和秋的氣味。

Sissi Lin

 9月17日是我們的紀念日(笑)


我們今天的對話~

S:今天是紀念日耶!!

K:對啊! 第七年囉~

S:話說...紀念日這麼多種
    今天到底是哪一個紀念日啊?

K:......這位太太.......
    是我們第一次正名啊!
    是第一次正式向朋友說我們在一起囉~

S:對吼!!第一個知道的人應該是SIVA
    我好像是在MSN上跟她說的

K:對啊...第二個知道的是黑羊
    而且她還是因為聽到妳失戀的消息
    所以打電話想安慰你
   邀請你到埔里過中秋散散心呢~
   沒想到你手腳這麼快已經有新對象了!!!

S:(大笑)


917是我們的紀念日
這一天我們決定要給出承諾
農曆的917也是我的生日
今年新買的機車旺財也選了917的車牌號


今天有朋友問我說:
要怎麼一直一直喜歡同一個人啊?

我說:
我覺得喜歡不只是一直持續的過程而已
而是在相處的時候不斷的發現對方的可愛之處
所以會不斷的喜歡上對方
相處的時候當然會有些磨損
但是那也可以看成是一種磨合
兩個人要有共識一起努力的找
可以溝通與相處的方式


共識真的很重要
我不知道戀愛的感覺可以維持多久
但是到目前為止我都還感覺在戀愛
或許很重要的是
對方是你的戀人之外
也要是你最好的無話不說的朋友吧~


寫到這裡忽然想到我們之間有次的對話
那天我正在自厭的情緒中

K:怎麼心情不好啊?我的小寶貝

S:我才不是小寶貝!!我哪裡有小
(正打算開始要碎念自己的年紀大屁股大之類)

K:有啊!!妳有很小

S:哪裡很小??眼睛小??

K:心眼小(掩笑)

S:(大笑)這倒是真的!!!

K:(抱)可是我愛呀!


總之我們常進行這類的白痴對話~

謝謝老天讓我擁有這樣的幸福
謝謝我自己這個傻妹
一路在愛情中受傷卻從未失去對愛的勇氣
謝謝我的伴侶愛著我的小心眼(笑)

第七年了
我們繼續一起走

Sissi Lin 2008年10月4日 星期六

天乍亮的那一刻
清晨的氣味就傳進窗子中

身邊的人還沉睡著
但我已在黑夜中醒來
輾轉至天明


腦袋中響起的歌"今天清晨"
於是就起身
在晨光中聽著這首歌

但說真的我更喜歡珊妮自己唱的版本


有的時候就是會這樣
某些時刻忽然很想聽某些歌
就像昨晚明明是聽著Frente的專輯睡著
失眠醒來卻是想到珊妮的歌


有點沒道理
但如果是要拖地板大掃除整理家裡
一定要聽伍佰或薛岳
而且要放得很大聲


有時候
用Nigel Kennedy怪阿伯的小提琴演奏專輯
來搭配下午的掃除時光也不錯
我愛他演繹的"四季"
和創作的那些怪到翻過來又翻過去的專輯


需要一些甜到膩的嗓音時
我喜歡Laura Fygi
還有Victor Lazio
被蜂蜜裹住耳朵也是很舒服的


K.D. Lang 啊
唱起歌來好像在對著女孩子的耳朵吹氣
一整個充滿誘惑感(羞)
低沉的嗓音真是性感呀


躺在床上滾來滾去莫名奇妙煩燥時
我想聽綺貞的歌
吉他手這張讓我有些小小的歡樂
華麗的冒險這張非常適合自溺


躺在床上發呆連滾來滾去也不想時
要聽珊妮的歌
腦袋扭曲也不想整理時要聽"完美的呻吟"
就會從原本的死魚狀不知不覺活過來跟著大聲唱
"也不算什麼嚴重的病"


有一種可笑的悲哀感卻無法言說時
聽"我從來不是幽默的女生"這一張
這樣眼淚流不出來也沒有關係


世界太安靜時要聽
"華盛頓砍倒櫻桃樹"以及
"乘噴射機離去"


至於"後來我們都哭了"

那是什麼時候都要聽的


耳朵很累的時候
什麼都不聽
然後忽然腦袋就會浮出某些歌來
非常具有撫慰性的



今天清晨我想我身邊的人還愛我
雖然他也無法拯救使我免於失眠
而我只是覺得說

能有好音樂

真的是太幸福了


Sissi Lin 2008年8月10日 星期日







話說好久沒寫網誌了

這一陣子也沒做啥正事

最重要的大概就是去現場看球賽了吧(大笑)



七月時不慎讓我勞苦功高的腰部受傷

這對一個芳療師來說簡直就是大忌中的大忌

去照了X光片之後醫生宣布"椎間盤突出"

讓我一整個心涼不已(默)





這意思就是 我平常站也痛坐也痛躺著還是痛

那種痛法是沒事時就是像有根長針刺著腰椎

還時不時的轉一轉那樣的酸痛= ="



要是一時忘記自己受傷

動作太用力之類的 就會痛的哀哀叫~



這時候真的很慶幸自己認識一個超厲害的整復師

請容我介紹我最信賴的大凱師父

http://www.wretch.cc/blog/bkdream10





也因為腰傷 七月我忍痛跟薪水揮揮手

一口氣請了半個月休假在家乖乖休養





這半個月說真的也沒做啥

去游泳做復健 在家看書 過日子

比較積極一點的事情就是去看球賽

這件事情讓我心情非常好(大心)





咻啦咻啦的半個月就過去了

八月到了 我們終於開始學伊莎蘭療程



我會再來寫一篇文講關於伊莎蘭的訓練過程

只能說 那真的是把體力跟信心都逼到了極限





總之咬著牙揮汗完成了訓練

算是度過了某種里程碑的感覺



八月開始我要回新生店排班

當好孩子芳療師去(笑)





許個願~

希望八月時中華隊在奧運能有好運氣

Sissi Lin 2008年6月7日 星期六



最近新上映的一部國片,九降風。

http://blog.sina.com.tw/9winds/


故事的背景設定在1997年,

片中的主角們高中畢業。



其實那年我大學已經快要畢業了。

但竟也被勾動了許多,青春時的記憶。





和同學之間勾勾手的說是一輩子的承諾,

以及莫名其妙的反目成仇,

團體的形成和破滅。



從友誼醞釀成戀愛的曖昧,

到經歷其中的種種苦澀,

分手後痛的椎心刺骨的感覺現在好像已經遺忘。



不成熟的戀情,彷彿用也用不完的歡笑和淚水。

愛是真實的,恨卻消逝了。





在那之中我們至少保有了繼續愛的勇氣。





除了這些令人悸動的情愫回憶,

這部電影喚醒的是另一個很重要的青春記事,

關於[棒球]





那年代誰不看棒球呢





我不是個喜歡/擅長運動的人

從小的成績單評語都是"心思細密  乖巧安靜"之類的



但是我會在家裡安靜地打開電視

看網球、高爾夫球、GP500等各種賽事



到了高中我的體育一樣爛

常常被體育老師罵哭





職棒轟轟烈烈的開打了

沉伏在血脈中的一絲熱情被引動





我不記得這是怎麼開始的

職棒元年時我剛好高一

不記得第一場球賽是誰帶我進場

看的是哪一場比賽  比數與結果如何





記得的是

在南臺灣絢爛的晚霞之中

風吹微醺

少女們騎著單車奔往球場



加油棒現場工作人員會發放

那時候還可以用瓦斯汽笛

只要用學生證就可以換外野門票



用力敲擊著加油棒

大聲的嘶吼吶喊著



球賽與球員都是那麼迷人

不到最後一刻永遠不知道結局是甚麼



球是圓的

甚麼變化都可能



逆轉勝  被完封敗  再見安打

滿貫全壘打  被逆轉輸球  甚麼都有可能



就像在生活中遇到的每一件事一樣

總是會有轉彎的地方出現神奇的變化

就算這場輸了還有下一場

就算本季輸了還有下一季



我們學會勝敗乃兵家常事

我們學會不放棄

我們學會說沒關係



只要在此刻用力的加油

然後在夜風中笑鬧著騎車回家

是輸是贏真的沒有甚麼關係





對於一個心思過份糾結

面臨著沉重的升學壓力

想太多又愛往死胡同裡鑽的文藝少女來說

在球場上的加油吶喊

變成是生命中唯一能夠釋放的出口





真的深深感謝在那幾年

生命中有棒球陪伴



只要有出口

甚麼樣的困境都可以只是過程





那時幾乎每天寫日記的我

在日記中卻幾乎從未寫過跟棒球有關的事情

原因很簡單

寫日記是為了抒發心中苦悶

可是只有有球賽

這些苦悶就可以不存在





從職棒元年支持三商虎隊(因為我屬虎XD)

到職棒四年開始也支持時報鷹隊(因為屏東主場的屬地主義)

看球的日子從我上高中一路到上大學





後來是怎麼開始不再看球呢?

最主要的原因應該是母親病倒了

每周往返於台北學校與高雄醫院之間

每個人都心力交瘁  

誰會提起要去看球賽?





可是現在想想,或許那時的我更需要看球

如果能有一個可以大聲喊叫的地方

說不定我會更有面對生活困境的勇氣





1996年,職棒簽賭案爆發與我最愛的母親過世,

幾乎是同時發生。





該怎麼說呢,就好像你所相信的世界忽然都不一樣了。



我不了解為什麼我要失去母親,

父親53歲就沒了一世人的牽手,

而弟弟才15歲就得要裝作堅強。





我也不了解為什麼付出的熱情與吶喊,

竟會被說成是投向虛假的騙局。





這一切都讓人傷透了心。





所謂的青春似乎就此嘎然而止。











後來我就開始長大。



長大也沒甚麼不一樣,

還是得掙扎生存戀愛與失戀。



最大的不同,或許就是不再有那種單純的熱情





不再有那種,就是想要為一群人加油,

心也會跟著起伏沸騰的熱情。





我那時候不明白,失去了多麼珍貴的部分。







看著[九降風],忽然之間我才明白。








難怪看球賽可以給我這麼大的生命張力,

也難怪,

我的伴侶說,喜歡帶我去現場看球賽,

喜歡我揮舞著加油棒大聲喊著加油口號,

他說,那時的我就像孩子一樣,

單純的快樂著。





這樣明白之後,多慶幸我又重新開始看棒球。

慶幸,多年之後我終於重新找回珍貴的熱情。



耳邊彷彿聽間啦啦隊長標哥拿著大聲公喊著:



來!!大聲喊出來!!

來球場就是要大聲的加油

把一整天的鬱悶都喊出來



不要放棄

棒球比賽  兩人出局才開始



獅隊要贏球

需要大家的加油

把你們的聲音借給我!!



安打是可以喊出來的!!

Sissi Lin 2008年6月2日 星期一



話說週六到高雄探望阿爹

當晚我們一起出去吃完飯後

沿著河堤公園一路散步到微笑綠園



這幾年高雄真的越來越美麗了

跟十多年前我剛到南部居住時完全不一樣了

那時候高雄還被叫做文化沙漠

沒有什麼藝文活動

沒有什麼可供居民休憩的場所

可是現在真的很不一樣



綠地 河堤 碼頭 美術館

大量可以騎單車 散步休閒的地方

讓高雄這個城市的氣氛都變了



看到阿爹健康狀況還不錯

每天也有這麼多時間可以散步到處走

心裡也放寬不少





週日下午據說阿爹跟阿姨要去文化中心看藝文展覽

我又回到台南

小華今天也來台南

我們又開始進行吃不停之旅



今天吃了枝仔冰 福記肉丸 莉莉冰果室

然後去看球賽 領到黑貓主題會員日的黑貓勝利毛巾

這場球賽非常精采 投手張班長表現的超讚

天氣也很好 啦啦隊的妹啊也超正

OPEN獎家族可愛到不行XD



當然 球賽也贏了~*



球賽結束後時間還早 心情也超好

所以.繼續吃!



耐龍鱔魚意麵 阿鳳浮水魚羹again 刨冰 米糕

回到家之後還吃了西瓜



週一早上的早餐當然不能錯過麻豆碗粿

這家是在市場中的阿助碗粿 好吃喔



接著去買"通世界最好吃的酥餅"

本來還想去安平吃蝦捲跟豆花

但是劉小華說她吃累了 所以我們就準備北上囉



上車前 小諭的奶奶挑了幾個自種的南瓜給我們

要不是上次寄到台北農產品還沒吃完

應該會有更多樣的蔬果吧XD



台南一整個是充滿美食的地方啊~





我們一路開到彰化 到劉小華的地盤

先去北斗吃肉圓 然後到劉小華家

熱情的劉爸劉媽招待我們吃冰

還準備了一大箱魚貨跟一大袋米

整個把後車廂塞滿滿





傍晚回到台北

小諭下廚煮了晚餐

今天的晚餐是



草莓香腸炒菜豆

(草莓香腸是我上次從苗栗買回來的

    菜豆是小諭的阿媽種的農產品)



肥美的烤秋刀魚 及 炸香蕉蝦捲

(劉媽媽贊助)



奇怪又美味的一餐XD





總之回台北了 結束了這次的吃不停小旅行

台灣好吃好玩的地方真的太多了

希望我夢想中的愛台灣慢慢玩小旅行

可以早日成行!

Sissi Lin

原本是規劃五月底請個兩週的假

去慢慢的繞著台灣玩一圈

想想我們在台灣長大

絕大多數的人可能也都出國到處遊玩

但卻不一定曾經仔細的看過台灣的模樣



可惜因為剛好遇上公司正忙

以及辦公室要準備搬家

這個愛台灣小旅行只能延期了(嘆)





為了彌補自己心中的失落感

(我已經期待這個旅行好幾個月了啊)

無論如何還是請了兩天假再加上週末

到南台灣去曬曬太陽也好





週四下班後搭了高鐵直往台南

先去小諭家落腳

吃了方媽媽健康又美味的有機晚餐

在偌大的社區中散步一大圈

南台灣的夜晚涼風席席十分宜人



週五一大早由方媽媽領軍

小諭開車 前往台南市開始美食之旅

吃了沙卡里巴的茂雄蝦仁肉圓(真的有蝦仁)

又吃了阿鳳浮水魚羹 裡面有鮮甜的虱目魚肉

這一碗非常對我的味 又Q又香又甜 好吃!

最後總要用甜點收尾 所以去吃了圓仔惠的刨冰



接著陪方媽媽去採買

方媽媽的好手藝是遠近馳名的

每到有各種聚會場合總是由方媽媽主廚

這週末就是要宴請縣長夫人等一群朋友



採買完又順道去新光三越買我想要的袋子

托方媽媽的福 有五月的生日卡還可以打七折(心)



把採買的東西送回家之後

我和小諭趕忙出門去 直奔台南球場去看棒球

台南球場真的很漂亮 不過這天實在太悶熱

球賽也有點悶 後來輸了(淚)

現在回想起來才發現居然後來都沒吃東西了



回家很晚了 乖乖洗澡睡覺

結果半夜被暴雨聲嚇醒!

雨真的下很大喔 超驚人

但是大概半小時後就停了~



週六早上也是被吵醒的-鳥叫聲也很驚人啊(笑)



下午回高雄去探望老爸 超想他的

這個過程中有一個插曲 講來給大家笑一下



下午兩點到了高鐵台南站

很高興的發現到高雄左營只要15分鐘

而且2:15就有車了(樂)



帥氣又從容的買好票

慢慢晃到月台 車班非常準時

跳上車 打電話給老爸請他準備出門來接我



老爸從家裡開車到高鐵左營站大概只要3分鐘吧



電話接通 一邊跟老爸說著"我很快就到了"

一邊看著車廂門上方的跑馬燈



"本列車抵達終點站時間為 16:xx"



啥?? 怎麼會是16點??



"下一站 嘉義 14:34"



呃......不會吧......



電話再撥一次 壓低音量(實在不想讓周遭的人聽到)



"那個...阿爸...你一個小時後再來接我吧...我搭錯方向了"



電話那頭聽到我爹大笑>"<





總之 就只好先搭到嘉義再換車回高雄了



14:30 電話又响 是小諭打來的



"呆呆 妳到左營了吧"



"嗯...我快到站了 到嘉義站"





一整個很默就是了

最後我終於在15:30 平安抵達左營



爹來接我一看到我就笑了

這也算是某種彩衣娛親吧(淚)





不過......





15分鐘後我們還在左營的某條路上



我:"爹 這是哪??"



爹:"奇怪 怎麼會繞到這邊來哩??"



所以沒有方向感這件事

根本就是我出生時父母沒有提供這項配備可選咩!!



結論是 孩子不能偷生 做人要認命(誤)



---

遊記有點落落長

下篇繼續

Sissi Lin

這是前一陣子看到的文章

來自張大魯的部落格-[台灣小黑熊]

http://www.wretch.cc/blog/haomei/9598416





於我而言

動物園的存在本來就是一件很詭異的事情

如果就身為一個納稅義務人的立場

我更是反對貓熊來台灣



當然或許

貓熊可以帶來一定的觀光效益與收入

但若能選擇

可以把那筆錢拿去做學童的營養午餐費用嗎?





在文章的下面有一則留言



依1996年華盛頓公約常設委員會共識決定,

若是國對國的貓熊輸出,
受贈方需捐付1000萬美元的保育金給中華人民共和國。

若是彷香港的台灣屬中國之國內模式,
則需捐付100萬美金給中華人民共和國。

台灣為了迎接貓熊的特展館耗資三億餘元,總面積438坪,

國內一年卻編列不到30萬美金給本土野生動物研究,真的不夠。



台灣黑熊被列為瀕臨絕種的動物,數量約僅剩200隻左右,

也被列為華盛頓公約(CITES)附錄Ⅰ的保育類動物,

世界自然保育聯盟(IUCN)紅皮書上的易受害物種(Vulnerable species)。

想見台灣黑熊是何等珍貴,
呼籲政府應重視本土野生動物研究、提撥更多經費支持保育。





如果為了養兩隻貓熊便宜一點

就要接受台灣屬於中國的一部分

這一點怎麼看都不划算吧(笑)



是啦

每個人有不同的認知跟立場

於我而言

台灣是屬於台灣人民的





期待台灣的政治人物們不要在為了作秀去抱貓熊的大腿

屬於保育類的台灣黑熊也是很可愛很珍貴的呀!!

Sissi Lin 2008年5月21日 星期三



繼昨天早上八點的口試報告之後,

今天早上八點,我要面對的是手法團考


連續兩天的年度大考,還是會讓人很緊張的!


昨天早上口試表現的不夠好,讓我有點沮喪,

回到家後硬是練了兩次手法才甘願。


今天早上考B01,自然主義氣卦療程,

這是我個人非常喜歡的療程之一,

手法簡單而深刻,身心療效也非常顯著。




和我搭配的是我很喜歡的艾兒學姐,

剛開始一下手,我還在緊張著「考試」,

但在深呼吸的過程中,忽然「我的考試」就被放下了,

眼中看到的只有一個需要被照顧的身體,

心中感受到的是這個身體的壓力與疲累。




然後,手法、動作、順序什麼都不重要,

那些都只是受過訓練之後的自然反應,

重要的是現在雙手碰觸到的這個身體的需要。




B01是一個破除混亂,長出自己堅定的樣貌的療程。

掃除這個身體不需要的東西,然後重新建立起挺直的線條,

世人皆醉,我也可以成為我自己。




療程做完了,握持,呼吸。

(還是會有鬆了一口氣的感覺XD)




接下來,換手,我躺在療程床上,換艾兒考試。




躺下去才發現自己的腰和下背部很酸痛><

應該是因為昨天硬要在軟綿綿的彈簧床上做療程,

姿勢不正確,讓腰背太吃力的關係。


艾兒的手很穩定,也很溫暖,

慢慢的我的背痛就被一圈一圈的化解掉了(心)


唯一遺憾的是,因為在考試,

所以我不能像一般客人完全放鬆呼呼大睡。

(一整個欠揍,哈)


 


考完後,溫老師的講評是大重點,

也是大家期待的,一年一度的按摩占卜(誤)。




老師先說了「文人鼓」跟「武人鼓」,

以及「有我」和「無我」的差別,

關於這一段我要再好好想想,

只能說真的是受益良多。


 


(以下是我自己亂想亂解讀的)


按摩是舞台上的表演,但這表演不是要表現自己,

而是一種獻祭,虔誠地將這場按摩獻給這個世界,

要通過的管道,就是雙手與眼前這個神聖的軀體。

而這就是武人鼓「無我」的精神。




文人,就像是一個追求自我成長與修行的人,

可能做很多內觀和自省,期待自己在靈性上有進步。

當在「文人鼓」中用「有我」來表演時,

要看起來美美的,要看起來厲害的,

期待很多的讚許和掌聲,這裡面有很多的「自我」,

還有一些做作與過多的詮釋和演繹。


在這樣的療程/關係中,所謂的愛與關懷,

就會變成只是心裡想想嘴上說說表面做做而已。

我們在乎別人對自己的看法和付出,

多過於自己能付出什麼。


或許簡單的說,這就叫做「自私」,

自私絕對不是一件壞事或錯事,

人不自私天誅地滅,這道理千百年來也變過。


只是說,在身體工作裡面,自私就做不出好療程。


 




然後,就是重點的按摩占卜啦!!


溫老師一一講評大家的療程,

其他學姐妹的評語不便透露,

不過老師說,


SISSI的療程就像東坡肉!




喵,東坡肉......(冏)


 




好吧,是這樣的。


老師說,

這次SISSI的療程做的不錯,

唯獨有一個地方要注意,

可能是因為要抗拒地心引力的關係吧,

上半身好像太努力去挺直了,

(SISSI的內心OS:因為胸部太大??XD)

變成跟客人之間有距離,

因為這樣,所以療程中的「刻痕」就不夠深刻。


相較於今天把療程做得很好,

「氣」、「力」、「美」皆到位的翅膀學姐,

翅膀就像帶骨牛小排,

SISSI就像東坡肉。


身形上的困難,就要再想想自己要如何去改善與克服,

才能讓療程展現出最完整的精神風貌與意義。


 




嗯,所以我的肉感B01是東坡肉,我就是東坡肉。(笑)

東坡肉也不錯啦,油亮油亮晃悠晃悠,

還讓人滿有富足感的(自我安慰)


不過說真的,我還是希望自己也能成為

精實、美味、有嚼勁的帶骨牛小排啊!!




自己後來有想通了,

由於昨天的錯誤姿勢,讓自己背部承受太大壓力,

所以今天背痛,難怪要把背打得老直,

而且自己還不自覺。





我能做的,就是

1.不要在彈簧床上做按摩,以免傷害自己的身體

2.想辦法鍛鍊腰背的肌肉,讓支撐力更足夠

3.把東坡肉變成更健康的排骨肉(大笑)


真的,做療程是很無所隱藏的一件事情,

我們就是我們呈現出來的療程模樣!



無論是身體上的障礙,或者是心理上的困難,

都會在做療程的手法中,一一如實呈現出來。


所以,維持身心的健康,

真的是芳療師的基本職業道德。


「人格」決定了一個芳療師的療程品質與風貌,

這也是為什麼,

肯園會那麼注重芳療師的人格以及人文素質了!




總之~恭喜我,又度過了一次年度大考了~耶!

Sissi Lin 2008年5月20日 星期二

曾經,妳在這裡,卻感覺自己生活在他方。



或,身處異鄉,卻感覺自己已在此生活了一輩子。





這裡,跟那裡,家鄉,跟他方,到底有什麼不一樣?







從小,應該很多人跟我一樣,

都曾經想過「離家出走」。





離家,變成一種天性與想望。

就和回家一樣。







我們為了離家出走,所以去旅行,

因為有「家」的存在,所以才有了旅行的意義。



在旅途中,我們尋找不同於日常生活的體驗,

卻又試圖抓回一些家的溫暖與安全感,

所以有了「民宿」。







這樣說來,其實這裡跟那裡,家鄉與他方,

並沒有什麼不一樣。





幸好我們有香氣





用香氣來說故事,用香氣來撫慰。



用香氣來牽引,從這裡到那裡的記憶。





於是當我們在這裡,嗅著那裡香氣,

我們回想起在他方的異地風情。



而當我們在他方,家鄉的香氣隨身陪伴,

那麼也就不會恐懼往更遠的地方前去。





只要有香氣,

就能帶著靈魂自由來去,他方。


Sissi Lin 2008年4月29日 星期二



我去算命了唷!就是八字命理的那種(笑)

聽到身為芳療師+占卜師的我跑去算命,
很多朋友都直呼不可思議,
啊自己把牌拿起來卜一下不就好了?

是這樣的,人總是會有盲點的,尤其是在看自己時。
我當然可以幫自己開牌,只是往往開得出來,自己卻躲得比什麼都快。

另一方面,我很喜歡算命(當然)
只是沒有找到一個令我安心信服,且能量溫柔飽滿的命理師。
很碰巧,這樣一位深得我心的命理師,終於出現了!
於是我三十多年來第一次的付費算命經驗,就在十分美好的狀況下發生了(心)


謝謝Angelina,為我解決了許多心頭的困惑,
也讓我充滿了向前走的動力!

很多事情我知道該前進,該擁抱改變,
但是總缺乏那麼臨門一腳,在此時,我感覺到被溫柔的推動了。


回到家,很多事情自己從頭細思量,
也忍不住拿出塔羅牌幫自己占卜一下新的決定和想法。

結果,牌面一整個莫名其妙的糊成一團,
努力的去解讀,竟在裡面看到了滿滿的退縮與恐懼。
我想,這就是我內在的負面能量。
(這也是無法幫自己開牌解牌的原因啊!)

在理智上我自己知道沒什麼好膽怯的,
可是牌面就是顯示出我貪懶、退縮、懦弱的那一面。

唉,塔羅牌真的是我忠實的好友啊!


於是,拿出女神卡,我想得到一些愛與支持的能量。
認真的默唸我的禱詞,祈求女神的庇佑,
給我勇氣與能量去面對接下來的一切。

然後,抽三張牌。再一張一張翻開。

第一張,請讓我知道我的困難在哪裡。

「蝴蝶少女」--蛻變
你正經歷巨大的改變,這會為你帶來極大的祝福。


原來,我的擔憂與恐懼,
是因為我要從毛毛蟲變成蝴蝶了嗎?(笑)

這張牌說:放下舊有的事物,對於這些改變不要憂心,
它們真的是最好的安排。


第二張,請讓我知道我的支援與協助在哪裡。

「聖母瑪麗亞」--奇蹟將會出現
信任你的祈禱已被聽見與回應。

翻出這張牌,瞬間,
雖然我不是教徒,但是真的有聖恩充滿的感受,
竟然不自覺熱淚盈眶(我的天啊,我不習慣這樣)!

但是我真的明白了,祝福與庇佑一直都在,
老天的愛一直都在,只要我們真心的去祈求了。

這張牌說:放下煩惱,祈禱,留意並聽從你接受到的神聖指引。


第三張,請告訴我該怎麼做。

「卡莉」--結束與開始
舊的必須釋放,新的才會來到。

說真的,看到這張牌,我瞬間是頭皮發麻,全身起雞皮疙瘩!

卡莉是一個能量非常非常強大的女神,
她擅長戰鬥、破壞、威猛異常。
但是她清除了一切陳舊,同時也護佑了新生命的滋長。
這張牌說:目前的改變將會是最好的安排,

保持正面的想法,因為它們的威力非常強大。



看著這三張牌,心中一方面激動不已,
一方面卻又無比的安心與平靜。
女神的慈悲,我深深的感受且接收到了。


是時候了,我知道該怎麼做了。

至於那些陰魂不散的恐懼,
就讓我用聖母瑪麗亞的愛去擁抱,
用卡莉女神的勇敢堅毅去面對,
再以蝴蝶少女的決心,經歷屬於我的成年禮。


Sissi Lin 2008年4月23日 星期三

之前寫了「寫給剛上岸的小美人魚」之後,

有人問我,

那什麼時候要寫一篇給已經在岸上的美人魚呢? 





這件事情擱著,有那麼一天,我就看到了一本書跟一部電影。

很妙,書名叫做「美人魚的椅子」,


遠流出版社,作者是Sue Monk Kidd 



不好意思要稍微說一下劇情,

女主角潔西是個剛進入空巢期的成熟女性,

獨生女兒剛離家去念大學,讓潔西的生活頓時失去重心。


也就是這樣的時刻,人會格外意識到生命中的缺口。





其實潔西有著看來幸福的家庭,

丈夫是個心理醫生,成熟、穩重、風趣、負責,

而且也盡心盡力的照顧家人,一切無可挑剔。 



可是潔西的心中就是有著一個缺口。 


這樣的一個缺口,讓她在一個偶遇後,

竟愛上了一個實習修士--湯瑪斯弟兄,

兩人也碰撞出一些生命的火花。 


潔西的丈夫發現了這件事情,震驚和心痛之餘,

也反問自己婚姻出了什麼問題? 




這本小說其實有點像麥迪遜之橋,

故事結構也不是非常嚴謹,

不過會在美國大賣一定是有原因的,

那個原因就是在,美人魚上岸之後的生活與現實,

或許是每個女性都會在生命中的某個階段遇見的? 






隔了幾天在HBO看了一部電影,Rumor Has It 

中文片名叫做「當真愛碰上八卦」



會看的原因其實是為了珍妮佛安妮斯頓(笑) 



按此看電影很詳細的「簡介」








兩個文本之間,有著非常巧妙而有趣的相似之處,

首先女主角都是已經有點年紀的大美人,

美人魚中的潔西即使40多歲,可是擁有姣好的身材跟臉蛋呢!

八卦裡的莎拉年過30多,更不用說是全世界心目中的美女飾演的。




第二個巧合,兩個人都有近乎完美的伴侶,

潔西的老公修,心理醫生,多金帥氣又愛妻愛家,

莎拉的男友傑夫,律師,一樣多金帥氣又愛女友。




第三個雷同處,兩位女主角都遇上了生命的黑洞。

潔西對父親的早逝一直耿耿於懷,

莎拉根本就懷疑自己不是老爸親生的。

然後兩個人都處在一種慌張混亂緊繃想要另尋出口的狀態中。




第四個一模一樣的地方,兩個人都遇上了「另一個男人」,

而這「另一人」重新激發了她體內的某種熱情,

讓她在生命的黑洞中看見一絲自以為的光芒與熱情。




第五個根本就同出一轍的地方(抱歉我要透露結局了)

兩位女主角都跟「另一人」發生了肉體關係,
<
而且都自己向丈夫/未婚夫坦承了,

這身為第一者的丈夫/未婚夫當然大受震撼/傷害/打擊。




然後,兩位女性都「勇敢地」回頭去道歉,

而這丈夫/未婚夫也心有芥蒂但難捨舊愛的學著寬恕了。







啊,兩個文本的內容都講完了(笑)

真的很像對吧!






如果說相似的情節重複在不同地方出現,

那麼一定是在反映某些社會的現實,

當然並不是說「天啊,女性出軌的越來越多」這麼簡單,

而是女性生命發展的過程中,「作自己」與「找自己」這部分,

越來越被挖掘、看見,女人們也逐漸去學習自我聆聽。






所以說,美人魚上岸之後會發生什麼事情呢?





是的,親愛的美人魚,當妳終於獲得王子誓約的吻,

開始進入兩個人的生活,有了除了自己之外的生活重心,

逐漸的慢慢的,有一天妳發現,「自己」在生活中被消磨殆盡。




妳為了「他」上岸,為了「他」拋棄過往的一切,

放掉熟習的生活、捨棄自由的大海與妳原有的追尋,

為了他然後也為了妳新的家庭做這麼多之後,

妳還記得,有哪一部份是為了妳自己而做的嗎?





恐慌在此刻來到,妳找不到自己原有的模樣。






修這樣分析著他外遇出軌的妻子:



「當一個人需要巨大的改變,需要全新的人格重心,

他或她的心理就容易感染某種狂熱,

沈迷於性愛,或轟轟烈烈墜入情網。」

他懂得這個道理,每個心理醫師都懂。

墜入情網是世上最不顧一切的巨變。






因為失去了上岸前的人格重心,

小美人魚不再小了之後,

有一天終究會質疑自己的雙腿為什麼不是魚尾巴。



但那時最糟的或許是,發現自己連游泳都忘記了。



只好靠著某種狂熱,來尋找替代的重心,

來讓自己的生命重新有個支點。






有些人在高道德標準之下不可能做出不軌之事,

但是會陷入宗教狂熱、政治狂熱、或某種競賽狂熱之中,

任何沈迷或狂熱的形式都有可能,

只要能幫助她們停止碰觸自己的黑洞就好。





而最後的最後,才會發現,

原來救贖就在身邊,在日復一日的日子當中。






潔西最後明白,自己需要家庭,需要丈夫,需要女兒,

也需要一個很重要的東西,叫做「獨立的存在」。



莎拉最後也這麼向傑夫說了:

(大意)我愛你,我想和你共度此生,這是我確定的。

但若沒有你,我還是會繼續過下去。

我並不是沒有你不行,但是我希望生命中能夠有你。





很好,她們已經把我想講的講完了(笑)







最後,做為一個青番性格的任性太太,

我當然在睡前又鬧了我家那口子一下,

他明明就快昏睡了,我硬是把他弄醒問他說:

「如果我們在一起20年之後,我還出軌,你會原諒我嗎?」



他還沒來得及回答,我自己又想了想開始自問自答:



「啊,其實也沒有什麼原諒不原諒,

基本上你很在意著我,跟我存在的狀態,

即使我到了更年期,你也會一直看著我的改變,

你給我足夠的支持與空間,讓我能夠保有自我,

你尊重我的步調,我也尊重你的,我們什麼話都能說,

這樣說來或許過20年後,我的生命也不會出現無可挽回的空洞,

那也無需用出軌或是莫名的狂熱來彌補啦~

好了,說完了,可以睡囉!」



他笑了,拍拍我的背說:

「所以我這麼愛妳啊!」





最後,這本書跟這部電影也算是休閒時值得品味一下的,

希望每個人都能跟自己的黑洞和平共處。


Sissi Lin

因為我是個沒有耐性也沒有毅力的懶惰鬼,

所以二月野放日記只寫了這麼一點點(笑)





其實,收穫很多,心得很多,

感受跟明白更多。







只是你知道的,

東西多了,



就會忘記怎麼說。





只是說,



謝謝這一切的安排,



這一個月的美好,



我切切實實收下了。

Sissi Lin

0212~13 搬家及出遊



十二日,我們終於正式搬離石桌,新的宿舍在接近老街的【冠雲山莊】



興沖沖的塞了滿車的行李,我們三人看到房間的那一瞬間就沈默了。

就是,嗯,這真的是做團體客的地方(默)



但是二哥真的已經盡力了,至少他安排了兩間有陽光的房間給我們。



其中一間是雙人房,一間三人房,照理說我們應該是睡三人房,但是基於很多理由的考量,我決定去問老闆是否有多的房間可以租我半個月,結果我看中的房間竟然是老闆的兒子平常在睡的房間。不過做生意咩,賺錢重要,於是付了三千元,我把老闆兒子的房間搶到手,至少有了自己的空間,還有兩面窗。



三朵艾瑪於是就理所當然的換到了陽光較好的雙人房去,就在我房間的正下方XD



搬完家,三個累壞卻又不想在這宿舍整理的人,臨時決定要去拜訪隱居在太平的一位藝術家,於是丟了滿屋子混亂的行李,安排好扣班,跟阿寬借了車,拿了一張寫得不清不楚的地圖,三個要抓住青春小尾巴的女人就在濃霧中出發了!



路上,我們看見了絕景—夕陽、晚霞與被染紅的雲海。

三個人一邊尖叫一邊停下車來拍照,太滿足了!







不過,看到了夕陽就意味著,天即將暗下,氣溫很快就會下降,而我們還有四十多公里的路要趕……



更不妙的是,陳艾瑪騎的那台車,大燈不亮、煞車也不甚靈光,於是三朵換給我載,然後由旺財開路。我們這樣一路騎,翻過了三、四個山頭吧!一路上夜深霧重,旺財以上坡二檔下坡三檔的速度,表現得還算不錯啦!



就這樣花了兩個小時,大約五十公里路,我們終於到了小山城【太平】



後面...懶得寫了,看照片吧!















Sissi Lin

0210 我的圓圈日 0211 日思夜夢



有陽光的休假日,老天爺對我太好了,感動不已。







早上七點就醒來,拿了跟艾瑪借的【當和尚遇上鑽石】來看,這是一本很好看的書,也及時提醒自己一些總是過不去的關卡。



九點多,艾瑪小姐也醒了,我們一起去吃早餐,有趣的粉紅帽小弟今天遛了一隻黑白貓,叫做毛球。毛球顯然日子過得挺不錯,毛色光亮身材豐腴,只是被鍊住了有點不爽的樣子。小弟接著找了繩子綁在他爹的衣服背後,開始遛起爹,果然是個皮小孩。



早餐:豆漿十五元、油條十元、煎餃二十元、手工黑糖饅頭十元,超飽。





今天是我的圓圈日,自己莫名其妙想了很多事情。



第一個想的,是工作。

所有的神樣的學姊似乎都離開了,我和艾瑪聊到了當初那麼多讓我們感動的學姊,都離開了,那麼肯園該怎麼辦呢?這樣想著,忽然明白,接下來就是我們了。



度過了圓圈日,我有了一些新的想法,例如,我必須要讓自己有運動,或者說,有其他的活動。





夜裡睡著後做了許多夢。



第一個記憶的夢又是如電影般漫長且完整,講一個女子【緋】得不到自己所愛,忿恨而死,化為厲鬼,千方百計的要破壞他和她【櫻】的婚禮。但她也不是等閒之輩,總是能在千均一髮之際破除緋的惡障,直到她發現,其實他對緋竟還有情意與眷戀,在那一瞬間,櫻的心碎魂飛,憤然離去。而為了愛生死兩界穿梭的緋,剎那間也得解脫,明白一切都只是執著而不再是愛,也終於看見一直在身邊默默守候的另一個人,為了她建起一個高崖上眺望台,讓她可以看盡天下美景。緋的心安靜了,輕輕地落在這人的手中,重新化為人,承諾。



這個夢境其實有非常多的劇情與鏡頭,包括緋穿上一身緋紅的衣裳,去找愛人,卻看見愛人和櫻在一起,膽怯的雙魚座愛人當下沒有說什麼,櫻卻使了手腳讓緋墜入深淵,那墜落無比真實,深淵底下是更深更冷更黑暗的水潭,在逐漸沉落之際,緋許下怨念,身形逐漸改變為妖,捨棄人身只為能報仇,只為能重新聽見愛人說愛。在阻擾櫻的婚禮過程中,緋化身成各式的人與物,都被識破,甚至被重新打入潭底,直到緋變成一個可愛的婚禮花童人形蠟燭,被一個小女孩抱近婚禮會場中……這個夢還有一個有趣的地方,是我認識裡面所有的人。緋的角色是由我扮演的,櫻的角色是由Z扮演的,而原先的軟弱的愛人是我的高中初戀男友,默默守候的那人則是現在的伴侶。





後來我做了第二個夢,但是現在全然忘記了。





第三個夢讓我哭著醒來,我夢到在課堂上,前面還有許多情節不記得了,但最後大家為我出了一個作業,要我寫自己跟狗狗的相處,還要拍照片和DV,以及做某些訓練之類的。我整個傻住,眼淚奪眶而出,拍桌子說,我的狗已經不在了啦!然後衝出教室,在樓梯間大哭了起來。



所以我就醒了,不想再睡。



醒來之後夢境就只是一笑的記憶,如夢幻泡影。

倒是接收到一個訊息,讓我明白了一些事情:





我總是在看到某些好書、得到某些好教誨之後,希望能帶著身邊的人一起修行、一起學習,總覺得不這麼做兩個人就會漸行漸遠,會「只有我一個人成長」而她「落後於我」,覺得「這就是她要學的啊」



可是事實上,我應該要好好的看待給【我】的訊息,那就是給我,而不是給別人的,我必須專注在自己身上,因為這個世界除了自己也沒有別人。



而重點是,我要學的其實別人並不用學。



這次看了【當和尚遇上鑽石】,我在心中時時記著銘印的力量,莫因惡小而為之,莫因善小而不為。但是我忽然想到,對小諭來說並不需要的,因為她從小教養的方式就是如此,她本來就知道什麼該做什麼不能做,那些事情在她心中已經有了正確的銘印。



想到此層,我對很多事情就釋然與理解,也知道自己該怎麼做了。



我跟她,我們都有各自的人間修行。我就做我的,她也會尊重我讓我去做,同樣我也必須尊重她的生命歷程,讓她的時候順著走,我也該學會放手。







下午原本說今天可能會搬家,但後來改為明日下午。

新宿舍據說在老街,兩人或三人一間的套房,沒有每日定時供應的熱水。

沒有網路沒有電視,嗯,也還好啦。



晚上有三位客人,我的客人是位三十五年次的可愛老太,想想媽媽也是同年次的,如果還在世上的話也是這個年紀,她也會看起來這麼老嗎?也會讓人直接想要稱呼她【阿媽】嗎?其實我很難想像,記憶中的母親一直都只有四十多歲的模樣。或許過幾年,等我也到那個年紀了,我會在鏡中看到當年的母親。



我很想她。



真想,幫媽媽做一個緩慢、充滿愛與溫暖的療程。



她一定會很喜歡的。

Sissi Lin

0208 第一次的雙人舞蹈



今天天氣比昨日清朗多了,天氣其實沒那麼冷,比台北好多了。



而且有很多客人,本來預約了五位,又臨時追加一位,非常熱鬧的六個療程,分別由慧雯、艾瑪跟我,一人兩個療程。

這種久違的忙碌感真是振奮人心,大家做完療程,氣色都變得超好!晚上應該會很好睡吧(笑)



其中有一組客人,是一對姊妹,他們選擇了雙人房,我和艾瑪就進行了肯園史上第一次的雙人療程,還滿好玩的說,我們還算有默契,互相配合著節奏,開始與結束幾乎都同時。



三朵今天休假,閒著沒事從石桌走到了奮起湖,五公里的路程花了一個半小時,真是太了不起了!然後我們又聽到更了不起的事情,就是蠻頭高中時從台中走到台北,花了一個月的時間,穿破了十雙鞋……我只能說,小孩子真的是青春洋溢啊!



有時候看著山和樹,雲和天,會忘記自己是住在山上,會覺得,自己好像本來就是應該要身處於這樣的地方的!這一切都再自然也不過,有種本該如此的感受。






或許真的要幫自己好好規劃,有一天,回到淡水定居,或到真正讓自己感覺歸屬的地方吧!

Sissi Lin

0207 霧茫茫的大年初一



做了很怪的夢醒來,也不過剛要九點。

起身走到陽台上,一片整個霧茫茫,可是明顯的上山的車一輛接一輛,流量很大。



因為很冷所以又窩回被窩裡面去,抱著小熊維托又睡過去,在醒來就是十點了。

三朵他們都會先去沖個早晨澡,這個簡單的宿舍,最好的地方大概就是浴室的熱水很熱,水量也很充足~



據說昨晚因為我打呼太吵,三朵睡得不好,真是委屈她了……大家建議我去找個新的枕頭試試看,看樣子我的尋覓枕頭之旅還很長呢!



中午搭阿寬的車上山,阿寬是薰衣草森林尖石店的工作人員,最近來支援的,緩慢二館開了之後,大家都很忙的說。上山的路,霧真的很濃~很濃。



在一館用完餐到二館,剛好新的沐浴產品都送到了,於是大家就忙著點貨、上架、開列,還有清理破漏品。今天由於要晚上九點才能吃飯,所以四點半時我就跟三朵先去老街上走踏覓食,走到神祕的巷弄裡面,找到「阿丹姨」的手工湯圓跟薑汁蕃薯湯,綜合圓湯有芋圓、蕃薯圓、湯圓、紫地瓜圓,香Q好吃~薑汁蕃薯湯的蕃薯煮得鬆軟入味,薑汁非常的~薑,超級辣的,阿里山的薑果然不同凡響。



回到spa,今天練習手法,做正面全部的療程,做療程就是這樣神奇的事情,你會毫不保留的被呈現出來,就在每一個手法之間,無所遁逃。



今天很晚才回來睡,所以現在打日記時間是凌晨一點十分,喵。



晚上搭管家蠻頭的車回宿舍,蠻頭的車根本是活動夜店,整個儀表板貼得閃亮到快瞎了,有夠驚悚的!然後她開車也很猛,是個飆車少年這樣,不過每天願意接送大家上下班,實在就感心的啊。



回到宿舍輪流洗澡、塗油,我最近都是用編織按摩油,每天都肉桂到熱呼呼,真是愉快!也是防止自己在山上不小心感冒,會造成大家的負擔。



每天飲用藥草茶,並乖乖的服用我的理中湯,說不定一個月後體質也會強壯一點(大笑)!

Sissi Lin

0206 旺財與我的旅程



早上七點半從屏東開往嘉義的自強號,準時於九點十分到達,下車之後只記得正捷說是在統聯旁邊,但是統聯在哪裡呢?不過,大路痴的基本功就是「問」,旁邊7-11的店員清楚的說了,往左一百公尺,輕鬆找到統聯與正捷。



正捷雖然安全的將我的旺財送達,也沒有收我晚一天取車的費用,但是旺財變得好髒喔T_T 尤其是白椅墊,整個變成灰黑色的,一定要找時間洗車!



儀表板和一些小地方有撞傷,不過算了,哎,運一趟車,車子都老了一歲。



還是先問問老闆娘,阿里山要怎麼走,老闆娘一愣,旁邊來寄車的男生也傻住,看看我又看看旺財,他們兩個討論了一下之後,跟我說往右邊騎去,看到垂楊路之後左轉,然後騎到底在問人吧!



那就,走吧!!



按照指示找到了垂楊路,還沒問人就看到台十八線往阿里山的指標,真開心!並且也看到加油站了,九二加滿是七十五元,這樣真的有加滿嗎??應該只加了兩公升多吧?不過剛剛旺財的油表明明只剩下一顆燈在閃(抓頭)



不管,就上路吧!台十八果然好騎,大致上來說路況尚可,而且一路上加油站很多~出了嘉義市之後,更是一整個開闊,小旺財開心的打到四檔,不過因為還是新車,車速不能太快,所以我也很乖巧的遵守速限,這是我和小旺財的兜風之旅,我們不急,慢慢騎。



經過地久吊橋,好懷念啊!這是爸媽的定情之地,以前他們也常帶我來玩兒。

一路順暢的騎到了觸口,看到前方山腳下已經有一層霧,哎,看樣子今天還是免不了要騎過濃霧,小心點便是。



過了觸口之後,霧越來越大,今天的霧好像比較低?也有可能是因為時間還早的關係吧,太陽還沒很曬呢!在霧中慢慢騎,能見度變低,把安全帽的鏡片往上推,睫毛上就會沾上霧氣。



也不知在霧中騎了多久,其實沒有什麼驚險,因為車很少,只是涼了些。

越往上走,霧氣又慢慢散了,過了中寮之後一整個天清氣朗,陽光暖暖的灑下來,天空藍得潔淨,雲朵白的無暇,還有青山紅花相伴,心情一整個大好!



山路蜿蜒,坡度其實還好,大部分的時候都可以用三檔輕鬆騎過,到了巃頭有一段甚至可以用四檔奔馳,兩邊是整齊的茶園,山下可以看到翻騰的雲海,如此景致讓我覺得,能夠和旺財一起上山真是太幸福了(心)



到了石桌,不知道大家是在宿舍還是在緩慢店內,就一路直奔上山,從石桌到奮起湖的中途還迷了路,經過一些特陡的小路,不過打到一檔二檔,旺財還是很有力的!十一點十五分,到達緩慢二館門口,從嘉義火車站一共花了一小時四十五分,如果不迷路的話應該可以在一個半小時內到達。





和同學們碰面之後,先到一館去用餐,愛心餐點果然美味無比,忍不住貪吃了兩碗飯,也不意外的脹氣又拉肚子,像是要把昨天亂吃的東西都排除一樣>”<



下午幫學妹看了手法,阿米學妹練在艾瑪身上,一掀開毛巾就知道慘了,艾瑪一定會凍壞……總之調整學妹的手法,實在是一件會發現自己盲點的事情。



今天晚上會有圍爐可以吃喔!不過因為在拉肚子,所以我會收斂的,喵。

Sissi Lin 2008年4月22日 星期二



對我來說,做飯最大的困難就是,我不會煮「一人份」。



如果硬要煮一人份,大概就是煮個麵之類的才辦得到,

不過,即使是煮麵,也不會不小心煮成一大鍋。





今天晚上打開冰箱,

抓出來的食材有

退好冰非煮不可的鮭魚一片,

三天前買的非煮不可的絲瓜一條,

還有一碗冷飯,跟1/4顆洋蔥。





整個料理順序如下:



1.倒一點點點油熱鍋,放鮭魚下去煎。



2.煎鮭魚的同時可以把洋蔥切丁,

把絲瓜也洗削切好。



3.把煎好的鮭魚挑刺,壓碎,

洋蔥放進鍋子裡面炒香,把碎鮭魚肉放回鍋子裡,

加入冷飯一起炒,加入少許鹽和胡椒調味。



以上,簡易鮭魚炒飯完成。





起鍋後再加入一點點點油,

放進洗削切好的絲瓜,讓每一片絲瓜都沾到油,

顏色也稍微有點變透之時加入小半碗水,

放進1/3塊高湯塊,翻動一下蓋上鍋蓋。



這時候呢,可以開始收拾剛剛用過的東西,

把菜刀碗盤什麼的都洗洗收收好。



流理台收拾好之後,差不多絲瓜也可以起鍋了。





就這樣,超簡易鮭魚炒飯+煮絲瓜,

就是簡單又美味的一餐。





一邊吃飯一邊看球賽,然後發現我根本吃不完(默)



原來我又煮成了兩人份。





可是,我親愛的另一半現在跟家人去日本玩兒,

我只有一個人在家。



看著剩下剛好一人份的飯菜,

心裡甜甜的想起了那個人,真希望他玩得開心,

然後平平安安的回到我們的生活中。



過幾天,只要再過幾天,

我們就可以每天一起,料理兩人份的晚餐。


Sissi Lin 2008年4月14日 星期一

薇若妮卡在24歲時因為生命無趣而服藥自殺。

菊村先生不知道幾歲,因為一尾夢幻香魚幾乎拋棄一切。





今天是珍貴的週六時光,沒有安排任何行程,

只有一個人在家,只要做一個人的事情。



例行的打掃、洗衣、簡單用餐之外,

我把時光花在最愛的閱讀上,

今天陪伴我度過光陰的書有兩本:



《薇若妮卡想不開》作者:保羅‧柯爾賀



《香魚師》作者:夢枕獏





我看書其實沒啥計畫,就是剛好買到什麼就看什麼,

很少特地為了某個目的去找某本書來看,

喜歡靜待某本書呼喚我,時間到了我就讀書,這樣。



薇若妮卡是很意外在跳蚤屋以40元購得,

香魚師也是去姊姊家時,二姐塞到我手上說好看的。





碰巧就是今天,也碰巧兩本一起看完,

看完後才發現碰巧在書中遇到一群瘋子。



真是令人愉快的巧合。





為了避免影響別人的閱讀樂趣,

向來不愛談論書中的情節或內容,

但是真的很有趣,

兩個截然不同的作者,兩種截然不同的主角典型,

不同的國家,不同的生活,但有一樣的瘋狂。





無論是對生命與自我有太多壓抑而導致的瘋狂,

或者是著迷於某種莫名的執念而產生的瘋狂,

應該是這麼說吧,這世上誰不瘋狂?



就像說,誰不憂鬱一樣,程度的問題而已。





人類會從單純的生物變成現在這模樣才是最大的瘋狂,

我們會恐懼死亡、害怕消失、創造出信仰和宗教,

這些事情對自然界來說都瘋狂得不得了吧(笑)



有思想就有憂鬱、恐懼、偏執和瘋狂。

不過那也是因為,有所謂的「正確性」存在,

若非如此,什麼也都不奇怪。





要「活著」真是困難,也真是出乎意料簡單。





薇若妮卡想不開的原因,

簡單的說來就是對生活與世界的無力感,

生活一成不變,隨著年華老去只能看著身心逐漸被侵蝕,

她每天認真的在圖書館工作,準時上下班,

住在向修女租來的、不能夜歸的房間中,日子安穩平靜,

世界看來總是不對勁,但是就跟她終有一天會老死一樣,

薇若妮卡覺得自己對一切都無能為力。





在《香魚師》中的中根先生卻這樣對菊村說了:

「突然很想拋開所有賺不了多少錢的小氣工作和繁雜瑣事,

盡一切力量寫小說。賣得不好也無所謂,

總之我想使出目前剩下的所有力量,

甚至寫到我一點體力都不勝的程度。

我是想,在四十歲以前,總要有一次認真工作到

披頭散髮、雙眼發直、咬牙切齒、骨頭鬆散的那種程度......」





肯用力去活著,即使被說是瘋子的人,

是絕對不會自殺,也不會喪失自己的。





想不開的薇若妮卡,後來是否想開了?



瘋魔於釣香魚的菊村先生與黑淵先生,

在「知其不可為而為之」的過程中得到了什麼?





噢,其實我只是想說,

這兩本書真的都很有意思,超好看的。


Sissi Lin 2008年4月9日 星期三

前幾天的午餐時間,同事問我:

「怎麼都沒聽妳說起妳的狗?」

「妳怎麼都不會難過?」「妳很堅強喔!」





我楞了一下,說:「我不想提。」







我不想提,或說,我不敢提。



我連想都不敢去想。







連想,都不能想。





即使過了兩個月,我翻開相簿,

在任何情緒與想法出來之前,眼淚就先掉了下來。

我不能這樣過日子,上班,工作,生活,

所以選擇不面對。





這不是一個健康的方式,只是我不知道該怎麼辦才好。





所以今天,我休假的日子,或許開始重新學著說說看。

學著去翻動,與面對。





關於囡囡,我可以說上很多很久,

可以回憶與想念得太多太多,

可是我只想說一點點,就好。





我不確定自己是否是一個夠好的主人,

也不知道自己是否真的有盡力給囡囡最好的照顧,

但是囡囡,她始終都是一個忠誠的守護者與陪伴者,

在我過去12年的生命中,和我一起度過。





大二要升上大三那年的暑假,母親因病過世,

或許所有無法宣洩的傷痛在那時就已經開始累積,

生命慌亂了步調,失去重心,

談著沒有所謂的戀愛,成績也只是維持著而已,

在那樣失焦的狀況下,囡囡來到我的生命中。





囡囡是領養來的,來的時候可能已經兩歲了,

馬爾濟斯所有不良的體質她都具備,

幸而她還擁有更重要的,旺盛的生命力。





當時的男友並不喜歡貓狗,

他說:「妳要狗還是要我?」

我說:「你開什麼玩笑?」



從此這個問題不需要再被提起,

不能接受我的狗的人,我也不會考慮。





從那之後,我戀愛,分手,畢業,搬家,

又戀愛,又分手,搬到台北,換新工作,

又戀愛,又分手,又搬家,又戀愛,又有新的工作。



生活總是有著不同的起伏與變化,

所有的痛苦的、傷心的、歡喜的過程,

囡囡是我生命中唯一不變的存在。









起伏讓人不安,但有一個這樣堅定著只凝視著妳的存在,

讓人覺得,這個世界還是值得繼續奮鬥下去的。





囡囡跟著我生活,跟著我南來北往,

跟著我搭遍所有國內的交通工具,

單車、機車、汽車、火車、捷運、飛機、高鐵...

她參與我的每一刻,守護著我。





我何其有幸,能擁有她這樣堅定的愛情。





她是一隻很有個性、愛撒嬌、又任性的小狗,

她的眼中只凝視著我,注意我的一舉一動。



她讓我覺得我很重要,對她來說。





能得到一隻狗的愛情,真的是很幸福的一件事,

所有擁有狗狗的人,永遠都不要拋棄你的狗,

狗狗真的是用一輩子的情感投注在你的身上。

請珍惜你和狗狗所擁有的幸福時光。





囡囡喜歡散步,大學時我們常去大安森林公園,

畢業後回南部,每天傍晚都去附近的國小跑步,

搬回台北之後,新店溪的河堤邊是我們的新據點,

住在淡水的那幾個月是我們最幸福的日子,

漁人碼頭、咖啡館、河堤、海邊...

只要天氣允許,我們總是不缺席。



後來,又搬回台北市,囡囡的身體開始老化,

慢慢的她失去了平衡,慢慢的她無法再出門散步。

醫生說,隨時要有她離開的心理準備,

但那已是四五年前的事情,

或許是因為芳香療法的陪伴,讓囡囡的「隨時」變得很長。



有那麼一段時間,每天我起床後,下班後,以及睡前,

總要蹲在囡囡的睡窩前,確認她是否還好好的。



那時她已經無法控制自己的便溺,

每天回家都要幫她清洗一番,並擦洗地板,

有時睡到半夜聞到氣味,我也會強迫自己醒來幫她清理。



這些都是我該做的,也是我該回報給她的。





二月,我要去奮起湖工作一個月,

離開台北前,我抱著囡囡說了好一陣子話,

怕她一個月見不到我會慌張。



才回到南部的隔天,就接到台北打來的電話,

說,妳要不要回台北一趟?囡囡看起來不太妙...





當晚,立刻又跳上高鐵,

晚上11點多,淚眼朦朧的回到台北,

貼心的獸醫師詳細又委婉的解釋狀況,

我可以選擇繼續救治,

但囡囡無法恢復行動能力,意識也許也不太明白。

而當然,我也可以選擇不讓她繼續痛苦下去。





我無法決定,至少在那當下我沒有勇氣,

當晚我把囡囡帶回家,放在我床邊,

一整晚不能成眠,看著她,掉眼淚,

我問囡囡該怎麼辦,她怎麼希望?





可是「做決定」是我的責任,

所有的對錯是非都該由我來擔下,

第一次我邊哭邊為她做了一個凱龍能量治療,

用了精素、花精與精油,安撫我和囡囡受到驚嚇的靈魂。



因為天要亮了,我知道該送她走。

只是希望,能讓她走的安安靜靜。

不再痛苦,也沒有恐懼。





然後我送她走。

小心的不哭出聲,小心的不讓眼淚滴到她身上。





我們的獸醫是個溫柔又貼心的人,

過程中一直輕聲的安撫著囡囡,動作非常的溫柔,

我非常感謝,有她陪著我們度過這一段。





終於,我寫完了。





送囡囡走後的兩天,我就上奮起湖了,

回到工作,我努力讓自己不去碰觸這些回憶。





一碰,就有太多的情緒跟眼淚會潰堤。







究竟是什麼使人流淚?



我其實也搞不太清楚,是傷心、是失落還是什麼?



或許只是洋蔥。





只是知道,今天放縱了眼淚,

明天日子還是繼續要過下去。



即使明天以及未來的日子裡都不再會有她的陪伴。

即使我依然會努力讓自己不要陷入悲傷與思念。

即使心中從此就這麼空掉了一大塊。





但我會記得,一直記得,

她溫暖的小身體,柔軟的白色細毛,

以及總是望著我的,那雙黑眼睛。

Sissi Lin 2008年4月7日 星期一

這是轉錄信中看到的無聊、可愛又浪漫的小遊戲~
『婚戒為何是戴在無名指?』

信中內容是這樣的:
婚戒為何是戴在無名指?這是一個奇妙的生理現象。
1、
首先大家伸出兩手,合掌,五指相對,
然後將中指向下彎曲,對靠在一起,
就是中指的背跟背靠在一起。

2、
記得其它的4個手指分別指尖對碰。

3、
在開始遊戲的正題之前,請確保以下過程中,5個手指只允許一對手指分開。

4、
請張開你們那對大姆指,大姆指代表我們的父母,能夠張開,
每個人都會有生老病死,父母也會有一天離我們而去。

5、
請大家合上大姆指,再張開食指,食指代表兄弟姐妹,
他們也都會有自己的家室,也會離開我們。

6、
請大家合上食指,再張開小指,小指代表子女,
子女長大後,遲早有一天,會有自己的家庭生活,也會離開我們。

7、
那麼,請大家合上小指,再試著張開無名指
發現了嗎?無名指怎麼也張不開,
因為無名指代表的是,一輩子不分離的伴侶。
真正的愛,粘在一起後,是永生永世都分不開的。




看到這小遊戲後,立刻很興奮的照做了一遍,
發現,真的分不開耶!!
然後很開心的跟辦公室的同事分享這個遊戲,
結果更有趣的地方發生了~

有六個人參與這個無聊可愛又浪漫的小遊戲,
其中兩人的無名指是可以分開的,
另外四人的無論如何努力到手指抽筋都分不開。

最好玩的就是,兩位可以把無名指分開的同事,都是已婚
而分不開的四個女生,都是未婚

所以這個小遊戲其實透露了某些現實嗎?
就是,未婚時,我們總希望一生一世不分離,
而結婚後,也許會更希望有更多屬於自己的空間(笑)

以上純屬遊戲跟閒扯,別當真啊!
分不分得開,應該也都只是正常的生理現象吧~







補充後記:

後來全辦公室都跟著玩了一次,
正確的作法是兩手的中指兩個指節要背靠背的貼在一起
然後發現,其實只有一位同事打得開!

RIVER學長很冷靜的說:
「因為中指跟無名指的肌肉是在一起的,
所以打不開是正常的啊!」

(不愧名牌芳療按摩講師啊!)

那...打得開的那一位是怎麼樣呢?
只能說,凡事總有例外吧~
(其實我們是說:妳想把老公甩了就直說吧!)

Sissi Lin

難得的連假,終於放晴的天氣,
很高興有兩天是與大學時同寢室的室友姊妹們共度。

1994那年進大學,抽到宿舍女八舍306R,
對於抽到全校最老舊的宿舍之一,我是挺認命的,
無論如何成為新鮮人總是開心的,
大包小包的進入宿舍的那一天,就遇見了這幾位親愛的好姊妹。


其實我是很喜歡女八舍的,雖然房舍老舊,福利社也超爛,
屋頂會漏雨,夏熱冬冷,一間要住六個人,
可是非常有一種舊時代的氣氛。

寢室學姐說:「其實我們剛好在房子的正中間,所以房間有比較大喔!」

所以,這個「比較大」的房間,被我們偷偷放了一台雙門小冰箱、
還有電磁爐、小烤箱、咖啡壺......非常有家的氣氛。


是真的氣氛很愉快的一間寢室啊,還記得那時,
學姐們豪氣的拿出荔枝酒來迎新,非常香甜可口的口感,
結果大家都喝的昏昏的傻笑,
從此也奠定了大家成為酒鬼的基礎(笑)

這是開玩笑的啦,我們都很健康,沒有愛喝酒:P

我們一起做過許多傻事,也經過很多快樂的事。
在我貧乏且適應不良的大學生涯裡,
真的,幸而有這些好室友,讓我還有一份安定感。

那幾年的情誼,讓我們在離開學校多年後依然保持聯繫,
大家都在生活中起起伏伏,發生了這麼多故事,
總是會找機會聚聚,天南地北的聊著天,
就像當年住在宿舍一樣。

當然也有不一樣的地方,例如,
話題已經擴展到持家育兒、夫妻相處、孩子的教育問題等等,

但是也總還是會有,關於未來與夢想,
關於我們還是想要為自己再多做一些什麼。

這是讓我覺得最美好的部分。重聚之日不是只有懷古憶舊,
不是只有美好的過去時光,沒有人感嘆逝去的青春,
即使我們已經從20出頭的年輕女孩,變成了30出頭的所謂熟女。
我們還是很認真的在生活著,豐富自己和身邊的人。

在某些聚會上,可能有很多話題都會變成「比較」,
誰的老公有成就,誰的孩子聰明成績好,
誰的工作了不起,誰的車子房子又大又好之類的。
那樣的聚會讓人無力且生厭,花了一整天也不過是虛度。

而姊妹們的聚會,
以前的事情也拿出來說說笑笑,說,那時候如何如何,
而未來的事情也可以被認真討論,說,以後可以怎樣怎樣。
思索、交流、討論、談笑閒聊,都好。

謝謝我的好室友們,10多年以來一直都如此善良與真誠。
好喜歡大家,漂亮的充滿愛的模樣。

Sissi Lin 2008年4月3日 星期四

第四脈輪的油...又是一個聞不出味道。

猜測應該有CT10跟CT15吧!





晚上作了一大堆夢,多到忘記到底夢到啥。

不過,睡得很沉、很久,

一路睡到早上11點才醒來......冏





另一個值得一說的是,

這個禮拜以來一直都覺得胸口悶悶的,

有種喘不過氣的感覺,

這罐油讓那悶窒感都消失了(樂)





果然是充滿愛的第四脈輪油啊(心)

也會讓人心胸舒暢~

Sissi Lin 2008年4月2日 星期三

賀!!

統一獅王重返榮耀!!

我知道我該念書的,可是誰叫統一獅沒有一口氣四連勝,一路打到第七戰(嘟嘴),結果這兩天我一到五點就乖乖打開電視,面前攤著書,眼睛卻是揪著電視,一顆心七上八下,一焦慮就開始收拾家裡拖地板......

終於,一路拼戰到今天的總冠軍戰第七場,七戰四勝的比賽,雙方已經各拿下三場,一切就看今天了!

賽前,緊張的開了一個牌陣,看看獲勝奪冠的機率有多高。

看到內在牌拿到了寶劍九的正位,我想球員們都為了昨天的輸球而有點壓力,但是結果牌拿到寶劍騎士正位,讓我相信大家一定能戰勝低潮,重新奪回自己的榮耀!

費古洛撐著感冒和只休息三天的身體上場,一路壓制對方的打者。
小破在對方的噓聲中,依然堅強的面對每一球。
最渴望總冠軍戒指的阿鑼,不負眾望的打出了第一分打點的安打。
第四局的強攻,看台上的球迷瘋狂的嘶吼著,標哥激動而興奮落淚。

每一個PLAY都讓我心臟緊繃,忘記呼吸,胃部緊縮。

最後三局,不知為何獅隊的打擊無法發揮,呈現一個亂揮的狀態,幸好費古洛仍穩著,一個人次一個人次,穩穩的解決對手。
感謝大家雖然打不出去,但是仍認真做好每一次守備。

最後一局,對手大師兄打出陽春砲,在強大壓力下能有這樣的表現,真是可敬的對手。

最後一個人次,打擊出去,球飛得很高......寶哥迎向前去......穩穩的接住了!

終於,一場精彩的好比賽,終於,我們等了好久的總冠軍,終於,終於。

費古洛完投比賽,標哥的眼淚,一片橘色彩帶瀑布,獅隊的所有成員和獅迷們,我看著也跟著淚眼朦朧,我真愛這一切。
感謝統一獅,感謝可敬的對手辣妞熊,感謝獅迷們一路相伴相挺......
感謝我的他,帶著我回到了棒球的世界,坐回球迷的位置,並愛上了一個好球隊。

統一獅等這個總冠軍,已經等了七年。
七年,所有的人從來都不曾放棄。
所有的球迷都相信會有這麼一天。

所以我也要相信自己,可以做到。

我可以考上德芳認證。

我可以完成寫書的心願。

我可以成為自己所認可的占卜師。

有這麼一天,我可以得到,我想望的一切。

Sissi Lin

事實證明,要每日一油、每日一夢、每日一感應,

辦、不、到~





我的第二脈輪用油應該是用CT4跟CT13調成的,

現在聞起來,天啊,根本就是偽裝成王者精靈!

不過我調油的時候王者精靈不知道上市了沒??





第二脈輪的油沒有讓我做印象深刻的夢,

只記得在夢裡很忙,好像一直在寫作的樣子。



不過也的確是,第二脈輪跟創造力有絕對的關係啊~







第三脈輪的油已經只剩下油味,聞不出來用了什麼精油在裡面。

可能有CT1吧,還存有微微的柑橘氣息,

不過如果現在讓我調第三脈輪的油,我可能會大量使用香料類。

果然時間不同,人的想法也會跟著改變。





用這罐油幫小諭按摩腹部,

按完大概10分鐘他就開始說肚子絞痛,

又過沒多久就乖乖的去蹲廁所了。



所以......倒底是因為油還是因為按摩呢?



可能都有吧(攤手)





剩下4~7脈輪的油,倒底會如何呢?

期待ing......

Sissi Lin 2008年4月1日 星期二

有一個日子你會把心空下來,只思念一個人。


從那一年的四月一日開始,你就不曾在愚人節說過任何笑話,
也不曾想過要參與任何有創意的或無聊的惡作劇。

因為,最大的玩笑,在那一年就已經完成了。

思念一個人。
已經忘記是怎樣愛上那個人,
已經忘記是什麼時候那個人觸動了心底的柔軟,
只記得,從此後你保留了一個在心裡的空間給那人。

而那人其實從來不曾離開。

你不在意那人的愛人是誰,不在意有什麼流言八卦,
你只是聽著他唱的歌,看著他演出的身影。

你也不介意,這樣的迷戀。



他狠狠地在那年的四月一日開了個大大的玩笑,
你沒有哭,也沒有笑。

你關上電視,打開音樂。
誰能說他不在了。



就這樣一整天思念著一個人吧。
你會開著音樂,一整天,只有同一個人的歌聲。

Sissi Lin 2008年3月31日 星期一

有一件事情一直要寫,但是始終沒有開始的勇氣,
所以或許就不要開始,直接說結果。

陪伴了我12年的愛犬囡囡,在今年農曆年前離開了我。
這過程,當然有許多的情緒,某天或許我可以了,
再來慢慢的清理收整。

今天想寫的只是其中一件小小的事情。

那天早上著雨,我們搭計程車抱著囡囡到動物醫院去。
並且在那兒送走了囡囡。

離開動物醫院時,我們抱著囡囡的身體再度坐上計程車。
然後我才發現,自己把新買的漂亮花傘忘在醫院門口了。

「啊,我又忘了拿我的傘,真是。」
我有點懊惱的說著:「幸好那把傘很便宜。」

小諭拍拍我,說:「幸好那把傘是的。」

我楞了一下才明白,這句話的意思是,
因為那是一把好的、沒有損壞的傘,所以若有人需要時,
這把傘將能提供適時的幫助。

我很感謝,能收到這麼正面的安慰方式。
也很感謝,我身邊的這個人,有著正直、善良、體貼的心。

這也是我深深愛著的理由。

Sissi Lin

這次大選,一大早起床投完票後,就跟著我家小諭一起回去台南投票。

搭上高鐵回到南部,時間還很早,小諭家位於台南縣的一個鎮上,一個總投票數只有一千多人的地方。



小諭的祖母早早就把身份證、印章、投票通知準備好,整整齊齊放在桌上等著。

為了要去投票,祖母特地盛裝打扮,穿戴整齊,很慎重的看待自己的這一票。



對照之下,在投票前聽到很多大學生跟我說,他們不想去投票,

因為「投誰還不都一樣爛」、「我也不知道要選誰」、「不差我這一票」......



真想跟他們說:老阿媽都比你們有看法有主見多了!







晚上開票結果出來,當然對大多數台南人來說是失落的結果,

但是其實整個氣氛是非常平靜的。



阿媽看了電視,默默的上樓洗澡睡覺,隔天她還是清晨就起床下田去。



日子也還是要過啊」阿媽說。





大選隔天,我和小諭到台南市去逛街、做台南小吃之旅~



整個市場人超級多,我們本來想吃碗粿,但是攤子前面大概排了20個人,

後來改吃隔壁的春捲,也是要小排隊,又吃了對面的刈包,還是要排隊。

再繞去吃杏仁冰,人一樣多多多~



可能是因為大家都回來投票吧,據說平常是不會這麼誇張的。



晚上去吃鱔魚意麵,不是在台南市,但是真的很好吃。

然後又買了一大盒的鵝肉回家當宵夜,超級便宜+美味~



路上經過小諭的大姑家,大姑說:

「唉,結果這樣也沒辦法啦,日子還是要過啊。」



那兩天,我在路人、在親友的口中不斷聽到這一句。



大家都是一樣,安安靜靜的接受,安安靜靜的繼續把日子過下去。





開票當晚,朋友傳了一個簡訊來,

而那也正是我所想說的。



「不要難過,我的朋友。

 我覺得我們年輕人應該要更堅強,

 安慰身邊的朋友,

 真正的實踐愛、信任,還有對民主的尊敬。

 我們要先撐起來,真的。」





Sissi Lin

昨天下午幫一個漂亮的女生算完牌後,
我獨自留在意外走進的極簡風咖啡廳中,
想要讓自己輕鬆的度過週日下午時光。

身上剛好帶了我新入手的「女神神諭占卜卡」,
入手之後雖然已經幫朋友開過幾次牌,也深深感受到女神卡的慈悲,
但是還一直沒有時間能好好的做深入讀卡。

於是,喝水,深呼吸,
然後打開書,拿出卡片,一張一張開始慢慢的讀。


讀著,忽然覺得有一個訊息在腦袋中跳出來,
那種感覺有點像正在看網頁然後忽然跳出一個MSN對話視窗一樣。

那訊息很妙,就像是在補充我正在讀的卡片內容,
於是我就順手記錄了下來。


以下,分享給有同樣在用女神卡的人參考,
或許同一張卡每個人都會讀出不一樣的訊息也不一定!


1.
阿邦嬁夏--豐盛:
觀想金色的光芒充滿你
這世界已經為你俱足一切
現在只等你伸手取用了!


2.
耶娥秋爾--繁榮:
運用大自然的能量,
妳會看見目標即將出現,
但妳需要準備好,一如植物等待綻放。


3.
安亞--冒險:
孕育並完成夢想,就像懷孕生子一樣。
首先必須先冒險,接下來則是繼續冒險,
完成生產時又是另一個冒險。
妳無法擁有完全的安全感,
妳只能信任自己的願力及老天了!


4.
阿芙羅狄緹--內在女神:
接受自己的內在慾望,那不會讓妳低俗或墮落,
事實上,那是你通往神性的道路。
盡情展現你此刻的美麗,
那是獨一無二,並充滿魅力的!


5.
阿特蜜斯--守護神:
凡求助於我的,必受到我溫柔的護佑。
我不會為你殘暴的殺退敵人,
但我將使妳處在充滿愛與光的空間,
感受到生命的安全與溫暖。


6.
雅典娜--內在智慧:
妳可以質疑這世界上所有的事情,
但妳何必質疑自己?
保持清醒與覺知,
內在智慧已經一切答案揭示於妳。


7.
巴斯特--獨立自主:
看著妳的貓,學習特立獨行。
不要害怕「跟別人不一樣」,
貓從來不擔心「不一樣」,也不會絞盡腦汁取悅人,
他們只是「作自己」,而妳也應如此。


8.
布莉姬--不要退讓:
不要害怕引起衝突、爭執與混亂,
只要妳內在清楚知道所為何來。
堅持你的立場,如此一來,
妳才不會輸掉妳自己。


9.
蝴蝶少女--蛻變:
這是妳的成年禮,
欣喜地接受這份痛楚,
剝除過往的印記與形象,
妳會更愛自己與生命。


10.
柯迪莉亞--走出戶外:
妳的春天該要到來了,
但妳尚未去迎接。
滿山的花都開了,
還躲在妳自己的洞裡做什麼?


----
一共有44張女神卡,我讀到了32張,
會陸續的讀完並寫出來。

Sissi Lin

週日在家整理自己的瓶瓶罐罐,忽然發現了一小組油。

那是大概三年前,為了某個特殊活動而調的七瓶脈輪油,各10ml



我的壞習慣,調油懶得寫配方,所以已經忘記當初是怎麼調的,

現在只能憑嗅覺去猜測了......Orz



裡面的精油用的應該是ANIUS的CT油,

基底油應該是成年禮聖油,幸而沒有出現油耗味。



昨天晚上洗完澡,拿出編號1的第一脈輪油出來塗抹,

很清楚的可以分辨的是有CT31和CT12,

經過長久的時間,兩者交融成安穩柔軟的香氣。





CT12單萜醇類Ⅰ

成分:花梨木、芳樟、芫荽、沈香醇百里香、側柏醇百里香、龍腦百里香

適用症候:膀胱炎、養肝利膽、補身激勵、流行性感冒、抗念珠菌與葡萄球菌

心靈情緒:愉悅歡樂、溫暖的陪伴與支持…



CT31 倍半萜醇類

成分:檀香、胡蘿蔔籽、岩蘭草、廣藿香、暹邏木

適用症候:護膚回春、靜脈曲張、肝腎解毒、激勵免疫、甲狀腺亢進、性機能障礙…

心靈情緒:平穩凝煉、處變不驚、與大地連結、陽性剛強之力量…







一開始只是抱著「不想浪費調好的油」的心態來用油,

睡前也只感覺到自己的膝蓋以上、肚臍以下的地方都發出溫暖的熱度,

不愧是溫暖第一脈輪的用油~

沒想到半夜就做了超級惡夢,一整個嚇醒,還硬把枕邊人叫醒哭訴。





說是惡夢,其實並沒有天災、怪獸、追殺等等所謂恐怖的劇情,

劇情非常非常的生活化(所以很寫實,更是令人恐懼),

很簡單的劇情,就是夢見愛人的前任情人回來了。



在夢裡,真的也沒發生什麼事情,也不過就是他們有了聯繫,

前任有求於他,然後他也提供了一些無傷大雅的協助。



可是在夢中我卻無理取鬧的任性、大吵,

我感覺到非常非常的恐懼,害怕失去所愛。





但我是知道自己在作夢的,於是決定強迫自己醒過來,

傷心、恐懼和生氣的情緒還在,所以我很沒有禮貌的把枕邊人踢醒,

幸好他一直是個有禮貌的人,也深深瞭解我的缺乏安全感,

完全沒有生氣的抱著我,聽我斷斷續續的說完夢境,

然後溫柔的拍著我的背哄我睡,說,

不用擔心,沒事的喔,我在這裡,我只愛妳。





好一陣子沒有做這樣的惡夢,

我也很清楚,是因為這個配方挖掘了內心中的不安全感。



真的要好好處理的話,應該要持續的使用配方至少一個禮拜,

不過呢,我打算今天晚上要用第二脈輪的用油,

看看將會為我取出哪一個記憶的片段。

Sissi Lin 2008年3月14日 星期五

最近無可避免的大家都陷入某種程度的政治狂熱中,

大家總是稍微小心一些的去探詢旁人的政治立場,

若跟自己相近就可以放心議論,若是不同則噤聲不語。



我當然也有自己的立場,即使我看來好像很溫和,

但是對於自己支持的歌手、球隊、政治傾向,

則是頑固到不可思議的地步。



原則是這樣的,我會尊重每個人的選擇,

不做任何批判跟評論,

同樣的也希望這段時間中別人也同樣尊重我,

你可以不認同我的選擇,但請勿試圖想要說服我或動搖我,

因為那樣我會生氣。



我很少生氣,但是遇到不尊重跟沒禮貌的事情還是會惱怒的,

很討厭那種覺得只有自己的選擇是唯一正解,

而別人的想法跟選擇都是白癡沒腦,這樣的人。





最近朋友也常說

「唉唷我要投廢票,兩個選擇好像都不好。」

「我怎麼知道選下去以後會怎麼樣?」





我的回答是:

因為你不相信自己的選擇,所以才會無法決定。

你一定有自己的傾向的,只是看你自己要不要面對。



例如說,你的自覺是「台灣人」或是「中國人」,

這件事情對你來說只要有意義,你就知道自己怎麼選。



就像你在戀愛中的態度一樣,

你總是選擇成為被動的那一方,等待別人來喜歡你,

所以你的每一段戀情都以「其實我好像沒那麼喜歡他」收場,

因為一開始的時候,你就放棄了選擇權。



如果你很確知自己究竟喜歡怎麼樣的人,

你就知道自己要跟誰在一起、不要跟誰在一起,

甚至你可以勇敢的主動的去追求那個你想要的人。



當然你會怕受傷,怕自己先追求先付出之後還是會被辜負。



就像你怕你在選戰中做了決定,萬一以後那位當選的人辜負了你的期望,

你會覺得很受傷,會尷尬自己「做錯」決定。



其實,只要是你自己有想法,無論是對什麼事情,

那個「對」跟「錯」根本沒有一定的答案。



一切都只是在甘願與否而已。





若甘願,輸或贏都好,反正盡力了,反正甘願。





所以不要害怕做選擇,不要害怕為自己的選擇負起責任,

否則只會一直錯過,錯過自己的真心。








Sissi Lin 2008年3月13日 星期四

二月時,我去了一趟奮起湖。



正確的來說,我是從2/6至2/29都呆在奮起湖,

大約三個禮拜的山居生活。



奮起湖,在嘉義,阿里山的附近。





3/1我下山,3/3重回辦公室的工作崗位,

重新進入繁忙的人間。



但其實,因為有繁忙,緩慢也才有了意義。





生活繼續運轉著,無論我在二月經歷多少悲喜,

只是那個當下我無法順利的書寫,

現在知道,如果再不寫,我會一直卡在二月初的那些天。



很重要的那天。





所以,接下來要慢慢的鼓起勇氣開始,寫。





只要通過那個日子,後面就可以輕輕鬆鬆的紀錄山上的生活。





然後,真正的回到這繁忙人間。



Sissi Lin 2008年3月7日 星期五

親愛的,今天我的夢中婚禮忽然成型。



我們有一棟屬於自己的小房子,在淡水,在看得到海的地方。

房子前有草地,也是我們的庭園。



婚禮將在我們的庭院與房子中舉行。



我的喜帖,會是一個漂亮的小冊子,

有你的照片和我的文字。



發給的每一個人,我都會一一手寫上對他/她的讚美。



例如:

親愛的恩雅,在我們相識的每一天,妳總是無私的奉獻出愛與美,

謝謝妳一直以來支持我們的感情,妳的愛是神聖而豐盛的。

--愛妳的玫瑰與小熊



我希望這本小冊子,不只是漂亮的喜帖,

更是我們可以給出的一份小禮物。





婚宴上,不是只有吃吃喝喝,

就讓我們邀請那些多才多藝的朋友,

例如讓ZOY來個靈性舞蹈與吟唱,

還要有吳國禎感性又搞笑的雙語主持。

充滿著一切衝突的文化展演,一定很有趣。





重點是,我的婚禮要婉謝任何禮金,

因為大家的祝福將是我們最貼心的禮物。

我希望大家來,可以是以參加一個有趣的派對的心態,

就這樣歡歡喜喜的來,玩耍。





我的寶貝,妳一定也會喜歡吧!



我和妳的,夢幻婚禮。

Sissi Lin 2008年3月4日 星期二

有一種狀況,有一種疼痛。



有一種疼痛,會在身體某個地方發生,那並不是很強烈的疼痛,不會讓人哀哀喊疼,卻會在體內鼓動不已。隱隱的,讓你焦躁,讓你呼吸急促,讓你不知所措。





我很久沒有去看怡翠部落格,但是今天為了公事,必須找「新生代作家」,所以我必然性的經過了一些連結,然後又看到怡翠,和許多我有點熟悉,與我同世代,曾經一起參加過文藝營,而現在也仍在文壇中發展的姓名。



看到他們,讓我有了那熟悉的疼痛。





每當心中壓得底底的文學夢被碰觸,被召喚,那疼痛就會發生。





我想寫,不是寫促銷、不是寫企畫、不是寫情人節母親節聖誕節的活動,我想寫,我的小說。





有一個男孩向一個女孩要一隻手掌的故事。



有一個小小的巢裡兩個男子拼湊一個記憶中女子的故事。



有一個在婚禮中明白自己從不明白新婚妻子的故事。



我有許多許多的故事,想說。



想說。



想寫。





我想成為一個說故事的人。




Sissi Lin 2008年2月2日 星期六

嗨!!漂亮的小美人魚:

看著妳用生硬的腳步咬著牙走在陸地上
泫然欲泣的表情似乎懊惱著自己為什麼要做這個決定
沒想到這麼痛苦
並且想說也說不出心裡的話
原先以為可以依賴的王子
現在才知道也是如此的軟弱

怎麼說呢
親愛的小美人魚

首先讓我盛讚妳的勇氣
無論那是天真或是昏頭或是什麼
畢竟妳就這麼放棄了妳自由的海洋
和可以漂亮舞動優游的尾巴
一口氣踏上未知的領域
希望能夠奔向"愛"的懷抱

這是很了不起的  勇氣
接著妳要面對的  也是了不起的現實

是的  妳已經發現了
王子也是人  或著說  他只是個人

有著一顆和妳一樣的
柔軟  會受傷的心

我想說的也不過就這麼簡單

在愛裡  我們總希望對方先承諾
希望對方愛得比較深
希望對方能夠奮不顧身

說穿了  不過是因為
自己怕受傷

所以要對方先保證了愛
保證不會讓自己受傷受委屈
保證比妳愛他還要愛妳

但是我們會忘記
其實  誰都一樣怕受傷

就算他是會砍巨龍救公主的王子也一樣
面對愛
他也只有一顆會受傷的心

所以親愛的小美人魚
記得這件事情

妳害怕會變成消失在海面的泡沫
他何嘗又不害怕

他也會怕  忽然出現在生命中的妳
會辜負他的期望與愛情
如露水般消失
如春天般善變

他也會怕
背叛與謊言

記得這件事情
然後儘管去愛吧
妳一定能在黃昏之前
得到那最真誠的  誓約之吻



Sissi Lin 2008年1月20日 星期日

喜歡歸喜歡

但還是不要常感冒比較好



前一陣子的感冒症狀一直不是很嚴重

可你知道 這種"不嚴重"的感冒

就像被蜘蛛絲纏上一樣

細細的糾結 很難脫身



前些天 忽然自覺自己感冒太久了

這樣一想之下 感冒忽然就"發"了起來

連忙約了員福作B01



天可憐見

就這麼好運讓我約到了神樣學姊葛洛利亞的療程



在葛姐強力的安撫之下

我一躺上療程床就呼呼大睡

一點都不誇張的呼呼大睡喔

過程中還被自己的呼聲嚇醒好幾次(笑)



做完療程 覺得自己落地了

眼睛就可以聚焦 看得見世界了



葛姐說 我的身體不難做

但是就是累積了太多的東西在身上

要花點力氣才能一一清除



我想我是那種太久沒有拖地的地板

雖然每天看似都有用吸塵器把上面的廢物清除

但其實地板還是在累積著塵埃與污垢

拖把一下去就知道 澀澀的推不動



感謝葛姐(拜)





回家後以及隔天

我像是在進行體內大掃除一樣狂吐狂拉



一直到了傍晚

身體狀況終於穩定下來

有趣的是當身體一但穩定了

心情也就跟著穩定了





怎麼說呢

我喜歡感冒 雖然痛苦得很

可是在感冒時是無法逃避的要跟身體在一起

聆聽 了解 接受 我的身體要說的話





不過感冒請短時間不要再來了

因為我接下來想要好好的過日子啦!

Sissi Lin 2008年1月9日 星期三

 恩,這是一篇測試文。



是這樣,我家有一台漂亮的mac ibook

但是因為我早就忘記mac要怎麼玩兒

所以一直冷落他



有一天忽然想到

帶著小白去河邊的咖啡館

發現用小白居然不能寫網誌(大打擊)



今天想了想

覺得可能是瀏覽器的問題

所以放棄safari

改抓火狐來玩玩~



所以這是一篇測試文

看看這樣是否可以順利貼文啦~

Sissi Lin 2008年1月7日 星期一

昨天(週日)開始就感冒了。

老規矩,沒打算看醫生,塗油泡澡早點睡。



不過今年的流感果然不能小覷,早上起來猛咳,

喉嚨痛兼全身無力,本還想說要爬去上班,

可是發現自己居然生理期來了,嗯,

感冒加生理期,還是乖乖請假在家好了。





用加了CT14的蜂蜜泡溫水喝,治喉嚨發炎非常有效,

到了下午就幾乎不太咳了,劇痛的喉嚨也舒緩許多。



我常常在想,無論生活有多麼困難,

幸好有這些美好的香氣陪伴著我,多幸福。





喝完自己燉的雞湯,有氣力一些,看看陽光正好散步,

這一區真的滿方便的,我用極緩慢的步伐走大約10分鐘,

就有圖書館+行政中心,也有多線公車。



去七樓的圖書館取了預約的書,發現居然是漫畫版的(笑)

我不知道夏目漱石的小說有被畫成漫畫呢!



同一棟樓到三樓就是行政中心,去申請老爹說要用的戶籍謄本,

等待的人很少,動作很快,小姐年輕貌美又有禮貌(大心)

前後又是10分鐘就把事情都辦好了。





下樓時時發現在一樓有個刻印的王榮耀先生,

想到我家寶貝正好想要刻一個新印章,遂過去問問。

沒想到王先生居然是現在少見的手工刻印呢!!



電腦刻的印章總有一種僵硬感,我們一直都不甚喜歡,

難得遇到手工刻印,當然就挑了一顆方形紫檀木的印鑑,

我在一旁看王先生靈巧的操作刻印的機器,

在小小的方寸之間畫出優美的線條,真的看傻了眼。



又是一個10分鐘,手工印鑑完成,試印出來的模樣我很喜歡,

線條溫潤有力,不是電腦刻印可以比擬的。







然後,再散步10分鐘,我回到家。





今天,我可能還會花幾個10分鐘收拾家裡,拖好地板,

再用幾個10分鐘逛逛網站,吃吃東西,看看書。



然後,又是安靜的一天過去。





而我,真喜歡這樣的生活。

Sissi Lin 2008年1月4日 星期五

少見的簡短的夢,但足夠讓我嚇一跳然後醒過來。

我很少做「短夢」,夢境通常都冗長複雜,像拖戲的八點檔。
今天小寐之時就這樣做了一個情節簡單鮮明的夢,
夢境不驚聳也不可怕,就只是嚇一跳而已。

夢裡有兩個人,對我很重要的人。

第一個主角是女生,
是國中到高中的好友小狼,
她是一個很有魅力、很有個性、長得又漂亮的女生,
功課好,體育好,人緣好,很多人喜歡她,
國中的時候我是她的「老婆」~(笑)

應該很多人都有相同的經驗吧,
國中國小時,我們都會在班上組成某些家族,
那時候我有老公(女)、老爸(女)、老媽(女).....

嗯,看來這是女孩子們熱愛的團體遊戲,
不過我還有一隻寵物(男),據說現在在基隆當警察,
果然從小就很有服務的精神,我的寵物對我很好低(大笑)。


總之,我有個「老公」小狼,我是她的老婆小貓,
兩個人感情不錯,也上了同一所高中,
然後總是持續著相互陪伴對方經歷戀愛的種種甘苦。
她是個陽光美女,很多人追,愛情困擾也多,
我只談了一兩段傻戀愛,但是走療癒系這件事情已經可見端倪,
換言之從小就是當情緒垃圾桶的料:P

後來,因為我念文組,她念理組,分班之後相處的時間少了,
各自的事情多了,慢慢地疏遠,畢業後也就沒有繼續聯絡。
我只知道,她考上了高醫心理系,那時候大家都說她考差了,
以她的成績,應該要考上更好的學校才是。


這麼多年之後,再次想起她,在萬用的網路上搜尋,
發現小狼已經在南部的大醫院精神科當起心理諮商師,
讓我想起我們互訴心事年少過往,
和她總是發展得風風雨雨的愛情故事。

夢見她,也想她,當年我真的非常喜愛她,
不過卻不知道要如何寫出第一封聯絡的信件。


夢裡面的另一個主角,是我高中參加某個文藝營認識的男孩。
那是我第一次參加這樣的跨校營隊,認識了許多有趣的人。

第一次的文藝營,第一次對一個人一見鍾情,
第一次跟人做出「我們一起考上台大」這種狂妄的約定。

其實我也忘記自己究竟有沒有當面對他說過,我真的很喜歡他,
只是那個年紀的我太彆扭,太心機,不懂得誠懇的說出心意。

曾經我以為是他讓我的情愛懸而未決,給我希望,讓我苦戀他四年多。
然後這麼多年之後我終於瞭解,這一切畢竟是我親自演出的戲碼,
我又何嘗真正的坦率的面對自己的心意,面對他?
我是否有認真的回應過他釋出的心意?
我是否有肯定過他為我做過的一切?

我只是,一直看著自己的苦,一直覺得自己付出很多,
一直怨他只說我最瞭解他,卻不肯只愛我。

我恨自己在他身邊像雞肋般可有可無的扮演姊姊的角色,

我恨自己為什麼還要安慰著他的前女友,聽她問我:
「他說妳是最懂他的人,妳告訴我要怎麼挽回他啊?」

我恨他喝了酒之後哭著對我說:
「對不起我明明這麼愛妳,卻還是對別人動了心。」


然而現在的我回頭去看,只看見,
寂寞的人都一樣,恐懼的人都一樣,
不敢付出,害怕失去,不知滿足。我們都自私。

我沒有比他好到哪兒去。一點也沒有。
事實上,我更自私,我更過份,
我說付出了很多到底有真正做了什麼?
或許還比他更遊戲於種種關係之間。

然後斷線,就是理所當然。
沒有人說分別,只是分別總是發生。


現在的他是麻醉科的醫生,剛完成了一趟長長的旅行,
偶而我看著他的網誌,心中有一種明白,知道,
我們早就已經在世界的兩端,或許永不交集。

但有一天我要寫一篇小說,給他的。
是一篇在我心中醞釀了非常非常多年的小說。
因為想起他讓我明白,我總是等待別人先付出愛,
等待別人來證明深情款款,然後又覺得一切都是應該。

無可救藥的自私。




我的夢境。
夢境很簡短,我夢到這兩個我曾經非常喜愛的人,
他們「在一起」了。



錯愕!



然後,夢裡面,我還跟自己說,
「其實他們兩個滿搭的啊!
都在醫療體系中工作,年紀相差一歲而已,
長得也都還算不錯,兩個人也都喜歡運動,
都是天秤座的,嗯,真的還滿合適的。」



夢就醒了。

夢醒之後自己覺得好笑,這兩人風馬牛不相及呢!
但是,還真的滿適合的(大笑)!


夢境本身或許是有某些象徵性,但光是讓我想起這兩人也就足夠。
想起他們,其實想起的還是當時的自己,
明白自己在那時候,為什麼會這樣那樣,然後釋然。

釋然之後,就能真正的放下

我曾經愛過的女孩和男孩。

過去。