Sissi Lin 2007年11月21日 星期三

以香氣薰陶我,
以藝術憾動我,
以文學浸潤我,

使我成為懂得並值得擁有"美"的人

以愛情餵養
並歡喜取用我豐美的愛情

使我的愛流動永不止息

使我不忘記善美的一切
使我記得感恩與珍惜
使我心悅誠服地順從天命



96年11月終於懂得
節制原來不是壓抑
而是一種緩慢而平靜的巨大力量

Sissi Lin 2007年11月1日 星期四



今天是我33歲的第一天。
正式,脫離死神,進入節制。

10/31生日當天,我工作到七點才下班......
看著親朋好友在MSN暱稱上祝我生日快樂,
還是很開心的^^

剛好堂弟來我們公司談做網站的案子,
看到我,嘆了好大一口氣說:
「我那纖瘦的三姐怎麼會變成這樣?好難過喔~
我會買減肥藥給妳當生日禮物的!」

這孩子......(默)


由於11/2日要考試(德芳認證筆試)以及工作的關係,
從一開始就沒有打算今年要過生日,
倒是家人們不想我生日被冷落,還是小聚了聚。

其實跟我們平常晚上的聚會也沒有什麼不同,
大家吃吃喝喝,然後開桌打麻將,
我沒打,窩到一邊看書(據說書=輸啊),
結果我家那口子就狂輸,哈!


大家也很貼心的提供了我喜歡的阿默蛋糕和景美鄭家燒烤,
沒唱生日歌的也沒啥規矩的直接就把蛋糕切來吃。
弟的女友(是個超正的妹)做了一張很可愛的卡片,
大概是我這一生中收過最可愛的手工卡片了吧(心)


然後,他們打完一圈,各自算完帳,
收拾收拾之後就心滿意足的回家了。
傳說中是壽星的本人,此時還窩在房間看書......


今天(11/1)一大早就醒了,不想吵醒枕邊人,
默默的收拾家裡,安安靜靜的打開電腦,
迎接我33歲的第一天,和新的塔羅流年。


節制。

上一次的節制年,10年前,我過得很不節制。
延續的死神年的起伏不定,也許是我那時並不明白,
沒有好好的面對自己生命遇到的衝擊與變化,
對於改變和真實,總是選擇逃避,
於是在原本應該要得到平衡的節制年,還是持續失衡。


那年,我和一個以為相知相惜永不分離的人分手了。
那年,我傷害了一個把心全然交付在我手中的人。
那年,我在寂寞與慌亂之下,選擇了一段新感情,
也引發了我跟父親此生第一次爭吵,我第一次忤逆他。


所有關於節制的課題,例如溝通、交流等,
那一年我可以說是完全沒做到。

10年之後,重新回到節制年,我知道這一次會不同。
因為至少,我願意去面對與明白,自己在做什麼。


節制是一張講「行為」的牌,
一種平衡而適當的行為,帶來內在的平靜。
妳有方向感,知道自己應該做什麼,且忠於真實的自己。

在昨天結束的死神流年,我真實體會到那些起伏與改變,
有時候知道自己勇敢的迎向前,
有時候也感受到自己的恐懼和裹足不前。
心情有很大的落差,好壞之間像天堂地獄,
可是無論在哪裡,其實都只是心情而已。


有趣的是,越接近換流年的日子(生日),
發現自己越來越平靜,內在也越來越安靜。

有一種明晰感,逐漸上升。

我也說不上來今年會面對怎樣的課題,
只是會持續這樣,用一份安靜與篤定,一一面對。


歡迎,我甜美可愛的,33歲。

Sissi Lin 2007年10月23日 星期二

我是觀看者,也是夢中的每一個腳色。
如同在看電影般,夢境展開了。

時代不明,但不是現代,感覺約莫是民初,背景的顏色有點昏暗。
地點是一間破落的宅院,住著兩個女人。
婆婆跟婦人是婆媳關係。家中就只剩她們兩人了。


忽然,出現了一個年輕的女孩子,穿著當今時下年輕人流行的服飾。
低腰褲的褲頭還露出裡面的丁字褲。她是來找婆婆跟婦人的。
婆婆的脾氣很壞,嘴巴也很壞,看到女孩的「奇裝異服」就開始大肆批評了起來,
根本不想管女孩要跟她們說什麼,逕自就走了。

婦人說:「不知道為什麼,我看著妳覺得妳很親切。」
女孩說:「我是某某的孫女啊,我是幫我阿媽帶話給妳的。」


這時候,場景忽然就切換,到了更早之前。

那時,這座宅院相當熱鬧繁華,住著許多人。
可惜的是,這家的男主人早逝,只剩下一個獨子,
當家的女主人(也就是婆婆)非常不滿意自己的兒媳婦只生了一個女兒,
因此自作主張又幫兒子納了二房(也就是婦人),
然後千方百計的逼大媳婦走,以免有分家產的問題。

那個被逼走的大媳婦,原來就是女孩的阿媽,她被趕出門時,身無分文。
帶著女兒,身上唯一值錢的東西是一件丈夫的絲綢褲子,
跟娘家帶來的一只玉鐲。後來她們賣了這兩樣東西,
靠著這筆錢辛苦的作著小生意,倒也活了下來。


場景回到破落的宅院。
女孩對婦人說:「我阿媽要我來跟妳們說,她沒有恨過妳們,
雖然吃了不少苦,但是日子還是過下去了。
她想要說,無論過去發生了什麼,但是她原諒妳們。」

婦人聞言就哭了,在婆婆趕走大媳婦之後,其實慢慢的家道中落,
就連她的丈夫和獨生子也意外死亡了,
她雖然多次想到被趕出門的母女兩,卻也心有餘而力不足。

但是她又想到:「不可能啊,我前些年死去的兒子也才多大?
怎麼可能妳阿媽會有妳這麼大年紀的孫女呢?」

女孩說:「那是因為我是來自於未來,而且其實,妳是我的前世。」

婦人傻住了,她根本無法理解這樣的事情。
而由不得她想太多,因為下一瞬間女孩就消失了,被拉回她原有的時空中。


場景切換,到了現代,或者是比現在再更未來一點點的時代。
女孩跟姐姐走在街上,談論著剛剛的經歷,
還有一些女孩子們愛聊的服裝流行之類的話題。
「最近的衣服越來越貴了。」
「是啊,難怪最近大家都喜歡到有制服的公司去上班。」
「對啊,至少這樣可以省下一些治裝費……」

說著,看到一家店,店門口站著一個男店員,
店內放著裝飾用的轉盤式的電話,
女孩說:「剛好,我們打個電話去說一下吧!」

女孩走進店內,對店內另一個男服務生說了一個號碼,
男服務生撥動轉盤,電話接通,是那破落宅院中的婦人接的。

女孩說:「妳不用擔心,我已經回到我的時代了。」


男服務生莫名其妙的看著女孩和她的姐姐,說:
「這支電話是裝飾用的,怎麼可能接得通?」

女孩說:「如果打去的地方願意接,就一定會通。」
男服務生:「妳們究竟是什麼人?」
女孩和姐姐笑了:「其實我們都不是人了啊!」


這一瞬間,忽然女孩跟姐姐的形體變了,變成一種銀白色的光體,
微微有著人的形狀。

男服務生大駭,可是身邊其他的人卻似乎都無動於衷。


女孩的阿媽這時候出現了,對男服務生說:
「既然你看得見我們,代表你也不是人了,你為什麼還不願意接受這個事實呢?」


然後,阿媽跟男服務生,也都變成了銀白色的光團。


一行四「人」往郊外走去,兩個女孩無聊的開始想要捉弄路人惡作劇,
男孩問阿媽說:「難道變成不是人了之後就要一直這樣嗎?」


阿媽說:「當然不是啊,我們是要回去的,
其實我早在四十年前就找到我丈夫,也就是她們的阿公了。
當兩個靈魂圓滿的時候,就會有足夠的力量可以離開這裡,
回到我們原來的地方去,我這次只是來交代她們幫我做一件事情而已。」

男孩說:「找到自己的圓滿?」

他看著兩姊妹,心裡想著自己是不是要跟其中一個一起「回去」呢?

到了一座橋邊,橋下坐著一位老先生,原來是阿公,看見她們之後高興的猛招手。
阿媽也很高興的,趕忙過去牽著阿公的手,
兩個人笑咪咪的看著三個年輕的靈魂說:「那我們就先回去了。」


然後,她們兩人變成了一個巨大的白色光柱,
直衝上天(我甚至可以強烈感覺到那種向上飛衝的感覺),
一直向上、向上,直到衝出了地球。


宇宙中有無數的星球,
碩大無垠的宇宙中,有大大小小的星球,
在巨大之中,我看見了最微小的分子,像一個一個的小彈珠一樣,彼此碰撞、反應。
阿公阿媽也是其中的一個小分子球,進入宇宙之後,就也產生了一些碰撞和連鎖反應。


『這樣碰撞沒有關係嗎?』觀看者的「我」有了疑問。


這時候出現了一個聲音,告訴我:
『當然是有關係的啊,每一個小分子之間的碰撞,
都會產生一些連鎖反應和改變,就在此時此刻,有些事情已經不一樣了……』

眼前出現了一個小螢幕,螢幕中出現的那破落宅院中的婦人,
她把自己經歷的一切寫了下來,然後密密的縫入繡花鞋底。


下一幕,畫面切換到多年之後,宅院荒涼,
那隻繡花鞋跟一些雜物一起堆在一個角落中。
宅院外人聲雜沓,有人想要打開這個房間,可是卻怎麼也打不開。
(分子球繼續碰撞反應著)


再下一幕,更多年之後,宅院被拆除了,有人經過了那隻繡花鞋,
可是繡花鞋卻好像被風吹動了一樣,翻落至旁邊的垃圾堆中,完全沒有引起人的注意。
(分子球繼續碰撞反應著)


『如果繡花鞋被發現了,就會有人知道婦人的經歷了。
可是為什麼一直沒有人發現那隻鞋子呢?』我問。


『因為還不是時候啊』聲音回答我:
『當時候到了,所有的事情都會被明白。
妳看看四周的小分子們,那都是一個個光的子民,
我們就在這宇宙中相互吸引、碰撞、反應。
我們既是無限大也是極其微小……很多事情都是如此,
要被發現很容易,但是要被瞭解卻很困難。
我們在地球上時,不明白自己在宇宙間的位置與模樣,
我們追尋光,卻不知道自己就是光的一部分。我們就是光。』


至此,夢醒。

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也是多年前作的夢,從日記檔中挖出來的
因為真的挺妙的所以貼出來

夢做完之後半夢半醒之際再從頭想過一遍
想完之後把還在睡覺的人挖醒強迫她聽一遍
講完之後開電腦寫下來
這樣通常可以記得住八成

其實這個夢還有更多細節
例如兩姊妹怎麼捉弄別人之類的
但是實在是懶得寫了
感覺上那很像電影中不必要的過場情節

Sissi Lin

「土星回歸時,也是我們重整生命結構的時刻,
我們學習內在的省悟並檢視內在核心,
此時遇見與發生的人事物都將對我們有指標性的意義。」


正在跟康妮小姐聊關於占星的事情,
說到土星回歸,康妮小姐給了我這些很棒的訊息。

然後,我就在自己以前的記事中發現了這麼一篇,
就是在2003年,我的土星回歸之時所寫的文章。
真的很妙,的確這就是我當時所思索的課題!

占星真的很好玩耶~


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作者 sissi (等待,幸福盛開。)
標題 階段關卡
時間 Thu Sep 4 11:03:39 2003
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越是看身邊的朋友,越是感覺到那個關卡的存在。

約莫是28歲到32歲中間吧,大家會忽然發作起來,
對人生,對自我存在,對愛情,對工作,都有了很大的質疑,
然後再重新翻轉整理過一番之後,給自己新的定位。

我也身在其間。

我們會問:我要得究竟是什麼?
我們會慌:我還有多少青春可以消耗?
我們會想:這一輩子我到底想怎麼過?

著慌、思考、感受,然後給自己一個新的自己。
無論是決定要單身的,或者是在心慌之下就跳入婚姻中的,
無論是感覺幸福的,或者是怨恨自己坎坷的,

我們,也都只是走在一個過程之中。

每個年紀都要過不同的關卡,實在是有趣的不得了。

Sissi Lin

2002年12月,我和好友橘去新竹拜訪高中死黨潘。



在潘家聊天到凌晨,潘不支睡著了,

我和橘窩在舒適的沙發上,裹著小毯子,客廳開著暖氣,

我們各捧了一杯熱呼呼的花草茶,靜靜的。


「感覺很好。」我對橘說。


橘看著我,用她大大的眼睛笑著,

上揚的眼尾很像在說︰我了解。


「啊,我有好一陣子沒有說這一句話了耶!

  現在的心情好像那時,搬家後人開始澄清與穩定的時候,

  心中有一種靜寧,不是快樂也不是不快樂,

  沒有high or low,沒有冷或熱,但是感覺很好。」


凌晨四點大家都睡了,到快中午才睡醒,

醒後依稀記得自己做了夢,夢中的情節相當平淡,

就只是尋常生活,我在過日子,然後思考與求學問,

遇到了一些困難跟想不通的地方,跟一些前輩有了互動。



夢中我若有所悟的說了



「道要從愛裡求,愛要從寧靜中求,寧靜要從心裡求。」



只記著這句話和這個好夢,醒過來,感覺很好。





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5年過去了。現在是2007。



潘結了婚又離婚。

橘結婚後生了兩個女兒。

我在愛情夢中理解自己。



持續求道、愛、與寧靜。

願我們都能擁有。



Sissi Lin 2007年10月20日 星期六

只是想記錄一個美麗的夢境。


夢中,和一群朋友出遊,
小飛機帶我們停到一個極美的沙灘上,清澈的海水和潔白的貝殼砂,
一群女孩子們開心的玩耍著。

然後,我們溯著一條溪流而上,
到了一個黑色大理石所蓋成的聖殿之前。
空氣中有一點薄薄的霧氣,聖殿前的樹綻放著桃紅色花朵。


我們靜靜的坐在冰涼的黑色大理石台階上,
然後.....這就是所謂的霧裡看花嗎?XD


天黑了之後我們走在街上,街上非常繁華熱鬧,
有人告訴我說,這裡其實是韓國,
我嚇了一跳,原來韓國也是這麼美的嗎?
(一切都只是夢.....)


但在夢中,我跟自己說,
啊,原來偏見真的會蒙蔽一切。


偏見,會讓我們看不見真相,
還會讓我們的想像力受困。


不過我也相信,會有這麼美的夢境,
跟昨天聽到朋友的好消息有關,
當然也跟睡前用了CT29有關。


不然,怎麼會在充滿壓力的日子中,還能做好夢。
(我不是應該夢到德芳的考卷我寫不出來,
或者夢到工作的專案做不完,
或者夢到家裡面亂得跟豬窩一樣收不乾淨嗎?)


然後即將要醒來的半夢半醒之間,
夢中正在討論要去哪兒購物的我們,
又說了一句話:

要深入一個地方,遵循帶領者的腳步是很重要的。


這時候我居然接了一句話,說:
所以要考試,就一定要把課內的書念熟。


我果然還是掛念考試......
不過這跟我現在的念書方向一致,
因為沒有很多的時間可以用來念書,
所以我現在就專心在讀上課用的那本講義,
這也算是跟隨帶領者的腳步吧!XD


好吧,謝謝我有個美好的夢,
今天是難得的可以好好念書的日子,用功去了。


Sissi Lin 2007年10月8日 星期一

好一段時間沒經歷"像樣的"感冒發燒了,

因此這次症狀上來,一方面當然是身體極不舒服,

一方面卻也順便觀察自己的身心狀態與用油感覺。



這就是所謂的"芳療師之魂"嗎?(茶)







總之一開始也是這樣

喉嚨痛聲音啞喘不過氣

結果在上最後一堂香氣占卜課程時,還幾度發不出聲音來,

實在對不起來上課的同學們......





颱風天就在家裡與我的病體相處,

頭暈鼻塞咳嗽打噴嚏甚麼症狀都有了,

身體有股熱氣無法散出,所以當然就要塗油泡澡,

泡完澡之後果然開始出汗+發燒,有進展是好事。



一邊在大約38~38.5的微燒狀況下昏睡,

中途有一度忽然體溫飆高,在調到28度的冷氣房中熱到狂冒汗,

凌晨三四點又起來量了一次體溫,降下來到38度。

有趣(?)的是,我咬著溫度計的時候,

腦袋中忽然冒出"溫度計如果破掉怎麼辦"這奇怪的想法,

眼前還浮出水銀珠子在滾來滾去的樣子。



結果,量完體溫,要把體溫計甩一甩的時候,

右手抓著體溫計一甩,不知怎麼竟然敲到了左手的塑膠盒子上......



體溫計真的破了.....



細碎的玻璃屑屑灑了我一身

小小的水銀珠在床單上滾動





我大概呆了快一分鐘,才伸手把枕邊人搖醒,

幸好他真的脾氣跟個性很好很好,一點都沒有生氣的陪我處理善後。





周一請了假在家繼續昏睡,

下午幫自己煮了到目前為止唯一的一餐:番茄洋蔥豬肉燉飯





現在終於覺得自己燒完全退了,

雖然咳嗽跟頭暈都還在,不過明天應該能上班了吧!





這次感冒的過程中用了CT7  CT14  CT21 (這是我的最愛配備)

喝了無數多的各種純露和植物油

今天開始要用多一點CT4  CT15  CT28



感冒期間做的夢也都很好玩喔

通常都會跟自己內心中強烈的恐懼有關

我做了不少惡夢哩!!





其實,當芳療師最有趣的一點,

就是學習用不同的角度來看待自己的身體與疾病,

在不舒服的病中,也多了那麼一點點樂趣。

Sissi Lin 2007年10月3日 星期三

小春日和其實應該算是日文漢字,
指的就是最近的這種天氣,秋日暖陽,猶如小春。

九月十月,很多事情都在醞釀以及陸續發生,
例如做出某些決定,結婚、分手、離職等等......

你有些隱隱然的念頭,若隱若現,
似乎可以捕捉,卻又不可言說。

你想這些都是無意義的念頭,
可是夢裡又重複出現相似的意象。

很像這陣子的天氣,明明天晴,又雨。


這些時候,很適合占卜。

你會發現,占卜出來的其實「你都知道」,
事實就是,你知道所有的事情,只是有沒有辦法專注的面對。


那,就來占卜吧!



Sissi Lin 2007年9月20日 星期四



原來,人胖,問星星都知道(默)





跟同事康妮小姐討論著關於占星和塔羅的問題,

我說到生命塔羅是女皇的人,通常都需要有一點豐腴感,

這樣才能襯托出女皇的尊貴與豐盛特質,

如果減肥過度,變成竹竿或紙片人的話,往往會對運勢有影響。





康妮小姐說,其實在占星時,從星盤的一些徵兆,也可以看出一個人的可能身形~



嘿,這個問題擺在我心裡很久了,趕快問一下,那我還有機會瘦回去嗎?



高中畢業時48公斤,大學畢業變成58公斤,到現在.......(秘)





康妮小姐沈默了好一段時間,才傳來一個訊息:

「事實是很殘酷的,妳要聽嗎?」



開玩笑,對天蠍座的人來說,無論現實再難堪,知道總比不知道好!

就說吧!給我個痛快!!





於是我得到了以下訊息:



占星學裡面會胖的主因   

1. 命帶海王(無邊際)   

2. 命帶金牛(愛吃又懶) 

3. 命帶射手(過度擴展  不知節制) 

4. 命帶金星(愛享樂)





而敝人在下SISSI我呢......



1.海王入一宮(一宮跟外型有關)

2.月亮金牛

3.上升射手

4.金牛的守護星就是金星



恭喜,全中!!(我承認我是熱愛美食的人啊)







好吧,雖然擁有胖子的宿命,但是我是很願意坦然接受這件事情的,

因為以前有個看紫薇的人跟我說,就算我再胖,都會有人愛我~





這下我可以坦然放棄回到23腰的夢想了,



不過放心啦,我還是會小心的維護自己的身體健康



並且不讓自己過度發展到不可收拾的地步。



只是放棄對尺寸與斤兩的汲汲營營(其實也沒真的努力減肥過),



就好好的享受「胖子星盤」帶來的墮落感吧!

Sissi Lin 2007年9月19日 星期三

今天,是我們戀情進入第六年的第一天

五年說長不長,說短不短,但是也希哩呼嚕的就過去了。
很容易的。

有人跟我說:「哇!真不簡單!」
我說:「啊,其實很簡單。」

時間在經過,這是老天決定的事情,我們只要負責好好活著就好。

活到三十多歲,談了幾次戀愛,
愛情的第一者第二者第三者每個位置都坐了一輪,
到現在,真的覺得愛其實很簡單。

如果,找到一個跟自己對愛情有共識的人,就很簡單。

在愛裡,我們沒有心機,沒有擔憂,沒有那麼多小心翼翼。
我們只是專注、單純,相愛且相互扶持。

或許每個人喜歡的戀愛形式不同,我很慶幸自己處在最喜歡的那一種裡面。
我喜歡,這種像蜂蜜一樣的愛情,甜蜜且流動。
最幸福的是,我的另一半也喜歡。

其實當我們度過前兩年的起伏與互相理解學習的階段之後,
幾乎就不再需要為愛情有過度的擔憂與心煩,
那些能量力氣,我們用在共同並肩對外界、為生命而努力上。

但愛情並沒有因此就只剩下平淡的相處,
我們會時時的用各種方式,表達有多麼珍惜這份感情和對方。

時常讓對方,在日復一日的生活中,感覺甜蜜。
很努力,很用心。兩方都是。

我不知道我們是否有下個,或下下個五年、十年或更久。
那都沒有關係,生命原本就有無限的可能性。
只是至少,我們有這份共識,要一起繼續努力。


在愛裡,我明白,就算有一天會離別或心痛,
但,此時此刻知道自己正經歷什麼、擁有什麼,
無論未來將如何發展,我都會說,我願意。

Sissi Lin 2007年9月8日 星期六

最近接到要辦同學會的通知,確實也因此讓自己回到了多年前,想到那模糊的大學生活。



好多好多年沒有見到同學們了,我的同學們都是令人難以想像的優秀,就像要不枉費這學校系所的盛名一般,大家都各自在自己的位置上發出燦然的光芒。因此有很長一段時間,對自己非常沒有自信,只要想到同學們就會有那種自慚形穢的感覺。





可能是,因為自己沒有念碩士、博士。

沒有當國文老師。

沒有當個了不起的小主管。

沒有錢,也沒有出過國。

沒有變成作家,沒有出書。

沒有結婚,當然也不可能生小孩。



當然,這些是沒有,或許也只是還沒有。





只是因為這樣那樣的,發現自己離所謂的傳統價值觀越來越遠,離父親心目中的好女兒形象越來越遠......然後終於不得不問自己,那麼到底我的價值是什麼?在哪裡?



至少,這麼多年來,我都知道自己有一個可貴可愛的心。

幸好也是因為如此,無論經歷多麼荒謬的故事,我依然一直相信愛。

也學會,要愛自己的每一刻。

要愛自己,即使我辦不到那些會讓旁人稱羨的成就。





所以話應該是要這樣說的:



沒有念碩士、博士。可我現在還是想唸書,經濟有餘力之後也可以去念啊。

沒有當國文老師。倒是從來沒想要當老師,所以沒差。

沒有當個了不起的小主管。不過也沒有很期待當主管,我比較喜歡管自己就好。

沒有錢,也沒有出過國。這也只是暫時而已。

沒有變成作家,沒有出書。我依然懷抱著文學夢,不會消失。

沒有結婚,當然也不可能生小孩。但是我現在非常幸福的愛與被愛著。





有什麼好比較,或者好失落的呢?



只要我還喜歡自己,喜歡自己的日子,

還熱愛著生命與這個世界,

還覺得這一切都充滿趣味。



還能夠一步一步的走。



我想,我有著屬於自己的星光。

會持續發亮。







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很遺憾這次因為行程排不過來,所以沒有辦法去參加同學會。

希望大家玩得開心,我很期待能收到主辦人做的影音檔案^^

Sissi Lin 2007年9月1日 星期六

一步登不了天,但可以往前。


學習,跟過生活,這件事情也是這樣的,總是只能一步又一步,慢慢累積。

只是時間的移動比我學習的步履要穩定許多,
所以日子過了,最怕就是看到自己還在原地。


今年開了第二班的香氣占卜,意外地竟然有29名學員,
這是我開過人數最大的班級了吧!

以往,在自己小小的占卜室中,我習慣將開班人數壓在六人以下,
今年第一次在肯園開班,上課人數是14人,
沒想到第二班就變成29人了。


人數一多,在教學的方式上就得有所改變,
因為沒辦法像小班那樣,變成一種討論會的形式,
不過對我來說這也是學習的一部份啦,就當自己走了一步。

然後,還會有下一步,再一步。
要提醒自己,一步一步,就算緩慢,也不要停。

Sissi Lin 2007年8月25日 星期六

8/23-24 肯園第九期芳療師們終於進行了延遲許久的畢業旅行。 



當年結束為期半年的訓練之後,我們就有規劃了要去福山植物園進行畢業旅行,然而那時因為公司內部的人力吃緊,沒有辦法讓我們這麼多人同時請假,於是只好無限延期。



啊,受訓之初有24人吧!第九期號稱勢力最龐大、人數最多,也是最幸福的一期。

最後受訓完成並投身芳療師工作的有20個人。三年後目前還留在肯園的有11人。



這一次一起去旅行的一共有12個人,浩浩蕩蕩的娘子軍啊(笑)



現在還在肯園的:Emma、Erika、Stella、Maxine、Fiona、Carol、Sandra、Kelly、Sissi

真的已經畢業的:Alice、Melissa、Hana





這一趟旅途曲折又有趣,想說的想寫的很多很多,光是想著同學們的名字,就讓我心中有那種甜甜又暖暖的感覺,互信互愛、給予支持、傾聽與鼓勵,肯園的芳療師真的是肯園最有價值的一部份,在職場上晃蕩這麼多年,很難能可貴,可以遇見這麼一群美好、善良、真誠的靈魂。關於這一點,我心中對肯園有著深深的感激。





想寫一篇遊記,又有不知從何寫起的感覺,雖是短暫的兩天一夜,但是每個人都在這個過程中尋找到了屬於自己的寶物,東海岸的山、海與天空,澄澈的讓人可以清清楚楚看見自己和內在的真正想望。尋寶的旅途,從開始就精彩,到最後一刻。





不想寫流水帳,特別想寫的地方是

七星潭夜遊

和南寺泛音合唱

月亮之井和遺落的靈魂碎片

當師公遇上乩童





這些感動和經驗,希望我都能夠一一記錄下來。


Sissi Lin 2007年8月22日 星期三

不知道為什麼有一種神秘的力量,阻止我寫出療程的過程。

(謎之音:那是懶惰吧!)

但是想說說在療程中的體悟。

人,真的必須靠自己的力量好好的做決定、以及活下去。
當人感覺無助,總是會想要到處求助、到處抓浮板,
可是往往,在情急之下,到不適合的能量。
而一旦當開始習慣與依賴那些不適當的能量,
慢慢的就怠惰了,自我精進,以及自己做決定、判斷與負責任的能力。
慢慢的,也會忘記自己的使命,忘記自己原本的模樣。
然後活在那些不屬於自己的恐懼中,
緊抓著恐懼,因為看不到自己。

於是必須學會,自己決定,負責。


當LISA老師要為我「請」走體內那股盤據我身心的外來能量,
我理智知道「應該要」這樣做,但是卻莫名的感覺恐懼。

我害怕,如果這能量長久以來跟我在一起,
那麼如果少了「它」,我該怎麼辦?

同一瞬間,我也被我的恐懼給嚇到了。
原來,我害怕的是為自己負責。

這麼長久以來(據說是好幾輩子的事情)我都這樣便宜行事,
靠著那外來能量幫我做決定、過日子......還自以為被保護。

總之,鼓起勇氣,說,請離開。
從此,我願意完整地,承擔起我自己。

我願意。



Sissi Lin

連續兩個晚上夢見相同的元素

書本 + 蟑螂


當然,這一切應該拜O寶的油所賜,這陣子答應要當她的個案,而自從用了這瓶O寶特調之後,就開始了每個晚上的怪夢之旅。最先登場的,就是「啃食書本的蟑螂*2」

兩個夢的背景不一樣,故事也不一樣,但是這個基本元素卻說著相同的心情。


蟑螂,當然是害蟲,不論在現實或夢境中。

在夢裡,這是「啃食夢想的恐懼感」

而我的夢想,當然就是那本被蛀咬的書。


上個月把自己的小說貼上部落格之後,忽然就一股子莫名的情緒湧上,不知道為什麼,就不想再讓任何人看見我的文字,於是用著一種任性的心情,把網誌關閉了。


抗拒跟逃避,碰觸任何有關自己夢想的事情。
因為是膽小鬼的關係吧。


在夢裡,我有抄起蟑螂剋星--拖鞋,毫不猶豫的打下去。

那麼,在現實生活中,我準備好要為自己的夢想除去害蟲了嗎?

Sissi Lin 2007年8月4日 星期六



我憎惡那些男人,那些妳所謂的獵物。





妳可能一直不懂我對他們的厭惡,妳單純的以為是因為我的純潔,讓我無法接受妳換男人像換不同口味的咖啡一樣。



妳不知道我曾經多麼肆無忌憚的遊戲著,探索自己身體的每一種可能。





也就因為如此,很早我就看透了,男人。









我不能忍受的是,他們對待妳的方式。



妳是這樣美好,他們根本不了解。



他們看見了什麼?妳的容貌,妳的肉體,妳悅耳的聲音。



可是他們從來從來就不曾看進妳淺褐色的眼睛裡,妳完美無瑕的靈魂。



妳是陽光,永遠的善良溫柔,妳不會去傷害別人,妳根本不可能相信會有人蓄意的破壞別人的愛情。



對於妳的夢想,妳對生命的感動,妳的心,他們究竟真正懂了多少?





對生命妳是如此的愛惜、充滿熱情,妳無法想像親愛的妹妹,曾經更甚於妳的放縱。



妳說妳是墮落的天使,那麼我該是個原本就居住在地獄中的,撒旦的婢女。







在現實生活中,我不過是妳的影子。



這是定律,陽光和影子總是同時存在的。



我依附妳而生存,妳是我的信仰,我生命的力量。









兩年了,妳從不斷更換獵物的遊戲,慢慢變成固定於跟某一個情人在一起。



開紅色BMW的男人或許給了妳一些安定的力量,所以妳會固定兩個禮拜去他那兒過一夜。



只是我從沒有想到,妳會開始考慮,放心放手,愛一個男人。 

Sissi Lin



這件事的隔天,我去剪掉了長髮,因為他在床上對我說:

雖然妳跟妹妹都是長髮,可是我還是覺得妳的長髮比較美。



愚蠢的男人。





也在剪髮的隔一天,我那睡了92天的、不忠誠的朋友忽然來了。



像是在譴責我對你們所做的一切,那一次,竟痛到妳不得不送我去醫院,用靜脈注射,在左手肘上打了一針鎮靜劑。



躺在診所的臨時病床上,我感覺到自己的意識正一點一點的消失,而模糊的眼前,出現了一個飄浮在空中的、半透明果凍狀的、巨大藍色問號。





為什麼?為什麼要這樣對妳?



為什麼?我的朋友總是不忠誠?



為什麼?我不忠誠的朋友總令我如此痛苦?



巨大的藍色問號只是依舊飄浮,不發一言。













 男人離去之後,妳開始放縱。



妳絕佳的、精心妝點過的外貌、甜蜜誘惑的笑容,很輕易的就可以狩獵到不同的男人。



妳定了一套獵物標準原則,合於標準的男人,就在妳的狩獵範圍內。



所以,妳的每一個獵物,其實都是大同小異的男人。



總是那樣的高度,那樣的壯碩,那樣的擁有孩子氣的笑容。



他們在妳身邊的時候,對妳負一些甜言蜜語的責任,給妳溫柔和偽裝成情人似的溫暖擁抱。在妳要離開的時候,他們或許會有一點點覺得可惜,但是不會多加挽留。



我不知道妳究竟快不快樂,妳只是不停的遊戲。





對妳而言,那真的只是遊戲,妳像一個貪玩的孩子,天真的投身其中。



妳絲毫沒有所謂的罪惡感,因為妳根本不認為自己有作錯什麼。妳沒有去傷害別人,妳沒有去破壞別人,這一切只是各取所需,妳說。





跟男人作一次愛,或者是吃一次飯,這中間有什麼差別呢?妳說。





剛開始,妳只是晚歸。漸漸的,妳會在不同的男人那兒過夜,而我在一次又一次的徹夜等待後,就習慣了失眠。





失眠的時候,我就盯著飄浮的巨大藍色問號想念妳,並且計算著秒與秒之間的距離。

Sissi Lin



至於他為什麼會突然的離開妳,其實,我知道原因。





那是在他來訪過之後的第三天,星期六的早上,他打電話來,是我接的。



他說要開車載我們出去玩,他說他下午兩點會到。





而我在掛下電話後,告訴妳,他說他三點半要來,並且慫恿妳先出門去買點野餐的食物,去美容院洗個頭,梳個漂亮的髮型。

那時候,我們還有著柔順的長髮。





所以妳出門了,而他在兩點時準時到達。





我開門,抹了妳的口紅之後,給他一個最甜蜜的微笑。



每天每天凝視著妳,我早已學會妳的每一個表情。





妹妹呢?他說。他認定了他見到的是妳。



出去買東西了。我說。我想先跟你單獨在一起。





所以,他在我的暗示下,毫不猶豫的解開了我的衣扣。



「我還以為妳想等到新婚之夜,」他在我耳邊低語,挑逗著說:

「原來我的小妻子已經等不及了。」





他的手很熟練的撫摸著我的身軀,他的唇沒有一絲懷疑的親吻著我,他輕而易舉的就進入我的身體,我並沒有抵抗。





妳真應該看看他那時的表情,很難形容,混合了驚訝、懷疑、傷心、屈辱,和一點點的鄙夷。





因為,他發現我,哦,不,是發現「妳」,不是他期盼中的處女。





為什麼?他問。



不為什麼。我說。



妳騙了我,妳說過妳是處女,妳說妳在我之前沒有過別的男人。他生氣了。



你愛我,還是愛我的處女膜?我平靜的問他。



我愛妳啊,可是妳不該騙我。他吼了起來。



那如果我現在跟你說,醫生說我可能無法生育,你覺得呢?還愛我嗎?你還愛我嗎?你說啊!!



我想到我不應該,不對,是「妳」不應該如此平靜,所以我也陪他一起歇斯底里,並流下一些眼淚。







他傻住了,我記得妳不只一次跟我提過,他是個多麼渴望孩子的男人。





你愛的是我的處女膜、我的子宮,你根本不愛我。我對他說。



他抬起他的眼,望著我,像用盡了全世界的力氣,卻說不出話來。





我看見自己多麼殘酷的毀了一個男人的美夢。但我並沒有後悔,或覺得悲憫。





他就像不願意再開口說任何一句話般,隨手草草的寫了幾個字,寫在那張你們說要去看預售屋的房屋廣告單背面。



然後他走了,從此沒有再出現過。





我拿起紙,上面只有一行字



我想,我們沒有必要再浪費彼此的時間了。











於是三點半妳回來的時候,他已經消失。



他有沒有說些什麼?妳急急的問。



我把他的留言遞給妳,妳跌坐在床上,當然妳不知道剛剛在這張床上發生過什麼事。



妳只是默默地坐在床上,默默流著淚。



我從妳身後抱住妳,給妳我的體溫,妳的淚落到了我的手上。



為什麼?我不懂?他怎麼能說走就走?不可能,到底發生了什麼事情?妳喃喃自語著。







我吻著妳的頸背,吻妳的臉頰,說,妳放心,還有我陪妳。





妳放心,我會一直忠誠的陪著妳,永遠永遠。

Sissi Lin



星期天晚上,妳回到家的時候,看見的就是這幅景象。





裸身的我站在浴室大鏡子前,暗紅色的經血沿著雪白的大腿緩緩流下,很猥褻的畫面。



妳沒有多說什麼,褪去衣物,卸下妳精心勾勒的彩妝,和我並肩站在鏡子前。



我們很美。妳說。太美的事物,會遭天嫉,何況是成雙的。



美的是妳。我說。我只是依附妳而存在。



妳伸手抱著我,真實溫暖的體溫傳遞過來,我忽然覺得好累。妳回來了,我的魂魄也才回到我身上。







妳拉我到蓮蓬頭下,就像往常一樣,我們仔細的洗了身。玩著面對面洗浴,假裝是看著鏡子一般,配合著彼此的動作。完美無間的默契,因為這個遊戲,我們已經玩了二十多年還樂此不疲。





擁抱著洗浴過後,散發著甜甜香味的妳,我終於緩緩睡去。









「妳睡著了嗎?」在半夢半醒之間,我聽見妳在對我說:

「在男人那邊的時候,我夢見妳來找我,然後醒來的時候覺得肚子好痛,我知道,妳在跟我求救。男人不相信我能感覺得到妳的不舒服,我告訴他,這就是所謂的姊妹情深。」



我咕噥了一聲,翻身握住妳的手,妳的另一隻手在我身上輕輕畫著,像是在草原上散步的春天。妳的聲音在我夢中飄旋迴盪,說著、說著……



「妳知道嗎?男人在送我回來的時候,跟我說,希望跟我正式交往,以結婚為前提的交往。他問我家裡還有什麼人,我說我只有一個雙胞胎妹妹,他說想跟妳見個面,大家吃個飯認識一下。我不知道妳要不要跟他見面,我就沒有答應他,因為當初我剛認識他的時候,妳那麼反對,我怕擅自答應他,妳會生氣。其實,妳知道嗎?他沒有妳想的那麼糟糕,他對我是很好、很尊重的。要跟他發生關係是我自己的選擇,答應他去他那兒過夜也是我的選擇,他沒有強迫過我啊。我可以跟他正式交往嗎?我可以讓你們見面嗎?事情真的可以很順利嗎?我真的不知道,甚至,我不知道,兩年前的事情會不會再發生一次,他會不會像那時候的那個人一樣,忽然消失呢?」





妳說到這兒,停頓了一下,我知道,妳困惑著。兩年前的事情,妳至今還沒有想清楚,妳不知道,為什麼妳當時的男友會離開妳,完全沒有預警。





「我不知道,兩年前,那個人不是愛我愛的很深嗎?他不是還說要娶我,不是還說就算我們結婚後,我還是可以常常回家陪妹妹嗎?不是說就算我要接妹妹來一起住也無所謂嗎?我還記得,那天,我把他帶回家,我們還要他猜誰是姊姊誰是妹妹,他,好像,是猜錯了……」







妳的聲音漸漸的低了下去,或許妳又陷入回憶裡,或許妳也睡著了。



我在夢裡張大眼睛,用力瞪著持續飄浮在半空中的巨大的透明的藍色問號。 





是的,兩年前的那一天,我記得,關於妳的一切我都記得。





那一天,妳興高采烈的向我宣布,妳的男友要來家裡玩。



妳很開心的說,他向妳求婚,妳說結了婚之後我們姊妹還是要住在一起,妳說,妳想在訂婚的那一天晚上把妳的處子之身獻給他。



妳說,妳愛他愛的那樣深,命都可以不要,而且妳相信他也同樣深愛妳。





於是妳堅持一定要我見他,妳堅持我也會欣賞這樣的男人,妳堅持要我穿上跟妳一樣的衣服,幫我化妝,然後得意的站在鏡子前看著。妳說,我們是人間的極品,一個已經太多,兩個叫做奢侈,上天是揮霍無度,才會有我們。





他來了,見到我們時的錯愕很是令妳滿意。

他嚷嚷著怎麼可能,怎麼可能會有如此相像的兩個人?他端詳了好一會兒,然後哈哈大笑說,唷,以後結了婚,如果弄錯可就好玩了,世界上這樣美麗的女人不多,居然能跟最美麗的兩個在一起,簡直比歷史上所有的帝王都更幸福。



好下三濫的話,我掩不住惱怒,而妳卻笑了。於是他分出了妳我。





是妳記錯了,他那天並沒有猜錯,他錯了的那一天,妳不在場……


Sissi Lin



所謂孿生,意味者我們擁有相同的一切。



就理論上而言。就是因為如此,從來沒有人分清楚我們,或許在孩提時候我們已經數度交換了身份。



記憶中是在七歲時,妳對我說,妳決定要當姊姊,從此我們有了「妳」「我」。



妳是姊姊,而我是你親愛沈默乖巧的妹妹。





大家都疼愛妳,是的,我很清楚他們疼愛的是妳。





因為妳一向知道如何散發出妳的光彩,知道自己是可愛且應該被愛的。我之所以也受到跟妳相同的待遇,是因為誰也沒有把握他們真的可以分辨清楚。







到了青春期,我們開始在看不見地方產生了差異。妳的月經來的那麼自然而且平順,除了輕微的不適感之外,她的忠誠讓妳沒有抱怨的理由。而我不忠誠的朋友像是要昭示她的獨特性一般,從不準時,並且總要我痛苦不堪。







為什麼相同的基因會有不相同的卵巢?



為什麼相同的容貌會有不相同的笑容?



原先以為應該相同的人生,也有不同的記憶。



無辜的是妳,還必須要被迫分擔我的痛苦。為此我曾經十分內咎,妳卻不以為意。



妳說,就算以後我因此而不能生育也沒關係,「我可以生一個給妳啊!」妳笑著說,反正我們的基因是一樣的。





而我多麼渴望有一個,屬於我的、妳生的孩子。 









在浴室的大鏡子前,我看著鏡中的裸身,線條簡單的像是可以用透明水彩幾筆勾勒出來。

臉的構造也很簡單,淺褐色的眼看來仍是冷然,濕濕的短髮伏貼著。



這是我的模樣,本來也是妳的模樣。



但是,在出門前,妳總要嫌棄一下我們遺傳自父親的單眼皮,然後用特殊的貼布貼出妳認為是美麗的雙眼皮,再刷上配合衣服的眼影,於是妳有了和我不同的,多情而媚然的雙眼。





短髮是我的背叛,背叛我們一式的及腰長髮,從那之後再也沒有人會把我們搞混,長髮是妳,短髮是我。原來要把我們分隔開來是如此容易的事情,不過就是幾下的剪子,滿膚淺的。





妳卻不開心了,妳說分得出來就不好玩了,妳喜歡我們兩個人用同一張臉出現,妳喜歡看別人困惑的樣子,妳喜歡大家的目光都聚集在我們身上,妳喜歡在熟悉朋友喊錯名字之後哈哈大笑。





為了獲得這樣的樂趣,妳可以在我們一起出門時,放棄妳熱愛的雙眼皮貼布,放棄妳的彩妝,放棄妳身上所有的裝飾品,和我一樣的裝扮,簡簡單單的出門。所以就在我剪短頭髮不久後,妳預約了同一個設計師,剪成了一樣的短髮。



當妳帶著短髮回來時是很得意的,妳說,從洗頭小妹到設計師都嚇了一跳,說前一陣子來剪掉長髮的人今天怎麼又以長髮出現了?











可是妳始終沒有問我,為什麼。

Sissi Lin

飄浮,我在飄浮。



緩緩上升,看見長久以來一直停留在半空中的、巨大的藍色問號,近距離審視這個半透明果凍狀的問號,覺得很親切。







從空中看蜷曲在床上的自己,是一件很有趣的事情。





纖細修長的四肢,白晰沒有血色的臉,不夠紅潤的唇,淺褐色的髮,整個人都像是缺乏色素似的淺淺淡淡,嚴重的缺乏存在感。



眼睛呢?我的眼睛是什麼顏色的?



不想叫醒昏睡的自己,於是我開始思想妳,跟我有相同基因的妳。



我記得的很清楚,妳的眼睛是淺褐色的,所以不笑的時候會給人一種冷淡漠然感覺。不過,妳總是笑著的,妳的唇上抹著誘惑人的口紅,甜甜的笑,無邪而性感。



我可以想像,男人醉在妳的笑容裡,無可抗拒的想佔有妳。







想著妳的時候,我就彷彿見到了妳。







牽著巨大的藍色問號,我來找妳,妳溫順的躺在男人的臂彎中。



凌亂的被單像戰爭後的廢墟,曖昧的暗示了曾經燃燒過的激情。沉沉睡去的兩個身軀,反而看不出有纏綿的痕跡。





坐在藍色問號的頂端,我靜靜的向下凝視妳。



卸了妝的容顏,一樣的蜷曲姿勢,我有一時間的炫惑,分不清躺在那兒的究竟是誰?或許我弄錯了,原來妳在家而我在廢墟中嗎?



妳輕輕翻了身,半覆在男人壯碩的胸膛上,我看見妳的肩背上有淤紅的吻痕。是的,在那裡的是妳而不是我,我的肩背就像身體的其它地方一樣白淨。



每次在洗浴時,妳都會細細搓洗我的背,笑說,這麼完美的背應該要去拍廣告才對。





啊,我竟然強烈的思念起妳,看見妳是不夠的,想要妳的體溫。





我不忠誠的朋友,不知道什麼時候站到我旁邊來了,她吻了吻我的臉頰。



放心,妳永遠無須與別人分享我。她甜膩的聲音在我耳邊呢喃著。



於是我牽著巨大的藍色問號,乖順的跟了她回家。







「妳月經來了?」



「妳知道?」



「嗯,肚子莫名其妙的痛起來,我想是因為妳。」



「對不起,不是故意連累妳。」



「要不要我今天就回家陪妳?」



「沒關係,我還好。」



「嗯,那妳多喝溫水,好好照顧自己。」







電話掛下後,我才意識到將我從昏睡中喚醒的,原來是妳。







分不清楚是日還是夜,厚厚的窗簾將我隔絕在世界之外。





不屬於任何地方的我,想著妳,想著,關於孿生。

Sissi Lin

(這篇小小說是大四畢業前為了研究所的徵選而寫,

壓榨自己用一週的時間如嘔吐般寫出來的。

放在箱底久了,就拿出來透透氣。) 





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【孿生】





我常常在想,為什麼我的朋友總是不夠忠誠? 







關於這個問題,在我的子宮裡翻攪成一次又一次的經痛之後,終究是沒有一個合理的解答。



妳搖搖頭,顯然妳也無法給我一個答案,即使妳號稱是最了解我的人。



因為在妳的理解範圍內,月經總是定時定量的出現,該來的時候就來、該走的時候就走,妳可以預期她的下一次出現,就像妳早知道她這一次的來臨一樣。來的時候妳為她負一點責任,走的時候妳也不會多加以挽留。





甚至就像男人對待妳的態度一樣。





妳默默整理著過夜用的物品,這一切彷彿都已儀式化,固定兩個禮拜一次,倒是比我的朋友忠誠多了。



準時八點二十分,跟巷口的垃圾車同一時間,男人的紅色BMW會停在樓下,妳拎著妳米白色的背包,回頭跟我說掰掰,在關上門之前,妳總要細細的叮嚀,要記得吃飯、晚上要注意門戶、還有、如果月經不小心來了的話、衛生棉在床頭櫃的最下層抽屜中。



妳偏著頭又想了一想,最後說,好、那自己小心囉,我禮拜天晚上就回來了。





走出門口時,妳的身影看來總有幾分雀躍。 









從什麼時候開始,妳不在家中度過週末?



兩年前吧,在那個以生死與妳盟約的男人離開之後,妳的眼淚流了一個月,像梅雨季的屋簷,總要點點滴滴到連天也倦了。

雨季結束,妳說週末是一枚痴肥的寂寞,總壓得妳透不過氣,所以妳拒絕待在家中,拒絕待在同樣的男人身邊。

而我總是要等妳的,等星期天的夜裡妳回來,漫不經心的跟我敘述這兩天的事情。



「算啦,妳不會懂,」妳會笑著揉揉我的髮,說:

「是吧,我純潔的小處女。」









是的,只要妳願意相信,我永遠是妳心目中最純潔的女孩兒。

Sissi Lin



我不忠誠的朋友在我的子宮內窩了86天之後,心不甘情不願的來赴約了。





或許是溫暖而美麗的子宮令她眷戀,所以我也不得不去習慣對她的等待。

她離開子宮時是那麼依依不捨,讓我只能吞下雙倍份量的止痛藥,承受她的憤怒。





在妳的床頭櫃中翻出了衛生棉,滿滿一抽屜,妳總是把不同品牌的衛生棉一片片排放在抽屜裡,白的藍的粉紅的小圓點的小蝴蝶兒的小花紋的各色包裝,妳說這是隨機取樣。



每個月總有五天,妳蹲在抽屜前像小孩選擇糖果一樣,挑選著要使用的衛生棉。當我倚在門框看妳東翻西揀的時候,妳就會像為自己的行為辯解似的說,這是一種樂趣。 







我把整抽屜的衛生棉倒在妳藍色的床上,並且希望我挑到的那一片是不織布材質、纖薄加長、有翅膀的。





我對織優朗材質過敏,妳知道的。



或許,妳並不知道。











止痛藥並沒有發揮預期中的藥效,我不忠誠的朋友還在哭喊掙扎著,於是我吞下適當劑量的安眠藥,並且蜷在妳滿是衛生棉的藍色被窩,慢慢陷入一種像海浪一樣週而復始的反覆搖盪。





在昏沉中,我揣想著自己的子宮,柔軟的、潮濕的、沒有光害的地方,似乎很適合治療失眠。







而妳不在家的夜晚,我總是失眠。

Sissi Lin 2007年8月1日 星期三



濕潤、黏膩、冰涼的小小魚屍躺在手掌心中,鮮豔的色彩尚未退去。



魚兒原先的體溫不知道是多少?阿織一邊想著,一邊把魚屍丟入馬桶中,按下沖水,嘩嘩嘩嘩,魚屍隨著水勢打了幾個轉,被沖入不知名的下水道。



其實,把魚抓在手中,魚兒可是會燙傷的唷!



阿織記起來了,是有人這樣跟她說過的,人類手心的溫度大於魚兒的體溫,所以抓住魚兒,魚兒就被燙傷了。



***



『魚兒:

當我想要將妳牢牢的抓在手中時,妳受傷了嗎?

                                                阿織900907』



***



將信封貼上郵票,若無其事的拿到公司的櫃臺美少女桌上:
「妹妹,今天去郵局時順便幫我寄一下。」



「嗯。」正埋首於愛情小說的櫃臺美少女頭也沒抬的悶哼一聲。



回到座位上,阿織看著桌上的小魚缸,少了一隻魚,看起來空蕩了一些,但是其他的魚兒們仍若無其事的游動著,把手伸過去,魚群就會聚過來,等待食物從天而降



「美玲,妳上次不是說要養魚嗎?這些魚送妳如何?」阿織轉過頭去對同事說。



「啊妳不養了喔?」



「對啊,沒耐心照顧了。」



「厚......妳們現在的女孩子喔,做事都是這樣虎頭蛇尾啦,養個魚也可以養到一半沒耐心,那以後養小孩怎麼辦?」



「管他~」阿織撇撇嘴角:「反正我又不生。」



「妳們現在都這麼說啦,年紀到了就知道了!」美玲不以為然的說。



「唉唷,不要裝老啦,妳也才大我一歲好不好!美少婦~」



「就是啊,我都已經有三個小孩了,妳連婚都還不結是要怎樣喔!」



阿織笑而不答,這樣的質疑她聽多了也習慣了,她拿起飼料倒了一些進魚缸中,魚群興奮的衝上來搶食。顯然多一隻魚或少一隻魚對他們並無任何影響。



「美玲,那這個魚缸妳也一起拿去好了,還有水質穩定劑、飼料、硝化菌那些用品也都給妳,反正我用不到了。」



「厚,這樣我哪帶的回去啦!」

美玲抱怨歸抱怨,還是拿起電話聯絡老公來幫她載魚缸回去。



阿織昨天剛過完29歲生日。既然沒有生日禮物就反其道而行,送東西給別人也不錯,擺脫了一個歲數,也擺脫一缸魚。



***



『魚兒:



可是我擺脫不了妳,關於妳的所有記憶。



                                                阿織900908』



***



今天是星期六,阿織在倒垃圾時順道把信丟到巷口的郵筒中。



這封信,最後會不會跟這一袋垃圾在垃圾場重逢呢?這就是所謂的殊途同歸吧!阿織想著,輕輕笑了起來。



今天無論怎麼跟魚兒分離,過個幾十年,兩個人說不定會被放置在兩格相鄰的靈骨塔位,那時候想在天堂拉著魚兒的手,笑著對她說:「妳看我們也是殊途同歸啊!」



真的能夠,殊途,同歸嗎?

走上了分離的路子的兩個人,還能回到相同的原點嗎?



阿織的心情頓時冷了下來。

「或許我是在地獄呢,誰知道呢?」阿織自言自語的慢慢走回家。



***



星期天。

阿織躺在地板上,磁磚的冰涼透過單薄的衣服,直直熨上她的背。



星期天。一個人。

不必上班的日子,空虛的像是洋蔥一般,一層一層的撥下去,最後還是空的。星期天的存在也是如此,就算可以勉強找些事情做,畢竟還是空的。

早知道就不要在星期六把所有的家事都做完。阿織想。



這習慣,都是被魚兒教出來的。魚兒離開了可是習慣還在。



星期天。一個人。爛習慣。



乾脆來養隻貓啊狗的什麼好了,這樣至少有點事情做。

可是......貓狗可以活十幾年,而自己能活多久都還不知道,如果說自己有一天掛在小公寓裡沒人知道,那餓昏的貓狗應該會來啃食吧?

滿環保的,不錯,可是大概會上社會版,被拍出來的感覺不太妙。



***



『魚兒:



 妳能再教我一次,過日子的方法嗎?我忘了。



                                                阿織900909』



***



阿織就這樣一直一直躺在地板上。冰涼的感覺逐漸浸透全身。其實並不想睡,但手腳卻像灌滿了沉重的疲倦,不屬於自己,且動也不能動。

直到,眼淚熱燙燙的從眼角走到髮鬢,又跌在地板上。



啊,地板髒了。阿織聽見自己的聲音在說。

起來擦地板吧。



然後,手腳才被慢慢的撿起來,阿織才慢慢的被拼湊起來。



***



一旦學會悲傷之後,好像就很難忘記這項技能,總是不自覺的時時反芻複習。說真的阿織已經不是很記得跟魚兒分手多久了,像是幾個世紀之前的事情,又像是前幾天才發生。悲傷的感覺時近時遠,時強時弱,不曾消失的存在著。



因此也無所謂星期一的憂鬱。



桌子上沒了魚缸,倒是多了一盆綠意盎然的小植物,有點像蕨類之類的。阿織正想要回頭問美玲,美玲已經笑盈盈的走到她桌邊。

「想說妳桌子這樣就空一塊,好像怪怪的,昨天就跑去花市給妳找一個小盆栽,老闆說這種植物不太需要光照,兩天澆一點水就好,這樣子妳應該就不會覺得麻煩了喔!」



「謝謝……」面對同事的好意,阿織有點不知道該怎麼反應。



***



『魚兒:



如果所有的事物都有替代性,我們在彼此的心裡還是絕對嗎?



                                                                         阿織900910




***



已經忘記這樣每天寫一張信給魚兒多久了。

阿織默默的關閉今天謄打的第26篇文件,重新開啟空白的新檔案,打下「魚兒」之後卻愣住了。

今天又該跟魚兒說些什麼呢?

日子這樣日復一日,悲傷這樣日復一日,信箋這樣日復一日,魚兒究竟接收到多少呢?或者問,魚兒究竟願不願意接收呢?



阿織楞了很久,很久。



從來都沒有問過魚兒,是否願意提供聆聽的耳朵。

在一起的時候是如此,總是自己一個興高采烈的說個不停,有時候碰巧遇著了魚兒也有興趣的話題,魚兒也會就著話頭說些想法,但是多半的時間中,都是自己像是在獨白般說著。



魚兒就是魚兒,靜靜的浮游在沉默的水中,偶爾冒出幾個氣泡算是回答。



魚兒的離去也沒有預警。

她說,阿織我要離開妳了,這是我的電話地址電子郵件,妳可以來找我,可是我不想要妳來找我。



這是魚兒第一次那麼明確的拒絕阿織。



***



『魚兒:

在分手這麼久之後,我第一次明白自己的自私。

而這究竟是妳的,或是我的,悲哀。

                            阿織900911』



***



陽光的明亮度總跟想翹班的心情成正比。

但是阿織還是去上班了,為著今天可預期會出現的待處理文件,也為著桌上那一盆聽說應該要澆水的盆栽。



其實阿織並不是那麼喜歡盆栽,因為盆栽沒有眼神。

跟盆栽講話時,妳無法分辨她是不是在聆聽。



魚兒有一雙漂亮的眼睛,單眼皮,眼神很純淨。

魚兒也有可愛的耳朵,小小的像玩具一樣,讓人想咬一口。

魚兒生氣的時候會低下眼,別過頭去不說話。



可是魚兒跟所有人一樣,都沒有辦法關閉耳朵。



走進辦公室幫盆栽澆水之後,阿織忽然覺得很想哭。



在一起的時間那麼長,自己居然從來沒有問過魚兒,究竟願不願意提供聆聽的耳朵?當愛情的熱度退散,只剩下自己還以為掌心中有愛情餘溫,魚兒在離開之後是否仍被自己每日的信件灼烙著?



魚兒妳是不是覺得自己像那個倒楣的地洞,當理髮師趴在洞口大喊國王有著驢耳朵時,妳就算不想聽,也還是只能接受?



阿織在眼淚落下之前遞出了假單,室外的秋陽熱辣辣的熨上來,似乎可以把任何事物都燙傷或是蒸發。



但阿織感覺到手掌中是冰冷黏膩的,像握了一尾魚屍。


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2001/11/2開寫

2002/1/2 結尾

其實開寫的時候不知道自己在寫什麼

有一天寫到那篇「我需要一只耳朵」

然後結局就出來了

Sissi Lin

我需要一只耳朵

 

只因我是個太饒舌的人。 想說的話總是太多,





或者應該說,腦袋中總是嘩啦嘩啦的轉著一大堆想法,



很想說出來,但是要有條有理的講未免又會過於長篇大論,



學不會言簡意賅的精要,我還是需要一只聆聽的耳朵,



可以陪我坐下來,用一壺花茶的時間,



聽我說完看過一部電影之後所引發的種種亂想。





這時候,更加覺得網路是神奇的。





想到某個倒楣的理髮匠,無處可說「國王有個驢耳朵」的秘密,



只好向著更倒楣的地洞大喊。



如果理髮匠有網路的話,可能會好一點,



或者是,如果理髮匠會寫小說的話,應該就會更好一點。



把心裡的秘密拆成細瑣的零件,塞進小說的縫隙中,向來是寫小說的人所擅長的。











有時候我會覺得自己很需要那個更倒楣的地洞,畢竟一只好耳朵難尋



然後就會有小小的慶幸,畢竟我還有網路,而且我可以寫小說。 









2002/1/2

Sissi Lin

老情書之一。

這個系列一共有A~Z這麼多篇,

當初收到這個情書的人已經分開了。



文字是這樣吧,

愛情都走了之後,留下的也不知道是什麼滋味。

總之只貼幾篇,我自己特別喜歡的。





【azure】



窗外是社區公園,有三樓高的樹,和一整片的藍天。


坐在窗前發呆,那片藍就無聲無息的漫了進來,

輕輕柔柔的圍裹住我,暖暖的,卻又那麼的理直氣壯。


妳說,妳的心情是水藍色的,而我似乎可以感覺到那藍,

在莫大的天空中,清清楚楚的傳達了過來,開朗寬闊,自由自在。

幸福也該是這樣的色澤吧?讓人安定,並有無限勇氣的藍。

 

如置夢中。今天清晨做了有妳的夢,醒來時還帶著笑。

我夢見,我們在一處清朗的山間,妳牽著我的手向上行去,

我喚了妳的名,妳回頭對我說了些什麼,

而我只記得妳的容顏襯著湛藍色的天空,



教我望著,都痴了。


                                  1999/6/27  藍色情書第一號。








key word


妳正確無誤的給了我問題的解答,

像是打開我心中糾結已久的
迷宮,說出秘語,

頓時天清地朗,濃霧散盡。



 當女人任性的追問相愛與傾心的理由,

其實想要的也不過就是
一個溫柔真誠的承諾。

長篇大論或是條理分明的解析都顯得多
餘,

甜蜜的話語,一句剛剛好。



總是這樣自信又自卑的我,面對幸福竟會膽怯,擔憂自己承受不
起。

需要更明確更堅定的一只鑰匙,可以像「芝麻開門」般,

啟我滿盈卻不知從何給起的愛情。



「為什麼要那麼愛我?」我問。



 




「因為是妳。」妳說了,那個
key word



                                    1999/7/7  秘語情書第十一號






light


1.常常覺得自己是個很淡味的人。



2.白開水,淺色系,輕音樂,做菜不放太多鹽。



3.回到家的第一件事,就是把房間的燈點亮。



4.輕輕的憂鬱,微微覆蓋在我的日子。



5.而妳的愛讓我的生命發散粲然的光彩。



                                                               1999/7/8  微光情書第十二號



our


我們的。這字眼教人感覺幸福而甜蜜。


       


妳有妳的,而我有我的,相遇之後交疊出全新的領域。

愛情之
所以讓人痴傻著迷,或許正因為這未知的迷炫地帶,

我們的光
芒會交織成怎樣的色彩,在發生之前無從猜測。



而「在一起」之後,除了妳的我的之外,喜愛屬於「我們的」一切。

我們的天空,我們的世界,我們的愛情。

我期待有更多
屬於我們之間的種種慢慢成立,

妳笑著說:心愛的不要著急。



 



我的心在妳的話語裡安定,一如妳在我的愛裡感覺溫暖。

我們
都還在學習更好的相處,

讓我們的愛情能在自由中,呼吸潔美
的空氣。







                          
1999/7/11 
我們的情書第十五號










ubiquitous




走了好久,我一個人,單獨。

久到以為是不是必須就這樣一輩子。一個人。


而妳來了,不可置信的幸運。



妳來了,瞬間我的生命盈滿溫暖。

聚少離多的日子雖然讓我
思念情苦,

但是知道妳也在遠方想念著我,即使是寂寞也無
所畏懼。



而其實孤單的只是獨自生活的軀體,我的心有妳,



 


妳的愛情妳的溫柔妳的記憶無所不在,我已不寂寞。




無所不在,我是如此的愛妳。

愛到每一吋空氣都有妳的氣息,

愛到每一絲光線都有妳的身影。



   

                                          
    1999/7  遍在情書第二十一號



Sissi Lin

小小的,橘色短毛的貓咪乖順的蜷窩在我的手掌中。

心情是欣喜的,我想養貓已經很久了,
小時候養的貓在放學回家之後才知道已經被大人丟掉,理由是他們不喜歡貓。

聽見獸醫說:這種貓的壽命很長喔,
一般都可以活到二十多年,也有活到三、四十年的,
妳養之前要先確定自己能照顧貓那麼久喔!

小小的貓伸了個懶腰,打個小呵欠。
我望著貓咪,問自己: 養是不養?

夢醒來,貓的模樣還清晰的記得。


村上春樹,發條鳥年代記第一部:

「你喜歡嗎?」久美子問我。

「喜歡哪。」我說。
「非常喜歡。從小時候就一直養著貓,總是跟貓一起玩,連睡覺的時候都在一起。」

「那樣好棒喲。我也從小時候就一直好想養貓
可是家裡都不讓我養。因為我媽討厭貓。
我這一生,真的想要的東西,從來沒有一次得到過。連一次也沒有喔
你不覺得不會有這種事嗎?你一定不會了解,那是怎樣的人生。
當你習慣了自己所要的東西都得不到的人生之後,
漸漸的,你會越來越搞不清楚自己到底真的想要什麼了
。」


我想要什麼呢?
我真的已經有權力選擇,有貓的生活了嗎?

1999/07/02
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整整8年過去了。

我現在,有三隻橘色的貓,
還有一隻灰色虎班貓。
以及一隻黃金金吉拉。
甚至還有一隻養了12年的狗。
交往了四年的情人。

漸漸的,我開始學會去搞清楚,
自己到底真的想要什麼了。

再說解夢
貓的意象,在夢裡常常可以解釋為情人,與愛情。

做這個夢的當下我不懂,但是現在看來卻無比清晰。

我的夢在問我,

「妳真的要做出這個選擇嗎?
妳要選擇這個人、這樣的感情模式嗎?
這不是一天兩天的事情,
一段感情的承諾,可能是三十年、四十年的喔!」

是的。
我願意。

有貓的生活。


2007/07/01

Sissi Lin







猶記良宵無限,盡付風流雲散,



斜倚老西窗,寂寞更無人管。



夢斷、夢斷,冷院月明花亂。






/春日戲作/調寄如夢令













據說我是中文系畢業的(遠目)

現在看來寫得真的很好笑

人不痴狂枉少年啊

                                  

Sissi Lin

歡迎10月!

最喜歡十月了!當然是因為,我的生日就落在十月,不過是在月底。

不知不覺的,我的塔羅流年就要走過「命運之輪」,並且即將前進到「正義」了。
不知道接下來會是怎樣的一年,好期待。
對向來優柔寡斷的我來說,走入「正義」是很具挑戰的一件事情,如何權衡取捨,如何做決定?
在對錯之前沒有絕對。決定,以及堅持。

我想老天一定會給我很多很多練習作業,直到我可以更有勇氣,不再猶疑。

2004/10/10(Sun)

正義年的課題

打從10月底進入正義年以來,已經過了一個半月,而光是這一個半月,就已經覺得自己比以前勇敢上好多倍。

我不是一個很會做決定的人,因為常常在害怕犯錯,所以才思考與猶豫之間,往往會讓事情一再蹉跎與錯過。

偏偏我又是個很容易把自己陷入在後悔之中的人,所以老是要對自己說「早知道那時候就怎麼怎麼就好了」這類於事無補的話語。

在看到自己的這些特性後,我也慢慢的找方法提醒與修正面對事情的態度,而塔羅牌就是很好的工具,在我需要的時候總會毫不留情的指出我的盲點(笑)。

上個流年,在「命運之輪」心想事成的力量守護之下,我終於走到自己想很久卻不敢做的位置上,讓自己成為一個占卜師,這個流年,我要做的功課是,學會面對生命中的抉擇與分叉路口,以平衡為原則,做出最適合自己的決定。同時要注意的是,千萬不能被事情的表面給蒙蔽,也不要為了急著想要釐清所有的灰色地帶,就衝動的做出選擇。

這段時間,發生了許多事情,有很多決定都是足以影響接下來三五年生活的,要按下確定鍵之前,我感覺到很大的恐懼與遲疑,但是我也知道,這些決定一旦做下去了,我就得為其負起完全的責任。在這個時刻陪伴我的,除了我的伴侶之外,就是我的牌了。我為自己開牌、抽禪卡,好幾次也產生不敢面對的抗拒心,但是只要靜下心來,就會發現牌子正在默默的鼓勵跟支持我,於是我也可以一步步走來。

正義年的課題,我正在經歷與學習,這個流年的所有決定,在下個流年「吊人」將是我修練與付出的主要目標,流年是環環相扣的,一如我們的生命發展。希望我這次能好好的理解與完成這份功課,並能將心得回饋給所有的人。

2004/12/18(Sat)



以上是2004年我對自己說的話。現在已經是2006年,9月了。

老天真的超棒,生命真的超有趣,現在回頭去看感受尤其深刻。

命運之輪年,將我想要的一切都運轉到眼前。我想要開工作室,天時地利人和的就完成。

正義年,我為自己做了個大決定,要踏入一個完全陌生的領域中,去考芳療師。因為是認真的、肯定的為自己做的決定,所以我也順利考上,並且通過訓練期,成為正式的芳療師至今。這中間的過程有很多的「心苦」,跟自己的對話,跟過去自己模式的道別與放下。這一切都在吊人年經歷,我很甘願。

今年10月底之後,我將進入死神年,生命又會為我準備怎樣的驚喜呢? 我拭目以待。

Sissi Lin 2007年7月31日 星期二

見了他,

她變得很低很低,

低到塵埃裡。



但她心裡是喜歡的,

從塵埃裡開出花來。






/張愛玲

Sissi Lin

據說我會解夢(茶)

也不知道是真是假,也不知從何時開始,
反正有這麼一個狀況,就是有人說了夢,
然後就會有人看著我說,哎,這要怎麼解?

然後我就開始,說。
正確與否不知道,我只是負責說,跟傳遞而已。

小時候,正受到女性主義薰陶的時候,
那時候非常討厭被人家說是解語花,
尤其是一而再、再而三,有人對我說:
「妳是這個世界上最瞭解我的人。」

心中會想說:
「我也很想要被瞭解啊!!」

之所以會花那麼多的心思去理解人,
無非是希望,有一天自己也能被理解吧。

可能是因為這樣,所以不知不覺就會解夢了。

說一個最近發生的。

上凱龍課程,某日中午在吃飯時,大家不知怎麼聊起了夢。
其中有位非常具有靈性與感應力的同學說,
她小時候常常做同一個夢,每每會嚇哭醒過來,
夢境卻十分單純,就是一團忽遠忽近的「白」,
一開始白的進退很規律,後來忽然變得很快、一直逼近,
這時候她就會在強烈的恐懼中哭著醒來。

然後,同桌的人就看著我說:妳怎麼解?

我的第一反應:我哪知道啊!

可是下一瞬間,我就有了一個想法,問她說:
「妳出生的時候順利嗎?」

她說:「不算順利,我是用真空吸引生出來的。」

是的,就是這個了,出生時的驚嚇,
就成了她孩提期間的夢魘。

我們的身體比腦袋更瞭解自己,
我們的夢也比語言更真實。

所以我是因為如此才在這個領域裡吧。

再度提醒自己一次我的生命課題:

第7個法則:努力達到你最高的境界。
(有時候看似陷入生活的泥沼中,
然而其實卻是踏進了更偉大的領悟方向。)

第1個法則:照顧他人。
(開啟並創造出得與療癒他人之力量。)


原來我小時候那麼討厭被叫做解語花,

是因為那太早就預告了,我的旅途。

Sissi Lin

(一邊打字一邊捂耳朵中)



午後這兒開始下起了大雷雨,咪的,我很怕打雷~"~



我討厭巨大的聲音,討厭音樂放得震耳,討厭人家跟我大小聲。



(迷之音:可是妳明明就愛聽吵死人的演唱會!)







小時候媽媽發現我怕打雷,笑著說我是「惡人無膽」。



可是我就是怕啊,那劇烈的聲響與震動,像是要把人也劈裂似的。



雷聲讓我心頭震動。







不知道以前的人,是用怎麼樣的眼光和心情,在看雷。







初戀的時候我一心希望有個王子來保護我,



後來發現他跟我一樣怕打雷(大笑)



在分手很多年之後我也明白,



他跟我一樣害怕孤單、害怕不被愛,需要被認同,需要被專注對待...





其實愛情是這樣的,讓我們更看見自己而已。





沒有誰是王子,誰是騎士,誰來保護誰。



我們,都一樣軟弱、遲疑,對人生充滿疑惑和不確定,



我們,都一樣需要愛與被愛。













今天請了假,在家,把自己變成一個繭。



吃很簡單,不看電視,看一些書,



下午打雷了很害怕所以開電腦上網寫東西,



假裝自言自語就是有人陪伴。







然後貓也來窩在我身邊,果然是我的貓,



跟我一樣害怕打雷,哈。

Sissi Lin 2007年7月29日 星期日

剛剛在跟某網友聊天,聊著,她說到過去收到了非常美的情書,她說:「那個人曾寫給我的情書文筆流暢,令人吟詠再三,到現在我都還會背」。



然後,她貼了一段給我看!

瞬間我頭皮發麻........



這是我寫的!!!!



這是怎麼回事???





然後,我可愛的網友才說,那時候對方寄了許多美好的情書給她,但是由於寫得跟平日發文的語氣太不相同,所以她開始起疑。



在抽絲剝繭,翻遍網路之後,她找到了我以前在椰林BBS站上,收在精華區中的文章。



她發現了對方只是盜用別人的文章當作情書,也發現了這個謊言底下愛情的虛假。







總之,就是這樣,又一次的被盜用。



前些年,我還滿熱中在網路上寫文的,可是曾經發生過一兩次被盜文的狀況,在那之後我就幾乎不在公開的版面上發表創作。



而更糟的是,即使不是創作,是生命的歷程紀錄,竟然也會被盜用,真的很扯。





那一次我很生氣,這一次我很無奈。原來我是出情書大全的就是了





所以,有空的時候,來把老情書貼上來宣示一下主權~



如果有人不幸收過疑似內容相近的情書,那,請好好的去質問一下吧:P










Sissi Lin 2007年7月24日 星期二

今天拿到了凱龍能量療法第一階的證書。

初窺神秘又有趣的凱龍,在學習的過程中有說不完的好玩故事~最初我也非常擔心自己會「沒有感覺」,沒辦法進入能量療法的神聖殿堂中,但是,其實只要有心,人人都可以是治療師(笑)

先來說今天做的冥想練習,主題是「凱龍寶窟一遊」。

在這個冥想中,有人得到了明顯的畫面,有人看到劇情,有人感受到意念或能量的流動,而我,則是看到像圖片一樣一張一張的,剛開始搞不清楚是啥意思,但是一離開,要拿出紙筆做紀錄時,我很自然的就可以從印象中的圖片裡,尋出了故事的脈絡。

我是跟著一群靈體,搭著船來的。

在船上,我有一個任務,我必須要把智慧與知識的晶球傳遞給人們,可是我的傲慢跟輕蔑,讓我對於這份任務非常不在意,還把晶球拋來拋去的玩耍(晶球大約是排球大小)。
 

然後,糟糕的事情發生了,我弄掉了晶球!!

正在想著要怎麼辦時,引領我們做冥想練習的安姬說:「七分鐘已經到了,現在,離開凱龍寶窟,你來到一個清澈的池水邊。」

於是,我的畫面裡出現了銀白色的湖泊。

湖邊有著粉紅色的小豬,在那一瞬間,我被踢下船,然後變成了粉紅色小豬(大哭)

原來那不是粉紅色小豬,是人類的小嬰兒。

我到了人間,帶著非常、非常、非常不甘願的怨念。



結束冥想之後,我用非常破爛的英文,向LISA老師說了我的經歷。
LISA跟我說了很多重要的訊息,雖然我只能聽懂大約七成,但是已經十分受用。

她說,我們來到人間,總是有需要學習與完成的任務,
而我必須要學著拿走我的右邊自我(有點像是「我執」的那種東西),
坦然的接受愛,尤其是好好的接受自己,也愛自己。

當我們能夠對自己不在有那麼多批判時,我們也才能夠真正的付出愛。

其實,這對我來說又是一個「明白」。


我們家的人,都多少有點自恃聰明,或許人前謙遜,但心中總有傲慢,
這份傲慢讓我們沒有辦法真正的活在當下,也白白受了許多苦。
自以為角度比別人高,反倒看不見許多貼近地面的真實。

難怪,我這麼不願意承認自己抽到「水堇」花精。
因為就算是,我一定也是負面的水堇(攤手)
自己心裡面還挺討厭這個花精。

然後同事笑著對我說:
那是因為真正的水堇是不會對人嚷嚷的說自己是個水堇,
因為她們是默默的就用自己的姿態存在著。
如果你一抽到就會在人前強調說自己是水堇的,那應該是石楠~
可是你會跟我們分享很多,卻從來沒說過你有抽到水堇喔!!

(呃,被刺中~那我現在說了喔,應該可以從水堇中跳出吧!)

我真的覺得我的同事們都是超神秘的女巫:P
不像我是一個被踢下船變成小豬的傲慢的白目......

好吧,不管我是啥鬼,重點不變。
就像我用凱龍姓名學算出來的生命法則

第一課題:「努力達到你最高的境界

第二課題:「照顧他人


此生對我來說,或許
「愛」是唯一的答案。

於是,一切又回到了CT13(笑)。



Sissi Lin 2007年7月13日 星期五

要上課了......

要開課了......

要考試了......





07/17  產品內訓授課



07/21-26  凱龍能量療法I&II階上課



08/02  芳香分子與療癒  期中考



08/09  Ayurveda課1



08/14  精油口試報告(CT13)



08/16  Ayurveda課2



08/23  Ayurveda課3



08/28  香氣占卜授課1



08/30  Ayurveda課4



09/04  產品內訓授課、香氣占卜授課2



09/06  Ayurveda課5



09/11 香氣占卜授課3



09/13  Ayurveda課6



09/18 香氣占卜授課4



09/20  Ayurveda課7



09/27  Ayurveda課8



10/04  Ayurveda課9



10/09 產品內訓授課



10/11  Ayurveda課10



10/17  德芳認證筆試



10/18  Ayurveda課11



10/25  Ayurveda課12



12/10  德芳認證口試(如果筆試通過的話)

Sissi Lin 2007年7月6日 星期五

或許這也是一種自大吧

因為認為自己的眼光優越 

就想要改變這個世界



世界原本就是會慢慢改變

除非你丟給世界的是一個毀滅

那麼就可以馬上改變  哈哈











今天跟同事瑪姬在聊天



聊著她就說了這一個名言錦句



由於覺得很經典



就徵求她的同意貼上來囉~*

Sissi Lin 2007年6月30日 星期六

其實我是很不想這麼說的。

但是,人在失戀的時候真的是文思泉湧。



相對的,身在幸福之中,就一整個懶(笑)。



還是想寫些什麼的啊!



可是說真的,還真不知道要寫些什麼。



幸福不是罪過,真的。







我想只是



當人心碎的時候



就會有許多眼淚從破碎的地方



飛出來





一點一點



變成



一字一句





不停的說



不停的寫



不停的唱





直到有一天碎片都蒸發















我現在過得幸福而滿足

只是偶爾

聽了一些歌

看了一些書

會讓我想起某些曾經

某些在心中最柔軟的角落所珍藏

或刻意掩埋的回憶



那一刻總讓人想哭



於是知道

在幸福光芒所編織的盾牌之下

還是有著一顆柔軟而脆弱的心



也或許有那麼一天

文學可以不再是苦悶的象徵

我可以笑著甜蜜著

寫故事









Sissi Lin 2007年6月22日 星期五

「香氣占卜」二班,將在8月開課!!


Sissi的香氣占卜課程要在8月28日開課囉!



今年3月開了第一次的課程,課程中同學的熱忱學習讓人感動,我很喜歡和同學之間互動的感覺。而每一次講課,都會再度的提醒我,我對於塔羅的熱情。



因此,在EVA和MAXI詢問我是否要加開一班時,在時間允許的狀況下,我們就真的開了香氣占卜二班囉!這次的課程內容會跟上次差不多,至於前一班同學一直在問的進階班,我們可以來看看,如果說二班的同學也很想上進階的話,我們可以把一二班的同學集合起來,一起開進階課程~





Sissi是屬於實務派,或者說是江湖術士派的,因此不會著重在理論方面太多。對理論或象徵等等有興趣的同學,可以藉由讀書來得到這方面的知識。我比較希望的是,在上完課程之後,每個人都可以拿起牌,為自己和朋友做個簡易占卜。





以下是課程簡介喔~



如果你相信直覺、能量與心電感應,那麼當人生出現疑惑時,占卜就會是得到解答的一種方法。從執茭抽籤、水晶靈擺、觀察咖啡渣等各種簡單的方式。到星盤、塔羅牌、紫微斗數…這些複雜系統,都是我們理解自己與世界的方式。這個課程巧妙地結合了塔羅牌中的大阿爾克納牌,以及芳療師對人身心狀況的觀察,自成一套「香氣生命塔羅」占卜系統,教會你運用香氣與簡單的塔羅占卜,找出解決生命困境的方法。





 



第一週:生命塔羅占卜簡介、認識塔羅牌

大阿爾克納牌面介紹(0-6)與對應香氣訊息

 



第二週:占卜儀式練習

大阿爾克納牌面介紹(7-12)與對應香氣訊息

 



第三週:占卜方式與初階牌陣

大阿爾克納牌面介紹(13-18)與對應香氣訊息

 



第四週:進階牌陣與解牌技巧

大阿爾克納牌面介紹(18-21)與對應香氣訊息

解讀塔羅流年、占卜用油建議





講師:Sissi(芳療師與占卜師)

開課日期:2007年8月23日起,每週二晚上7:00~9:30,共四週課程

上課辦法:凡購買Anius神話占卜組合

(內含辛巴達/酒神/獨角獸/鹿女/編織/極光/蘇摩薰泡1ml及巨人植物油30ml、香氛隨行袋,原價3480元,優惠價3300元)即可報名免費參加(已確定會開班喔)



報名方式

1. 肯園芳香購物網:http://www.cango-shop.com/ 點選「香氣生活優惠區」,可立即線上購物並報名課程。



2. 您也可以直接至我們的店面試用選購,之後直接透過芳療師報名課程。

香覺戲體:台北市新生南路一段97巷25號 TEL:02-2772-1801

3. 客服郵購專線:02-2708-1279分機14、15,或是來信aga@canjune.com.tw,會有專人為您服務









不要忘記,Sissi是塔羅占卜師,也是肯園的芳療師啦!



今年第二次在肯園香氣私塾開完整的塔羅占卜課程喔~



課程比我以前開的課都便宜咧!而且還有送品質超優的精油喔,課程中也會教大家如何使用,我會盡量用最初階的方式來上課,所以即使對芳香療法跟塔羅牌都沒有概念,只是有興趣的人,也很適合喔!



香氣與塔羅,是一種完美的結合,有興趣的人不要錯過囉!


Sissi Lin 2007年6月15日 星期五

很想家所以就回來了



其實在南部已經沒有什麼家的感覺

想念的其實是人而不是"家"



對於"返鄉"這兩個字有種情感模糊的狀態

因為哪裡才是故鄉呢

關於這一點有一種缺乏依歸的感覺





我在台北出生長大一直到上國一

國二時才到隨著家人搬到屏東

讀完國中高中之後又考上台北的大學

除了大學剛畢業那兩年回到南部之外

到目前為止還是一直在台北求生存





可是台北是一個讓人很難有故鄉感的地方

也許有一天我離開台灣了

會對於台北生出故鄉感吧



屏東我只住了六七年

更是沒有什麼特殊的情感

但是我很喜歡屏東也喜歡墾丁

我喜歡南台灣的陽光和緩慢的腳步





當初一起搬到南部的家人中

我和弟弟已經在台北定居工作

而媽媽和奶奶和爺爺都相繼過世之後

唯獨爸爸依然住在南台灣

對於在嘉義出生的他來說

屏東或高雄肯定比台北更讓他有故鄉的感覺

甚至他再娶的阿姨也是高雄人





所以我返鄉只是為了看看爸爸

也讓爸爸看看我念念我





這樣說來

爸爸=故鄉(笑)





我很愛我爹

這一點完全承襲自我娘

雖然有時候會很惱他

真的是無奈到不行

可是既然已經選擇了他當我爸爸

我會繼續愛他





今天爸爸問我有沒有部落格

我很害羞的說沒有

真是一種奇怪的心態啊

明明是很愛的人

卻又因此而不能說出某些事情來



但是我爸爸有部落格喔

他超厲害

都已經63歲囉

看起來還是像維尼小熊一樣可愛

而且自己學著用電腦

還架部落格

用MSN跟我們聊天





總之

我回到了我思念已久的

南部/故鄉//爸爸/身邊



然後發現

"故鄉"果然是一種概念

因為當我到了這兒

就開始思念起台北

我的貓我的狗我的房間

我的台北故鄉(笑)

Sissi Lin 2007年6月3日 星期日

前兩天晚上,因為溼熱,手腳開始出現發癢的小紅疹,

不敢太用力搔抓,如果破皮的話又是一個傷口。



順手拿到的是放在桌上的成年禮花園按摩油,已經稀釋成5%,

薄薄的塗抹在四肢,果然不一會兒,皮膚就不再發癢,

身體的感覺也較為涼爽,終於可以慢慢的入睡了。





當晚,做了三段很有趣的夢。









第一段夢境。



我和朋友參加了一個活動,活動中,另一個主辦人朋友,問我願不願意幫大家占卜,好炒熱現場氣氛。

她預計收取的費用是每兩個人一組,收占卜費300元。



我說:我很樂意幫大家占卜,但是我現在的收費是每半個小時800元,

就算同一組人沒有問到半小時,還是要以800元計。我不接受300元這個價位。



夢裡面的我非常堅持。









第二段夢境。



我去一間二手書店,找到了一本喜愛的書,但是標價頗高,是原價的八折。

不過因為喜歡,所以還是買了。



結帳後,開心的拿著書,到書店外的咖啡座,

可是把書封套拆開後,卻發現書的內頁有非常嚴重的水漬!



我拿著書,回到書店裡跟老闆娘說這件事情,並且要求退換書。

但是店內已經沒有相同的書了,在討論過後,

老闆娘決定把這本書打四折,並退還給我價差。







第三段夢境。



我在打掃房子,不知為何櫥櫃後面長出了像大團棉絮般的綠色黴菌。

我拿著吸塵器,一一把黴菌團清理乾淨。











醒來後,想到自己的夢境,覺得實在是有趣。



前兩段夢境,裡面都關乎著錢,和我的堅持。

而這樣的「討價還價」基本上在我的現實生活中是沒有發生過的。



「學會為自己的利益而有所堅持」

這應該也是我得要跨越的生命困境之一!







成年禮在講的其實就是,我們每個人都有無法跨越的困境,

無論已經長到多大的人了,卻都還需要不斷的變化與學習,

並且經歷自己的成年禮。





我的心裡一定也有那大團大團的黴菌需要被清理,

那些東西侵蝕著我對自己的堅持與自信,

必須要讓自己知道,相信自己的力量,並為了自己有所堅持,

這是多麼重要的一件事情。





這是,我的成年禮,之一。

Sissi Lin 2007年4月15日 星期日

三月時把我開的香氣占卜上完了

非常感謝14位同學的熱情參與^^



從三月底到四月開始

所有新的學習也都開始了

密集的三天新鹿女療程集訓

週二晚上的花精課

週一跟週四晚上的占星課

還有原本就正在上的週六中國芳香身體學





把自己弄得很充實的樣子(笑)



其實工作+上課

已經讓我整個累到不行

缺點就是

四月以來已經推掉了三個占卜預約



有一點對不起想要找我開牌的人啊(淚)

畢竟大家也都是因為信任

所以才向我發出訊息



但是我必須堅持多方位的

不停的學習



每一次上課

都讓我感覺到真的是學無止境



得到的太多

我需要更多的時間慢慢內化



這些理解

也都會成為我對塔羅的理解

以及對生命的理解



只能感謝老天

給我這麼多的機會學習各種角度

感謝另一半

願意陪我一起省吃檢用存學費

感謝我自己

繼續向前

感謝這有趣的世界



好一個學無止境

因為無止境

所以就繼續隨意漫遊吧

Sissi Lin 2007年3月15日 星期四

今年的精油口試報告題目,一樣是自己用抽籤的方式來決定。去年抽到了充滿花香類的「鹿女」(所以當然也是神話系列中最昂貴的),今年滿懷期待的把手伸到題目小盒子中,一抽~

噹噹噹!!
CT13!!

話說什麼是CT13 Mono-Terpenols II單帖醇類二呢這罐複方精油裡面的成分是:蜂香薄荷、玫瑰草、波旁天竺葵、玫瑰天竺葵、大馬士革玫瑰、橙花



一整個傻眼,又是花香類,而且是花中之王啊!

當然又是一整個貴,蜂香薄荷,非常貴!大馬士革玫瑰,超級貴!橙花,無敵貴!

沒想到我的奶油桂花手這麼貴氣,就是要選到這麼貴氣的精油就是了。

(幸好我之前上了兩次30堂課,手上還有CT13可以用)



CT13的氣味非常美,非常溫柔,非常具有女人味。我是很喜歡這氣味的。



但為什麼我會抽到這一罐呢?這是要告訴我什麼呢?



要拿這瓶精油來做什麼呢?

要找什麼樣的個案呢?





當晚,我在房間擴香CT13,做了一個有趣的夢。



夢裡有一個看起來很中性的年輕女孩,在校園中,女孩的身邊有很多朋友,在遇到各種困難時,總會有人伸出援手,總是有人會對她好,每個人都非常友善,她可以得到各種資源。



事實上,這女孩是被朋友疼愛著的。



可是女孩並不這麼想。

她以為,自己是很邊緣化的,因為她不屬於任何小圈圈。

她想,如果讓自己習慣獨來獨往,應該就不會顯得寂寞或孤單,大家只會覺得,那是她的習慣。

於是她總是,覺得自己人緣不好,朋友很少。

於是她常常,對於別人示好視而不見,

看別人的愛情很透徹,看自己的感情卻很模糊。

總是擔心愛情不長久,總是害怕情人會離開。

不相信自己可以值得一份真心對待的情感。







夢醒時啞然失笑。



似乎開始有點懂了,CT13要告訴我什麼。





CT13補強第二、三、四脈輪的功效相當卓越,帶來一種愛的感受,

而且是「愛自己」,重新認清並肯定自己的價值,

所以願意給予自己最真切的支持與認同,好好愛自己。







Sissi Lin 2007年3月11日 星期日

週日的早上。

不知為何很早就醒了,想要送愛犬囡囡去洗個澡修個毛,可是寵物美容店還沒開,只好爬上網晃晃打發一下時間。

習慣性的打開bbs來看,逛幾個習慣逛的板,然後,逛到某討論板,看看前一陣子沒時間看的文章。

然後,看到一篇轉錄來的評論,轉錄者寫上「原作者已於日前自殺身亡」云云,我沒太在意,就跳過看了本文。但這文章的評論口吻好生熟悉......

又然後,文章的最下面,附了一個blog的連結,看到那連結我著實愣住了,我想,有百分之八十的可能,我認識這個bolg的主人!

點入blog中,一些與個人生活相關的文章都刪除了,只剩下評論,還有一些舊時的詩作,我看了看那些詩,是的,我確定我認識這個人,他是我大三時的男友!

「自殺身亡」?

急急翻看bbs上各版文章,手不自覺的發抖,再一次的,我確認了這個消息。

「2007.1.20 (六) AM9:00   被父母發現陳屍於自家燒炭自殺,這次他很堅決的沒有隻字片語,喝酒、吃藥、燒炭。他真的走了。」

他真的走了。


分手10年,10年來,我們沒有任何的交集聯繫。他的,和我的,住所、電話、情人,都換了又換,早已無可能再找到對方。

但是即使遲了,我還是知道了。
而且並不太意外。

說真的我想不出,比這更適合他的結局。
或說,早在交往之時,已可預見。

之間的往事太多,我們相遇在彼此最黑暗的一刻。
因為黑暗,
所以投入的是太多其實彼此都無法負荷的期待。

他的性格我太清楚,
那麼的自傲自大又自卑,憤世卻又害怕寂寞。
他的生命中最珍貴的,
是他的哥兒們,和他的才華與聰明。

「你是全世界最好的爛人」我說。
我們都擁有嚴重的自我毀滅性格。在那時。

是我生命中的井底。暗夜。

也是他讓我學會,
原來告別愛情的理由,可以不用有第三者介入。
選擇離開,是因為清清楚楚的知道,他不是我想要的未來。

然而我是記得的,他曾給我一口,溫暖的井。

然後,我還要說什麼呢?

回憶往事太無聊,
那些他的我的故事與情緒都已經定格,
在永遠都不該再翻動的過去。

頭好疼。

不想再想,為了逃避竟又昏睡到傍晚。
醒來,決定還是一記,為我們曾經共度的21歲。


『小定。你還真的逃掉了,人界。
我不哭,不送,不說再見。
因為道別,在10年前就已完成。』

Sissi Lin 2007年2月12日 星期一

Sissi的新課程要在三月一日開課囉!



如果你相信直覺、能量與心電感應,那麼當人生出現疑惑時,占卜就會是得到解答的一種方法。從執茭抽籤、水晶靈擺、觀察咖啡渣等各種簡單的方式。到星盤、塔羅牌、紫微斗數…這些系統,都是我們理解自己與世界的方式。這個課程巧妙地結合了塔羅牌中的大阿爾克納牌,以及芳療師對人身心狀況的觀察,自成一套「香氣生命塔羅」占卜系統,教會你運用香氣與簡單的塔羅占卜,找出解決生命困境的方法。





 



第一週:生命塔羅占卜簡介、認識塔羅牌

大阿爾克納牌面介紹(0-4)與對應香氣訊息

 



第二週:占卜儀式練習

大阿爾克納牌面介紹(5-10)與對應香氣訊息

 



第三週:占卜方式與初階牌陣

大阿爾克納牌面介紹(11-16)與對應香氣訊息

 



第四週:進階牌陣與解牌技巧

大阿爾克納牌面介紹(17-21)與對應香氣訊息

 



第五週:解讀塔羅流年

占卜用油建議

 



講師:Sissi(芳療師與占卜師)

開課日期:2007年3月1日起,每週四晚上7:00~9:00,共五週課程

上課辦法:凡購買Anius神話占卜組合(內含辛巴達/酒神/獨角獸/鹿女/編織/極光/蘇摩薰泡1ml及巨人植物油30ml、香氛隨行袋,原價3480元,優惠價3300元)即可報名免費參加(滿9人開班)



報名方式

1. 肯園芳香購物網:http://www.cango-shop.com/ 點選「香氣生活優惠區」,可立即線上購物並報名課程。



2. 您也可以直接至我們的店面試用選購,之後直接透過芳療師報名課程。

香覺戲體:台北市新生南路一段97巷25號 TEL:02-2772-1801

3. 客服郵購專線:02-2708-1279分機14、15,或是來信aga@canjune.com.tw,會有專人為您服務









是的~Sissi是塔羅占卜師,也是肯園的芳療師啦!



今年首次在肯園香氣私塾開完整的塔羅占卜課程喔~

課程比我以前開的課都便宜咧!而且還有送品質超優的精油喔,課程中也會教大家如何使用,我會盡量用最初階的方式來上課,所以即使對芳香療法跟塔羅牌都沒有概念,只是有興趣的人,也很適合喔!

香氣與塔羅,是一種完美的結合,有興趣的人不要錯過囉!